Посмеемся, а может и нет...

Объявление на автомойке.

Водители нетрадиционной ориентации, обслуживаются вне очереди.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Плакаты МЧС

Божьи коровки не курят в кроватках.

Долго живут и у них все в порядке.

- //-

Каждая жабка солнышку рада. Выпил немножко?

В водичку не надо.

- // -

Даже белочка знает, как в жизни бывает.

Если кто-то петарды взрывает

------------------------------------------------

Объявление в мужском туалете.

« Господа мужчины, не считайте себя снайперами. Убедительная просьба, подходите ближе к писсуарам.

С уважением администрация»

----------------------------------------------------------------------------------------

Ученые не дорабатывают. Куры несут грязные яйца . (Из разговора в магазине).

-----------------------------------------------------------------------------------------------

С экрана телевизора актер, вид которого человека постоянно пьющего и от этого недоедающего и помятого, играет важного чиновника, который бросает своему партнеру, наглому молодому человеку обвинительные фразы.

- У нас в стране сплошная коррупция.

Зритель.

- Удивительно. Снимают за бюджетные деньги всякое дерьмо и еще на что-то сетуют.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Мне сказали. Что у меня шея, как у Нефертити.

- У какой? Живой или мумифицированной?

----------------------------------------------------------------------------------------------Объявление на двери, за стеклом которой стоит кот.

« Убедительная просьба, не пускать кота в общежитие. У нас уже десять беременных кошек.»

Муж жене:

-Все тебе скучно. Возьми,. как все, трехразовое питание приготовь и сексом почаще вдохновляйся.

Наступило послеобеденное время.

Жена мужу: - Ну, что, перейдем к сексу?

- Ты, что- то не поняла. Насчет второго, это я так, образно добавил.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух дам, естественно русских, на европейском курорте:

- Наши, как ближе к пенсии, так сразу себе молоденьких заводят. А вот посмотри на немцев. Старенькие, еле ноги передвигают, а все за ручки держатся.

- Ну, не знаю. По мне они какие-то закрытые и жесткие.

- Да, может ты и права. Плывешь, а они перед тобой как вынырнут, сразу не поймешь, то ли она, то ли он. Все на одно лицо- страшные.

----------------------------------------------------------------------------------------------Для меня. Если мужчина до пятидесяти лет ничего не достиг. В плане карьеры и денег, то он пустое место.

- А если женщина к пятидесяти ничего из себя не представляет, да к тому же еще и всю привлекательность растеряла. Так как с тобой быть? - поинтересовался ее собеседник.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Если ты хочешь жить в центре Москвы, тогда тебе надо было быть вороной. Точно, уже жила бы в Кремле.

----------------------------------------------------------------------------------------------Доктор медицинских наук, доктор Пауло Убиратан.

- Если бы постоянная ходьба была бы полезна, то почтальоны были бы бессмертны.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз один мне знакомый сказал:

- Если бы я был способным человеком, то написал бы роман на четыреста страниц под названием « Как я любил жену». Книга должна быть упакована в целлофан. Читатель открывает книгу, а все листы пустые, только на последним, фраза- Ничего хорошего.

И мне дают Нобелевку за краткость. Но ты знаешь найдутся завистливые люди, которые скажут- За что?