Скажите, вы когда-нибудь замечали, что после некоторых встреч с друзьями или знакомыми, особенно у них в доме, вы возвращаетесь домой с тяжёлым чувством? Будто вас использовали, выжили и оставили без сил. Или может у вас было такое, что после разговора с ними у вас в голове крутится какой-то неприятный осадок, словно вас незаметно унизили, подкололи или без причины заставили чувствовать себя виноватым?
Весь подвох в том, что есть такие люди, которые на улице могут казаться милыми и безобидными. Ну, по крайней мере, с вами они улыбаются, шутят, ведут себя как остальные. Но стоит вам переступить порог их дома, как они мгновенно превращаются в хозяев положения. Здесь они чувствуют свою власть, здесь они позволяют себе то, что никогда не позволят на людях.
Почему так происходит? Казалось бы, вроде нормальные люди, вроде просто общаетесь. Но есть типы людей, после общения с которыми вы чувствуете себя хуже. И если вы хотите сохранить душевное спокойствие, энергию и даже самоуважение, то к таким людям не стоит ходить в гости. Даже если они очень просят, даже если это старые друзья или родственники.
К каким же всё-таки людям категорически не нужно ходить в гости и переступать порог их дома, чтобы в дальнейшем не жалеть об этом.
1. Те, кто предал или подставил другого человека
Даже если это было и ради вас.
«Характер человека – это его судьба».
Если он один раз переступил через другого ради выгоды, значит, он способен повторить это в любой момент. И это правда: рано или поздно история повторится.
Была у меня одна хорошая знакомая. Мы вместе начинали карьеру в одной успешной фирме, вместе отдыхали, делились планами. Пока в один день она втихаря не подставила одну нашу общую подругу (с которой мы хорошо дружили), чтобы занять её место. А потом спокойно позвала меня отметить повышение, будто ничего не случилось.
Я тогда наивно согласилась с ней отметить повышение у нее дома, но думала: "Может, правда, случайность была? Может, зря её осуждаю?" В общем, посидели, поговорили по душам, и всё было нормально. А в понедельник прихожу на работу – а там все работники уже шепчутся и косо смотрят на меня.
Оказалось, эта "как бы подруга" всем рассказала, будто я у нее в гостях очень плохо отзывалась о коллективе (хотя я такого даже в мыслях не держала). Но люди поверили ей, а не мне. Начались придирки, грязные намеки, косые взгляды. Я пыталась оправдываться, но не выдержала – уволилась.
А через месяц узнала: она заняла моё место – более прибыльное, разумеется, которое она, как я поняла, уже давно себе присмотрела. Тут-то я и поняла мудрость: "Предатель сначала предаёт себя, потом других."
Когда человек идёт по головам, он уже давно потерял себя. И если ты даёшь ему второй шанс, ты просто следующий в его списке.
Марк Аврелий вообще говорил прямо: "Если кто-то поступает подло – это его нравственная болезнь, не твоя."
Но есть важный урок: мы сами решаем, кого подпускать близко. И если игнорируем "красные флаги", то, естественно, расплачиваемся за это.
И теперь, кстати, я сразу вижу таких людей. Они всегда: слишком быстро предлагают дружбу, любят сплетничать о других "по секрету", у них всегда оправдание для своих подлостей.
Предатели искренне считают, что цель оправдывает средства. И если вы им поверите – станете следующим в их списке.
2. Вечные командиры
Те самые, которые знают, как вам сидеть, что есть, о чём говорить и как жить.
"Ты не там работаешь – ты себя не уважаешь!"
"Ты неправильно живёшь! Да пойди ты купи себе нормальную одежду!"
Ну что, знакомо?
Таких людей называют "тиранами повседневности".
Эпиктет говорил: "Свобода начинается с понимания простой истины: некоторые вещи находятся под нашим контролем, а некоторые – нет. И если кто-то пытается контролировать вашу жизнь – это уже не дружба, а подавление."
У меня была такая подруга. Пришла я к ней как-то в гости, а через час почувствовала себя как на допросе:
Она так говорила, будто я не взрослый человек, а несмышлёный ребёнок. И я вышла из её дома, как будто на меня вылили ведро грязной и плохо пахнущей жидкости.
После этого вечера я поняла две важные вещи: им мало управлять своей жизнью – они лезут в вашу. Это верный признак внутренней слабости. Такое общение вас разрушит – не сегодня, так на следующий раз.
После этого я перестала ходить к ней в гости. И знаете что? Она даже не заметила. Потому что таким людям на самом деле не нужны вы – им нужен кто-то, кого можно "строить".
Если у вас есть такие знакомые, которые считают, что лучше знают, как вам жить, – пишите, давайте разберёмся, как с ними поступать.
3. Сплетники
Те самые, которые с радостью обсудят за спиной любого: соседа, коллегу, общего друга. И если вы думаете, что вас это не касается, – ошибаетесь.
Была у меня лет 10 назад одна знакомая, с которым мы работали вместе и, можно сказать, неплохо дружили. Пригласила он как-то меня на дружеские посиделки к себе домой.
Сидим, пьём чай, и вдруг она начинает: "А ты знаешь, что наш сосед Серёга от жены бегает к другой? Да ещё и при том старше его на 7 лет!"
"А прикинь, наша бухгалтерша на работе так вообще ушла от мужа к соседу и оставила двоих детей!"
"А потом говорит: 'Я, короче, живу в этой квартире только полгода и всё время слышу, о чём соседи разговаривают. Оказывается, сосед за стенкой на самом деле неудачник, и зарплата у него маленькая, и жена на него кричит постоянно, что он плохой муж. Как можно таким быть?"
И в этот момент мне уже перестало быть комфортно у неё в гостях. Я попыталась перевести тему, но она с таким азартом продолжала, будто это не разговор, а какое-нибудь ток-шоу типа "Пусть говорят".
В итоге мне уже всё это надоело, и я просто крикнула ей:
"Да какая разница, кто как живёт? У каждого своя жизнь! Да ты посмотри на свою! Разве у тебя всё идеально? Всё: ты сидишь дома, не замужем, в доме не прибрано. И всё это потому, что тебе лень прибираться. Зачем обсуждать других? У каждого своя жизнь!"
В общем, я собралась и ушла.
А через неделю я узнала, что на работе пошли слухи, что якобы я плохо отзывалась о нашем начальнике. А источником была... правильно, та самая знакомая.
Почему к сплетникам нельзя ходить в гости?
Вы становитесь соучастником. Даже если вы просто молчите в гостях у сплетника, ваше присутствие уже даёт ему "зелёный свет".
Это ловушка для репутации.
Сплетники создают токсичную среду. Они как болото: затягивают в грязь постепенно. Сначала вы слушаете, потом киваете, а потом сами не замечаете, как начинаете обсуждать кого-то.
Вы никогда не знаете, на что способен сплетник. Если вы вдруг осмелитесь сказать ему, чтобы он заткнулся и не обсуждал личную жизнь других...
Вот лично я после истории выработала одно простое правило: как только в разговоре начинают обсуждать отсутствующих – я собираюсь и просто вежливо ухожу. Не оправдываюсь, не читаю нотаций. Просто говорю: "Блин, я же забыла – мне нужно было сейчас в одно место заскочить!" Ну или что-то другое придумываю по ситуации.
«Лучшая победа – избегать битвы».
4. Те, кто не может просто общаться на равных.
Они просто обязаны вам доказать, что разбираются во всём лучше вас. Фильмы, политика, даже как правильно жарить картошку – они только одни знают единственно верный способ. И ваш вариант всегда неправильный, и вообще вы ничего не понимаете в жизни.
Ты им говоришь, обожаю фильм «Титаник», а они – «Ты просто не разбираешься в кино, это попса». Ты им говоришь – поклеил обои под покраску и покрасил в один слой, а он вам: «Ты неправильно поклеил обои», – хотя сам ни разу их не клеил и даже не знает, что это такое.
После общения с ними чувствуешь себя полным ничтожеством, будто всё, что вы делаете, – ошибка. И самое мерзкое – он искренне считали, что помогают.
Всё дело в том, что такие всезнайки крадут вашу уверенность.
Эпиктет говорил: «Если человек не уважает твоё мнение, он не уважает тебя».
Каждый их «умный совет» – это скрытое послание, говорящее: «Ты глупее меня». Да и вообще, как мне кажется, эта игра в одни ворота. Настоящий диалог – это обмен, а не монолог. Но эти всезнайки только берут ваше внимание, время и силы, ничего не давая взамен. Они создают токсичную среду. Эти же люди делают вас только неувереннее.
