Отношения с мужчиной-психопатом. Психология и признаки таких отношений. Возможные последствия и Ваши действия.
В статье Вы найдете:
- Основные признаки мужчины — психопата;
- Как узнать, есть ли абьюз в отношениях?;
- Ответ на вопрос: «почему так сложно уйти?»;
- Конкретные действия для выхода из абьюзивных отношений.
Отношения с мужчиной, обладающим чертами психопатии — это постоянное разрушение личных границ, твоей личности, базового доверия к людям и самооценки. Выходя из подобных отношений можно с легкостью унести с собой багаж психологических травм. Находясь в подобных отношениях ты становишься словно мотылек в банке.
Для выхода из подобных отношений требуется информированность, осознанность, смелость и готовность работать над своими чувствами.
❓Кто такой психопат и абьюзер
Психопат — обладает признаками расстройства личности. Эти нарушения стойкие и практически не поддаются коррекции. Психопатия - уже не только психология, это уже психиатрия. Одной психотерапией не помочь, требуется прием лекарственных препаратов.
Для многих психопатий характерно:
- Отсутствие эмпатии (сочувствия, сострадания, понимания, способность отражать эмоции другого);
- Поверхностный шарм (психопаты артистичные, яркие, занимают собой все свободное пространство, часто кажутся «самцами», могут казаться галантными, пока не попадешь в их сети 🕸️);
- Манипулятивность (могут претвориться слабыми в нужный момент и своевременно сложить с себя ответственность);
- Эгоцентризм (нет более ценного человека в жизни чем он сам);
- Отсутствие чувства вины (каждый поступок полностью оправдан внутренней логикой);
- Склонность к нарушению границ и правил (они привыкли «владеть»).
Абьюзер — человек, причиняющий эмоциональный, психологический, или физический вред. Делает это регулярно, «профессионально» и зачастую скрытно для окружающих.
🚩 Признаки мужчины-психопата и абьюзера
1. «Он как из сказки!» – прекраснейшее первое впечатление
- Моментально сближается (психопаты не могут испытывать чувство неловкости и у них нет такта. Со стороны это выглядит как «уверенность в себе»);
- Делает грандиозные обещания (их же необязательно исполнять. Нет моральных установок и мук совести. Всегда может перевести стрелки 🔃);
- Кажется идеальным (не трудно таким показаться, когда строишь из себя «образ». А образ и не должен соответствовать реальности).
Именно в этой фазе, начала отношений, у женщины начинает формироваться психологическая зависимость.
2. Манипуляции
- Газлайтинг: манипуляция с искажением реальности и подлогом фактов. Жертвы этого приема начинают сомневаться в своем восприятии (черное – это белое), памяти (было, или не было), или задают вопрос – «я вообще в своем уме?». У тебя складывается впечатление собственной «неправильности», что дает Газлайтеру власть.
- Лживость (даже в мелочах);
- Перекладывание ответственности;
- Обвинение в неправильном поведении;
- Изоляция от друзей и семьи. Газлайтер всеми силами ограничивает жертву (и физически и психологически - настраивая против близких).
3. Контроль и доминирование
- Ограничивает свободу (ты – собственность. Звучит грубо, но он искренне в это верит);
- Принимает решения без твоего ведома (он знает лучше, он умнее, он опытнее. Такой человек выберет за тебя круг общения и даже твою внешность);
4. Цикличность
• Нарастающее напряжение --> взрыв (с нанесением морального и физического вреда) --> извинения на коленях (с цветами, слезами, обещаниями) --> жгучие объятия, секс, внимание, подарки (именно на этот период цикла подсаживается на эмоциональные качели) --> начало нового цикла.
Действия психопата – абьюзера неотличимы от предводителя секты. И формирует он из своего окружения культ – «Себя».
Эмоциональные «качели»
Я называю это – «ходить по лезвию ножа». Отношения превращаются в определенную игру, где есть два вида вознаграждения: адреналин и дофамин. Когда ты постоянно рискуешь стать «потерпевшей», и испытываешь Relax – избежав бурной агрессии. Эмоции то взлетают в гору, то рушатся в бездну отчаяния. Тут формируется множество вторичных выгод, которые привязывают к этим отношениям. О таких выгодах могу рассказать в следующих статьях.
Последствия таких отношений
Утрата самоидентификации, созависимость, чувство беззащитности перед окружающим миром, утрата базового доверия (к людям в целом), навязанное чувство вины. Женщины, длительно пребывающие в таких отношениях становятся тревожны. В особо тяжелых случаях получают тяжелейшие психологические травмы.
«Легко найти, но трудно бросить…»
Ад, может длиться вечно.
Жертва подобных, отравляющих, отношений учится жить иначе. В новой картине мира, ее Агрессор – подобен богу и царствует над ней.
Психопат легко имитирует чувства. С легкостью вызывает к себе жалость и может казаться очень ущемленным и человечным («у всех же бывают недостатки, и что, бросать теперь?»). У тебя возникает, сочувствие, вина, или жажда «спасти», и циклы прокручиваются вновь и вновь.
По этой причине формируется:
- «Стокгольмский синдром» — непреодолимая жажда ПОНЯТЬ агрессора. «Ведь у каждого есть недостатки, и вообще, посмотри как Он страдает!».
- «Синдром невозвратных затрат». Трудно уходить из отношений, когда ты столько в них оставила. Столько своих сил, эмоций и пережила столько страха.
- «Иллюзия уникальности» – тебе может казаться, что ты особенная. У тебя точно получится его изменить. А он будет этим заблуждением пользоваться. Будет давать тебе надежду, создавать впечатление, что ты имеешь на него влияние).
К чему «все» движется
Тебя поражают в правах, не считаются со мнением, изолируют от здорового окружения. При попытке «уйти», ты как на резинке возвращается ведь – «он изменится!».
Лишь признание горькой правды – «я живу как в ловушке», способно сдвинуть дело с мертвой точки.
Горькая таблетка
Для «высвобождения» необходимо:
- Признать, что у вас нездоровые отношения;
- Помнить, что в этих отношениях ты чувствуешь себя паршиво (и физически и эмоционально – ты истощена);
- Не забывай критично смотреть на факты, они могут быть нереальны, или преподнесены удобным для него образом;
- Избегай изоляции. Единственное, что поможет сохранить связь с реальностью, это твои близкие;
Что нельзя делать и как следует поступить
⛔️Что нельзя делать в отношениях с психопатом и абьюзером:
- Надеяться на перемены. Они не наступят. Абьюзера все устраивает. А если что, он найдет другую жертву;
- Пытаться «лечить» самостоятельно. Как правило, для лечения психопатии применяются лекарственные препараты;
- Забывать, что для Абьюзера ты не личность, ты сфера его владений;
- Делиться своими интимными вещами, и переживаниями, все будет использовано против тебя (классическая история со сливом обнаженных фото бывшей...);
- Верить чему-либо кроме поступков. Но!.. Даже положительные поступки зачастую обманчивы, поверь, его на долго не хватит. Месяц? Два? Точно не более. И все вернется на круги своя. Психопаты страдают от здорового поведения;
- Вовлекаться в его «игры» и интриги;
- Забывать обиды и насилие;
- Оправдывать обидчика;
- Рассказывать о своих «планах расстаться».
✅ Что лучше сделать:
- Активно обсуждай сложившуюся ситуацию. Так меньше шанс вновь поверить в выстроенную вокруг тебя «матрицу»;
- Не уходи в себя и свои переживания, это не поможет. Это лишь добавит жертвенности, что Агрессору только на руку;
- Делай скриншоты важных сообщений, фиксируй факты. Это поможет тебе осознавать, что с тобой все в порядке. Ты права;
- Обратитесь к специалисту в области психологии отношений, а если чувствуешь, что буквально «на грани» – к врачу-психотерапевту;
- Находись на постоянной связи с близкими. Они могут тебя выручить.
Помни, ты полюбила образ, без недостатков и пороков. Без ошибок и слабостей. А таких людей не бывает на свете.
Признание – путь ко внутреннему освобождению и новой жизни.
Не стоит забывать, что и женщины могут быть абьюзерами. И психопатами тоже. Но тут есть свои особенности, о которых я расскажу в следующих статьях.
#Интересные вопросы = интересные ответы.
Пример Газлайтинга
Женя (имя изменено) начала замечать, что часто испытывает тревогу, стала терять из головы, казалось бы, железные факты. С забывчивостью она обратилась к неврологу, который направил ее к психиатру. Психиатр заключил, что с «головой» у Жени все хорошо. Так Женя отправилась к психологу, после работы с которым обратила внимание, что проблемы с памятью замечает только ее мужчина, с которым она познакомилась год назад. Она могла чётко помнить, как ей давали обещания, договаривались о каких-то совместных делах, порой оскорбляли. Но стоило ей только озвучить эти факты, как ее мужчина ссылался на ее проблемы с памятью («Тебе надо к врачу, ты всё время что-то путаешь»).
Женя, до похода к психологу, сильно в себе сомневалась. Была расстроена своей «дырявой» памятью. Чувствовала себя глупой. Ее самооценка снижалась – ведь она вечно была «неправа».