Друзья, на днях мне попался рассказ Зои Арефьевой, который я когда-то уже читала. Но истории Зои тем и хороши, что не теряют своей прелести и юмора, сколько ни перечитывай.
Из рассказов о "КошИчкиной полиции". Подлые никчемни закрылись от котика в комнате и не пойми чем занимаются. Что делать бедняжке? Конечно, он поет на все лады о своей тяжелой доле.
На моей памяти самым "продвинутым певцом" был здоровенный котяра тетушки, который приехал к нам на каникулы из Москвы. Звали его Лео. Но труслив он был, как мышь. Боялся оставаться один. И гулять во дворе тоже боялся. Так вот "петь" басом он начинал, когда хотел есть и когда мы выпинывали его на прогулку в закрытый двор. Правда, ария его больше походила на рев Минотавра, зато по громкости он превзошел всех наших кошек вместе взятых.
Кошки моего детства особо не требовали ничего. Наверное, потому что они ходили гулять на улицу и там удовлетворяли свои охотничьи и прочие инстинкты, были самодостаточны. Но когда я познакомилась с породистыми кошаками своих близких, была удивлена тем, что они практически немые: не кричат, не просят, не требуют. Хозяева предупреждают все желания. Зачем же "петь"? Вальяжный британец Мартин, если хотел есть, подходил, вытягивался во весь рост по моей ноге и стучал лапой по бедру, мол, не пора ли перекусить.
Ну а теперь вместе с котиком подумаем, чем же все-таки занимались коварные никчемни в запертой комнате? Точно лопали канбасу!
*****************************************************************************************
Текст взят из группы "Перезагрузка" в ВК. Автор -- Зоя Арефьева. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
- Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
- Послушайти какие звуки.
- Звуки такие "о о о даа аааа ещеееееоо оооо". Похоже у них там очень вкусни.
- Дя, похоже.
- Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
- Пиз паники. Зачитываю вам инструкцию "Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни". Пункт первый:"Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли".
- Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
- Нет, прявда закрыто.
- Пункт второй:"Шкрябнуть дверь лапой".
- Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
- Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
- Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:"АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! ". Повторить, пока не откроют.
- Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
- Чета сиравно не акрывают, издеваюца:"Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!".
- Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
- Я шкала.
- Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:"ЗАРАЗА ТАКАЯ!"?
- Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
- Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
- Спасиба. Я пошель.
- Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
- Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
- Я щаз урою эту сволочь!!!
- СПАСАЙТИ КОТИКА!