Знаете продолжение? Коли рожа кривая. Сейчас буду писать о себе, но, может быть, кто-нибудь из вас узнает во мне и себя тоже.
Я внезапно осознала, что вру СЕБЕ. Нагло и с упоением. Делаю я это давно, сколько себя помню. Но самый подлый обман случился лет несколько назад, когда я решила вдруг, что ко мне пришло "просветление". Я забрала у себя право чувствовать, а главное, выражать эмоции, которые в нашем обществе называются "негативными". Я же очень "позитивный" человек, мне нельзя осуждать, обижаться, чувствовать себя несчастной и недовольной жизнью. А не дай Бог еще выражать свое недовольство словами, криками, еще как-то у всех на виду. Это вообще фу такой быть!
А какой надо быть? Благостной, умиротворенной, ровно ко всем относиться. И вот вскрылся мой самый главный самообман: я не такая. Неприятно это осознавать, немножко больно, потому что иллюзия собственной "просветленности", в которой я жила последние пару лет точно, разбилась, как стеклянная кружка, выпавшая из рук недотёпы.
Как так случилось? Ведь неплохо же жилось в этой иллюзии. Признаюсь, неплохо, но не всегда. Иногда прям хреново. Откуда-то появлялись чувства неудовлетворенности, раздражения, злости, какой-то непонятной печали на фоне кажущегося благополучия. И "разбор полётов" ( так я называю собственную рефлексию) не давал особых результатов, потому что вместо честного и беспристрастного взгляда на собственную персону был взгляд моего эго, для которого было очень важно нравиться всем вокруг.
Что же произошло? Я думаю, вы не раз слышали версию о том, что все, кто нас окружает, нас же и отражает. То есть окружающие люди играют роль неких психологических "зеркал". Все, что нам не нравится, все, что мы не принимаем в других, есть то, что присутствует в нас, но вытеснено нашим эгом как неподобающее нашим царственным персонам. Мы слишком прекрасные, чтобы это чувствовать и, не дай Бог, проявлять.
И тут еще такую ловушку приготовило нам наше изобретательнейшее эго. Оно поёт нам песню о том, какие все плохие, а мы хорошие. Эта - сплетница, а я никого никогда не обсуждаю. Кстати, моя ситуация. Я-то не обсуждаю, но про себя сравниваю и, конечно, выигрываю это сравнение. 🤣 Бывает и наоборот, проигрываю. Это в случае с завистью, которая, признаюсь себе и вам в этом, мне не чужда. Вот откуда берутся все эти навязчивые неприятные чувства. На поверхность пытается выйти то, что тщательно нами скрывается от посторонних глаз, а чтобы не было соблазна, и от своих собственных.
Вот тогда на помощь и приходят наши "зеркала". Чтобы открыть нам глаза. Они нас обижают, потому что мы обижаем себя или еще кого-то. Они нами недовольны, потому что мы недовольны собой, жизнью, окружающими. Они нас оскорбляют, потому что мы оскорбляем себя, Бога, тех, кто по Его воле оказался рядом. Список можно продолжать. Я не сторонник брать на веру всякие концепции, и в теорию отражения тоже слабо верилось. Но когда убрала иллюзии, загнала под лавку эго и присмотрелась к тому, что происходит вокруг меня, я осознала, что это так.
Парочка примеров из моего вчера. Мой муж временами бывает недоволен. Какими-то обстоятельствами, мной, ребенком. То не так, это не этак. Меня это всегда жутко злит. Мое эго не понимает, какого лешего?!! Что не так?!! До вчерашнего дня я безуспешно пыталась понять, что же он мне отражает. Я ж всегда всем довольна. 🤣 И вдруг озарение (видимо, время пришло): я довольна внешне, я ДОЛЖНА быть довольна, а в глубине своей я НЕ довольна. Вспоминаю, как все время раздражают его попытки помочь мне на кухне, его знание, как лучше и много еще чего. И понимаю: я же все время фоново им недовольна, я фоново недовольна собой и оттого фоново недовольна жизнью. Вот что он мне показывает, а я списываю все на его дурной характер, хотя не без этого🤣 Ах эго, эго! И тут не удержалось, чтоб не выступить.
Продолжаем. И берем младшую дочь. Она пока живет с нами. Сейчас проходит болезненный процесс внутренней сепарации от нас, говоря языком психологии. На многие мои претензии отвечает резко: "Какое тебе до этого дело? Как тебя это касается?". И наконец-то пришло робкое осознание, что меня и правда это не касается. Ведь я сама очень резко реагирую на вмешательство в мою жизнь, особенно если я об этом вмешательстве не просила. Вот и получается: дочь всего лишь "зеркалит" меня. Мое эго говорит, что я имею право давать ей непрошенные советы, указывать на то, что она делает что-то неправильно. На каком основании? На том, что я - ее мать. 🤣Смешно! Кто сказал, что я знаю, как ей будет лучше? Все ли матери знают, как лучше для их детей? Все ли матери делают так, как лучше? Думаю, вы поняли... Мы не знаем, как кому лучше. Мы даже не знаем, как лучше нам. Как-то так.
И так каждый день: кто-то нам показывает какие-то наши грани, иногда приятные, а иногда безобразные. Но так уж есть, что все они - это мы.
И теперь, когда кто-то ведет себя не так, как мне хочется, я стараюсь честно посмотреть внутрь себя и найти-таки то , что в себе отрицаю. Иногда получается, иногда - нет. Но я не расстраиваюсь, в конце концов найду. Пострадаю еще, убеждаемая эго в собственной исключительности, и найду. 🤣А пока при каждом подобном случае напоминаю себе: "Нечего на зеркало менять, коли рожа кривая" и иногда отпускает. Не всегда, правда, но какие мои годы?🤣Все еще впереди!
А что вы думаете по этому поводу? Есть смысл в таком подходе?