Привет, глубокий человек! 🌿
На сессии вчера клиент поделился историей: (пишу с разрешения клиента)
«Мой брат врёт всегда. Постоянно. Даже когда это легко проверить, даже когда нет смысла лгать. Мы ловим его на этом, предъявляем факты — он всё равно выкручивается. Я сильно злюсь, и просто не понимаю: зачем?»
Может показаться, что речь идёт о вредной привычке или плохом воспитании. Но чаще за патологической ложью стоит нечто глубже — боль, тревога и страх быть отвергнутым.
Почему человек врёт, когда врать бессмысленно?
Патологическая ложь — это не всегда сознательное враньё. Это часто автоматическая реакция, сформированная ещё в детстве.
Когда ребёнок растёт в обстановке, где за правду наказывают, где чувства высмеивают, а ошибки карают, он учится защищаться с помощью фантазий, полуправды, преувеличений.
Со временем это может перерасти в стиль жизни:
- врать, чтобы выглядеть лучше;
- врать, чтобы избежать осуждения;
- врать, чтобы не чувствовать стыда или вины;
- врать, потому что иначе страшно.
Даже во взрослом возрасте человек может продолжать лгать, потому что не умеет быть искренним, боится правды или не знает, как по-другому. Иногда это становится настолько привычным, что правда и вымысел смешиваются — и сам лгущий уже не может отличить одно от другого.
Но что делать, если так ведёт себя близкий?
Это сложная позиция. Потому что каждое разоблачение вызывает злость, обиду и чувство, что вами манипулируют. А если этот человек вам дорог, появляется ещё и боль: «Зачем он со мной так?»
Вот несколько шагов, которые помогут выстроить границы:
1. Не спорьте с ложью, если это бессмысленно
Если человек снова и снова «выкручивается», даже перед фактами, — не тратьте силы на доказательства. Это не рациональный спор, а защитная реакция. Лучше сказать:
«Я вижу, что ты сейчас не готов говорить откровенно. Но мне важно, чтобы между нами была честность.»
2. Отделяйте человека от поведения
Ложь — это не вся личность. Это — защитная маска. Важно не обесценивать человека целиком, особенно если это брат, партнёр, родитель. Можно сказать:
«Ты для меня важен. И именно поэтому мне больно, когда ты мне врёшь.»
3. Ограничьте своё участие
Если ложь близкого разрушает ваше доверие и спокойствие — у вас есть право дистанцироваться. Не из мести, а из заботы о себе. Не обязательно «разрывать отношения», но важно честно сказать:
«Я не могу строить близость без доверия. Мне нужно немного отстраниться.»
4. Не пытайтесь «исправить»
Вы не психотерапевт для этого человека. Если он сам не осознаёт свою проблему и не хочет менять поведение — заставить невозможно. Изменения возможны только через собственное желание человека увидеть в себе проблему.
А если врёте вы?
Иногда после таких постов кто-то пишет:
«Мне кажется, это про меня. Я тоже иногда не могу не соврать. Мне стыдно, но я не контролирую это.»
Если вы узнали себя — это не приговор. Это сигнал, что внутри живёт много страха, вины, стыда, с которым можно и нужно работать. Правда — не опасна. Искренность — не уязвимость. Это то, что делает возможной настоящую близость.
Если в вашем окружении есть человек, который постоянно врёт — это может разрушать доверие, отношения и вас изнутри. И особенно тяжело, если этот человек — близкий. Тогда важно не замалчивать, не терпеть «во имя семьи», а искать способы защитить себя и сохранить свою ясность.
В клубе «Я Справлюсь» мы работаем с темой доверия, границ, боли в отношениях. Учимся, как быть в близости, не теряя себя. Как защищать свои чувства, даже когда другой ведёт себя разрушительно.
🔹 Вход — 1 рубль.
📲 reshispsihologom.com
Ты точно справишься.
Автор: Чахалян Арман Нораирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru