Сегодня меня захватило ощущение, что надо определиться с целями и задачами на ближайшее будущее. Возможно, повлиял тот факт, что я уехала из дома, и перезагрузка происходит.
Рождение двух детей после 40 лет перечеркнуло мои прежние трудовые навыки. Стало понятно, что ездить на работу каждый день я больше не смогу. Чуть позже к «не смогу» добавилось «не хочу».
Оба ребенка оказались сложными.
Один очень долго не говорил.
Вторая – не ела.
Потрепали они мне нервы, конечно, основательно.
Сегодня, глядя на себя в зеркало, подумала, что голова то уже вся седая. Периодически подкрашиваю волосы хной с басмой, это сочетание, как ни странно, сохраняет мой прежний цвет волос. Но когда отрастают корни, видно, что они пепельного цвета.
- Через два года после рождения дочери у меня случилась депрессия.
- Потом – развод с мужем.
- Три года ушли на переосмысление прошлого опыта и своих психологических проблем, которые я тащила еще с детства.
- Не было понимания, как дальше будет складываться жизнь.
Но здесь уже дети помогли не греть голову, как говорится «делай, что должен и будь, что будет». А обязанностей на каждый день хватало. Это непростой, но «интересный» опыт, когда тебя выкинуло в вакуум и каждый день в этом вакууме ты делаешь шаг в пространстве, не имея почвы под ногами, надеюсь, уже закончился.
На сегодняшний день я пришла к пониманию простых истин:
- Дочь в этом году пойдет в первый класс, а сын – перейдет в третий.
- Вместо одного дошкольника дома будет двое. А это сложнее, чем когда дочь на весь день уходила в садик. Теперь сразу с двумя детьми нужно будет делать уроки, контролировать их досуг, заполнять жизнь кружками и увлечениями. Чтобы все свободное время они не зависали в телевизоре и планшетах – а они к этому очень склонны.
- Но прежний жизненный опыт семафорит, что жизнь не должна наполняться лишь детьми и их потребностями. Иначе я опять могу скатиться в депрессию.
- Необходимо и дальше находить время только для себя. Раскрашивать жизнь разным красками – кроме меня этого никто не сделает. Кстати, поездки, о которых я пишу на канале – один из способов разнообразить жизнь. Если бы я мечтала лишь о стабильности, вряд ли бы родила 4 детей.
- Следующий шаг – понимание, что с двумя дошкольниками дома полноценно работать я где-то «на дядю» я по-прежнему не смогу.
- Да, собственно, а что я умею? Мой прежний трудовой опыт, это две сферы.
Первая: я - главный бухгалтер. Но я ушла из этой сферы еще 25 лет назад с четким пониманием, что бухучет не для меня. Хотя голова соображает неплохо.
Вторая: я редактор, автор статей. Но на этом поприще я проработала 20 лет, и хорошо знаю издательскую кухню, тоже не хочу к ней возвращаться. К тому же навыки и потребность писать я реализую вот с помощью статей на Дзене.
Но сегодня, как я уже сказала в начале, меня накрыло понимание, что в жизни так много всего интересного. А годы идут. И я рискую надолго застрять в этой роли многодетной мамы, которая может позволить себе лишь:
- небольшую статью на Дзене,
- ежедневную прогулку с собакой;
- иногда какую-то поездку.
Наверное, это все уже не мало и надо благодарить жизнь. Я благодарна. Но может быть, я смогу сделать что-то еще? У меня много профессиональных качеств, которые в сегодняшней жизни никак не востребуются и не реализуются.
Например, я хороший руководитель. Мне удавалось создавать коллективы и грамотно выстраивать взаимодействие.
Еще я хорошо общаюсь с людьми и понимаю многие их проблемы в силу высокой эмпатии.
Одновременно, именно высокий уровень эмпатии осложнял мою собственную жизнь. Я жалела людей там, где не стоило, и включалась в их проблемы. А надо было давать волшебный пендель.
Тратила свои силы и внимание на тех, кто никогда не сделает ничего «лишнего» для другого.
То есть, эмпатия хоть и есть, но пользовалась я ей себе не во благо. А наоборот, часто вешала на себя чужие проблемы и нагрузку, которую должны были тащить другие люди. Откуда растут корни у такого подхода к жизни я частично описала в статье про ответственность.
Так вот, нахожусь я сегодня в поиске «куда пойти, куда податься» с букетом ограничений, которые описала выше. Но с четким пониманием, что жить можно интересней, если предпринять какие-то шаги.
И мне подсказали: А не пойти ли тебе учиться на психолога? А я подумала – а ведь это мысль!
Во-первых, учеба - уже новое наполнение жизни.
Во-вторых, в психологии я давно пытаюсь разбираться в силу своего внутреннего интереса – меня всегда интересовали люди и взаимодействие между ними.
В-третьих, свою эмпатию я, возможно, смогут пристроить правильно и с пользой. Как говорится, нельзя в землю зарывать таланты.
У меня в жизни всегда так происходило, что я не выбирала из массы доступных вариантов. А убирала те направления, которые точно не подходят. И вот появилось у меня ощущение, что не так много вариантов, куда себя можно двинуть.
И хотя в 50 лет мне вроде как от государства будет положена уже пенсия, как матери ребенка-инвалида. И можно сложить лапки и покорно идти по накатанной. Но становиться пенсионеров в мыслях и ощущении себя нет никакого желания. Наоборот, хочется себя встряхнуть и «начать все заново». Как пелось в песне:
Тебе семнадцать, тебе опять семнадцать лет…
Каждый твой день рождения хочет прибавить,
А я скажу – нет.
Вот и мне хочется сказать «Нет» своей пассивности. Позиции, что «приняла все», как неизбежность. Может, удастся поддать себе драйва и освоить новое направление. Что скажете? И если кто-то разбирается именно в теме психологии – куда лучше пойти учиться?
Еще почитать: