Запыхавшаяся Гурдзила покорно приняла чашку из рук Властительницы. Сделала три обжигающих глотка и ... чашка покатилась из её рук.
Далее произошло то, что и должно было произойти. С Гурдзилой начали происходить метаморфозы. Лицо её лепилось и видоизменялось как в пластилиновом мультике. Профессор Грюм из Хогвартской Академии просто слабак, со своим Оборотным зельем! Гурдзилу колбасило, как макаронный суп на быстром кипении, а когда процесс закончился, то перед всеми предстала физиономия, при виде которой сам Стивен Кинг схватил бы инфаркт миокарда. Как там говорит наша молодёжь? - Помогите мне это развидеть!
Страшная, как будто слепленная из разномастных кусочков, полулысая, крючконосая старуха, обляпанная то ли грязью, то ли слизью, с текущими красными глазками... Бр-р-р-р!
- Ой, - сказал Тимур, - мне страшно!
- Спокуха, Тимка, - успокоил его председатель, - ты представь что Фредди Крюгер сделал операцию по смене пола... ну как-то так.
Несмотря на тревожность ситуации, мы с Сашкой переглянулись и заржали.
Упырь нервно грыз спичку и молчал.
Лысобык стоял в философском созерцании происходящего.
Ромка булькал фляжкой и тихо матерился.
- Омно-мно, - раздался голос Антибани, - всё, бабковая поломалась! Теперь всегда такой будет.
- Ууууууу, как будто подпольную косметологовую операция сделала, - резюмировала Буся, уррр!
- По наращиванию морщиновых, покраснению глазовых и крючкованию носовых, мяв! - Баня поставила точку.
Вы спросите, друзья, как мы узнали, что происходит на поляне? Неужели мы все й толпой отправились на Плешивую гору? Нет. Располагалась наша группа захвата и обезвреживания патологически настроенных чернокнижных персонажей с нарушенной психикой неподалёку от их точки пребывания. На милой ведьмочке - Дарье висела суперминиатюрная видеокамера. В ухо был вставлен жучок. А машина Упыря изнутри напоминала пульт управления в фильме «Люди в Черном». Специалисты со стороны Упыря, плюс наши два голубоватых , но продвинутых айтишника, это сила!
Неподалеку спрятались, замаскированные ветками, два микроавтобуса со спецназовцами. Конечно слабоватая сила, против ведьм, но их сейчас и не три тыщи! А потом зря что ли целую ночь бригада спецов серебрила пули и изготавливала осиновые стрелы для арбалетов?
На самый крайний случай у нас имелась пожарная машина, заправленная святой водой, и внутри, вместе с командой огнеборцев сидел наш Отец Василий и спокойно читал Псалтырь.
Да, вот так мы приготовились к спасению мира!
- Я правильно понимаю, что отвар из Сумеречного цветка вернул
Гурдзиле её настоящий облик и никакие ведьминские силы ей не позволят его сменить? - спросила я у коргоруши. Но ответил мне Лысобык.
- Отвар из Сумеречного цветка не просто сбрасывает личину нечисти. Он еще и забирает у них силу. Меня очень достает вопрос как Лопеция умудрилась вырастить этот цветок?
- Как, как, - ворчливо ответила из угла тётушка, - на Вайлдберрисе заказала семена. Думала приедут через день, а они шли почти месяц. Доставка из-за рубежа, было написано. И иероглифы. Я шалфей заказывала, душицу, чабрец, агастахе, монарду. Еще лаванду, девясил, зверобой продырявленный. Все травки проверенные, все приехали быстро. А вот эта вообще у меня значилась в заказе, как «сороканедужница», типа трава от сорока болезней.
- Ох Лопеция, когда же ты поумнеешь! - Лысобык посмотрел на тётку, - «сороканедужница» она же «ведьмина мята» это первоцвет - Будра плющевидная. У тебя на даче она ползёт промеж грядок как сорняк. А ты семена из Китая выписала - вот тебе и результат.
- Кстати, - я вспомнила китайские семена, - у меня когда аквариумы были в массе, я всегда в них держала только живые растения: эхинодорусы, анубиасы, криптокорины, элодею, роголистник, пистию... И вот как-то купилась на рекламу на китайском маркетплейсе и заказала семена «удивительных китайских растений для аквариума»...
- И что, - заинтересовался Упырь, - выросли?
- Ага! Странные лопушистые сорняки. Может это тоже были Сумеречные цветы? Или растения дарующие вторую жизнь? А я по незнанию их выкинула.
- Тс-с-с-с-с! Смотрите, - Упырь указал на монитор. Наша сказка тем временем разворачивалась вовсю.
После того, как Гурдзила выпала из обоймы, Верховная ведьма весьма благосклонно подозвала к себе Дарью.
- Молодец, юная, далеко пойдёшь. Будешь пока мне помогать, а в Весеннюю Ночь я тебя порекомендую.
Бабагота ревниво посмотрела на Дашу но ничего не сказала.
- Благословенна будь, о Великая, - склонилась Дарья перед Верховной ведьмой.
- Итак, сёстры, самый опасный для нас артефакт, нет, не уничтожен! Но он у нас в руках, а значит мы будем править миром! А если среди вас есть несогласные, то я готова позвать их... на вечернее чаепитие!
Среди рядов ведьм прошёл едва уловимый шорох.
- Молодая, а тебе будет задание, - Верховная обратилась к белобрысой ведьмочке, - Сумеречный цветок вырастили один раз, вырастят и второй. Вот тебе порошок, навевающий безумие, ты должна будешь всыпать его в пищу всем, кто видел или знал о сумеречном цветке.
- Поняла, Госпожа, сделаю...
- Омно-мно-мно, - Баня забегала по служебной машине (да-да. В этот раз мы поехали всем табором!) - Я не хочу быть безумной кабачковой!
- Ууууууу, урурур-ууу! И я не хочу!
- Тихо, кошки, не шумите, - Упырь мягко потрепал их за ушами, - не время ещё.
- А теперь, мои сёстры, я предлагаю выпить за наш успех! - Верховная помешала ложкой в большом бурлящем котле, - Веселящее зелье! И пусть у нас сегодня будет самая игристая ночь!
Ведьмы завизжали, зашумели и с криками бросились было к котлу.
- О, Великая, можно спросить? - тихий голос Дарьи терялся в шуме.
- Что ты хочешь, юная? - любезно ответила главная Баба Яга этого собрания.
- Если в пиршественный Веселящий напиток добавить цветок Забулдыжника, то вечер заиграет красками, слух станет острее, и вообще все будет зашибись?
- А у тебя есть этот самый цветок? Этот Забулдыжник? - подозрительно поинтересовалась Верховная.
- Конечно. Я принесла его именно вам! - Дарья вытащила еще одно кашпо с цветами красно-фиолетового оттенка.
- Хорошо, - Верховная забрала растение, бросила его в котёл, помешала ложкой налила кубок и...... протянула Дарье...
- Пей!!!
Забулдыжник ничего не напоминает?
____________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!