Из рубрики «Нам пишут!»
В описании к моему каналу указан адрес электронной почты, на который иногда приходят весьма занимательные письма. Сегодня я снова решил поделиться одним из них.
И, конечно же, с согласия автора письма и сохраняя его оригинальный текст.
Здорово, братан!
Слушай, я вот всё думаю — может, мне пора сдавать на лицензию блогера? Потому что, походу, я тут один остался, кто хоть что-то замечает. Сегодняшнее наблюдение будет на тему «как убить себя за 3 приёма пищи и не заметить».
Зашёл я в местное кафе. Витрина сверкает, как капот у шерифа, но не от чистоты — от сала. Подходит ко мне девица на вид лет 28, но весом в две КамАЗ-спарки, и говорит:
— Хотите попробовать наш новый Crumbleookie Supreme 2.0? Он не содержит глютена и одобрен для психического здоровья!
Сначала я подумал, что она кашлянула. Потом глянул на витрину — а там реально лежит печенька, на которой написано:
Crumbleookie Supreme 2.0 – 1063 ккал на 100 грамм.
Ты понял, брат? Тыща шестьдесят три! Это тебе не чебурек с вокзала, это тактическое оружие массового поражения под видом печеньки.
Я, как порядочный человек, спросил:
— А у вас к ней противогаз прилагается?
Она хихикает:
— Нет, но у нас есть диетическая кола!
ДАЙЕТ КОЛУ ЗЕРО! После такой булки диет-кола — это как надеть маску от ковида на фоне ядерного взрыва. Эстетика, понимаешь ли.
Ну и, как водится, я не удержался и начал стебать. Весь зал слушал.
Я встал, хлопнул по столу, и выдал монолог в стиле Джорджа Карлина на максималках:
«Вы все тут жрёте, как будто завтра не наступит, а потом удивляетесь, что у вас колени трещат, когда вы к холодильнику идёте за новой Crumbleookie! У вас тут не штат, а экспериментальная зона для изучения ожирения в условиях полной демократии!»
Ну и понеслась. Оказывается, в зале сидела заместитель прокурора округа, которую я случайно назвал «крендельной королевой». Она вызвала санитарную комиссию и меня вызвали в “Штатную комиссию по чистоте воздуха”. Спрашиваю:
— А при чём тут воздух?
А мне в ответ:
— “Вы своей речью спровоцировали нервную отрыжку у трёх посетителей, а это уже нарушение эконорм!”
Оштрафовали на 270 баксов.
И вот я сижу, плачу штраф, а эта прокурорша, размером с холодильник “Минск-22”, в это время через дорогу в кафе берёт себе двойной Crumbleookie и XXL бургер, и никого это не волнует. Потому что, как говорится в местной Конституции:
“Fat lives matter”.
Короче, брат, если ты меня когда-нибудь увидишь в новостях как «русского блогера, депортированного за токсичные высказывания о печеньках» — знай, это была не моя вина. Это была жертва в пользу глютен-свободы.
Обнимаю. С приветом из Калифорнии, твой Витька (экс-Курган, ныне — жертва булочной репрессии).