5. Завистливые люди.
Проще говоря, те, кто не может искренне порадоваться за вас. Вместо этого у них ядовитые фразы: «Да тебе просто повезло», «Да кому ты нужен с этой работой», «А вот я в твои годы...». В России это часто прячут под маской заботы: «Ну, что ты обижаешься? Да я же за тебя переживаю».
Но самое страшное, что до этого при каждом разговоре с ним вы ловите себя на мысли, что уже сами верите в их установки, будто действительно не заслуживаете успеха. Вот она – сила токсичной зависти.
Эти люди не выносят вашего успеха, особенно когда вы находитесь у них в доме. Ведь у себя дома они чувствуют себя хозяевами и начинают пользоваться своей властью, гнобить всех, потому что они у себя на территории. И у себя в доме они должны быть всегда победителями.
Эпиктет учил: «Не объясняй тому, кто не хочет слышать. Каждая попытка доказать что-то такому человеку – это выброшенная энергия».
Но что самое опасное – так это то, что они создают иллюзию дружбы.
Марк Аврелий предупреждал: «Ложная дружба хуже открытой вражды. Эти люди держат вас рядом только чтобы подтверждать своё превосходство».
С такими людьми нельзя не то что в гости ходить – нельзя вообще иметь ничего общего. Потому что для них жизнь – это вечная игра «кто кого». И если ты выиграл в чём-то (работа, машина, успех), они обязательно найдут способ ударить в самое больное. Даже если для этого нужно подло воспользоваться твоим же доверием.
6. Те самые «доброжелатели», для которых не существует личных границ.
Те, кто у себя дома очень сильно любят лезть в чужую жизнь. Причём делают это с таким видом, будто оказывают тебе услугу.
Такие люди не просто бестактные – они как эмоциональные вампиры. Чем больше ты оправдываешься, тем больше они прут. Сначала спрашивают про личную жизнь, потом про зарплату, потом вообще переходят на личные вопросы.
Теперь у меня железное правило:
Первый бестактный вопрос – вежливо игнорирую.
Второй – резко меняю тему.
Третий – просто встаю и ухожу.
Без обид, без сцен. Потому что никто не имеет права устраивать мне допрос. Пусть даже это и родственник.
7. Это наши бывшие.
Да-да, те самые, с которыми вы «остались друзьями». Вот только дружбы тут ноль: либо кто-то ещё надеется, либо мстит, либо просто не может отпустить.
Эти «дружеские» встречи с бывшими – как игра в русскую рулетку: либо тебе в душу плюнут, либо в психику выстрелят. А чаще – и то, и другое одновременно.
Нет дружбы с бывшими – только деловая переписка. Нет встреч «просто поговорить» – это всегда ложь.
Запомните: бывшая – как заживающая рана. Она чешется, и кажется: «Ну, почесать-то можно». А потом – снова кровь, боль и шрам на всю жизнь. А в худшем случае – ещё и заражение.
8. Вечные нытики.
Их любимые фразы:
«Всё плохо»
«Страна – дно»
«Люди – плохие»
После 5 минут в их компании хочется либо напиться, либо закричать, либо просто лечь и чтобы всё резко прекратилось.
Однажды после трёх часов выслушивания, какие все вокруг плохие, я поймала себя на мысли: «Я сам теперь чувствую себя разбитой и беспомощной».
Им не нужны решения, им нравится их роль жертвы вселенной. А вы – просто бесплатный психолог, который ещё и вкусняшки приносит.
К ним нельзя ходить в гости по нескольким причинам:
Они крадут вашу энергию – как губка впитывают позитив и выжимают обратно чёрную жижу.
После таких встреч вы чувствуете себя опустошённым.
Это заразительно – нытьё как зевота: через час вы сами начинаете думать, что всё плохо, хотя до встречи были в порядке.
Но самое горькое в этом – то, что они никогда не изменятся.
«Страдания любят компанию». Эти люди будут тянуть вас на дно, потому что одному там холодно.
Есть одна чёткая, действенная система:
Первые 5 минут нытья – пытаетесь перевести тему.
Если не помогает – говорите прямо: «Я не могу тебе помочь, если ты не хочешь ничего менять».
Когда начинает снова – просто уходите.
«Нельзя помочь тому, кто не видит проблемы в себе».
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.