— «Ты слишком хорош для меня...»
— «Что? Это сейчас был комплимент или прощание?»
— Она молчит. А ты уже начинаешь прокручивать всё, что сделал не так.
Давайте рассмотрим способ ускользания в отношениях, который часто считают проявлением любви. Этот инструмент неосознанно используется людьми для того, чтобы аккуратно выйти из поля общения или отношений, никак не задев самооценку собеседника и сохранив ЕГО лицо.
Из описания становится понятно, что используется данный инструмент из самых благих побуждений, но практически всегда, человека, его использующего, назовут манипулятором и провокатором.
Большая часть читателей скорей всего сталкивалась с таким видом ускользания хотя бы единожды. Человек хочет аккуратно отойти от давления собеседника, но без резких движений и не нанося ущерб собеседнику.
Нам нужен этот инструмент, ведь по вашей реакции на него всегда можно увидеть наличие или отсутствие сильных иллюзий, а если они все же присутствуют - опознать их и избавиться.
Давайте разберем примеры:
"Мы не можем быть вместе, потому что ты слишком хороший"
Давайте условимся - речь не идет о шутках. Если в ваших отношениях все хорошо (не наблюдается охлаждения), речь обычно идет о шутках и приколах.
Есть масса вариаций этой фразы: "Ты достойна большего", "Я тебя не стою", "Не могу выглядеть рядом с тобой простушкой/простачком", "Ты будешь несчастным со мной, ведь я не смогу тебе дать все, что тебе надо" и так далее...
Все эти фразы являются ответом на ВАШЕ открытое или скрытое давление. Либо вы недовольны скоростью развития отношений (динамикой) и прямо об этом говорите, либо вам хватает ума не давить открыто, поэтому партнер отслеживает косвенные признаки вашей сильной нуждаемости в нем.
Его задача - показать вам, что ожидать чего-то большего не нужно, но так показать, чтобы ваша самооценка не упала и вы смогли аккуратно отклеиться и перенести внимание на собственную жизнь.
Если иллюзий у вас нет, вы прекрасно понимаете весь смысл этой фразы, но если вы уже давно живете в своем выдуманном мирке, где с партнером у вас свадьба, дети и золотистый ретривер - эти фразы лишь разогревают вас.
Вам начинает казаться, что партнер сомневается в себе или в вашей любви, поэтому вы хотите уверить, что все на самом деле хорошо - не стоит сомневаться в себе. Так выглядят примеры ответов, выдающие ваши иллюзии:
"Почему ты себя не ценишь - ты привлекательный мужчина и ты мне нравишься"
"Мне с тобой очень хорошо, разве это не видно?"
"У нас все будет хорошо, не переживай, просто я хотел бы, чтобы ты вела себя немного иначе"
"Да нет, мы отлично смотримся вместе"
Ваши ответы часто выдают иллюзии, касающиеся вашей значимости. Подобные фразы являются прекрасным способом проверить себя.
Новым читателям непонятно, зачем вообще избавляться от иллюзий и как они влияют на отношения. Давайте я приведу мужской пример:
Предположим у вас автомобиль Toyota Land Cruiser 200. Вы при этом имеете иллюзии, которые касаются его габаритов. Вам почему-то кажется, что габариты этой машины похожи на габариты Nissan March. Когда вы передвигаетесь по городу, вы держите в уме габариты Nissan March. Что станет с вашим авто?
Ответ напрашивается сам собой - вы будете постоянно задевать другие машины, попадать в аварии и иметь сложности с парковкой. Ваш автомобильный опыт сразу станет адом.
Так дела обстоят и с иллюзиями. Вас просто хотят стряхнуть с себя, а вам кажется, что наоборот - боятся остаться ни с чем, не имея уверенности в вас.
Есть целый пласт комментаторов, которые задают вопрос: "Почемууууу на сказать прямооо?". Потому и не сказать, что к вашим чувствам относятся с уважением (пока что). Хочется периодически с вами общаться, а не разругаться в хлам и полностью лишиться общения.
Этими фразами вам дают понять: "Ты хороший человек, но мне так сильно не нравишься. Ты недостаточно красив/красива и в отношениях я буду смотреть налево, потому что с тобой скучновато, но сохранить какое-то общение хочу"
Представьте, что вам сказали прямо! Вы сможете общаться дальше?
Давайте рассмотрим что-то еще из этой оперы:
"Тебе не нужны отношения"
С этой фразой нужно быть аккуратнее. В одном случае вам ее озвучивают, когда вы обнаглели, а в другом она является возможностью ускользнуть.
Как разобраться? Проще простого.
В одном случае ваш партнер совершает гораздо больше шагов к вам, чем вы к нему. В этом случае, речь идет об упреке. Ваша задача совершать столько же шагов к партнеру, если вы хотите сохранить отношения.
В другом случае наоборот. Если ваш партнер совершает мало шагов, а большая часть принадлежит вам (вы предлагаете, зовете, пытаетесь сближаться) - вам сигнализируют, что хорошо было бы остановиться.
Иллюзии заставляют считать подобные фразы намеками на вложения. Мол, говорят вам прямо: "Делай больше для меня и все будет ОК".
Посмотрите как получается - в одном случае партнера раздражает ваша наглость и он просто хочет равных отношений, а в другом, партнер хочет чтобы вы от него отвалили.
Есть еще и похожие фразы: "Это тебе ничего не надо", "Ты меня не любишь", "Зачем тебе я", "Боюсь влюбиться" и так далее...
Чтобы разбираться в посыле данных фраз, необходимо обратить внимание на сравнение количества ваших шагов и шагов партнера. В одном случае - это упрек, а в другом - желание охладить вас.
И давайте что-то еще рассмотрим:
"Хочу сближаться медленно, чтобы не повторять прошлых ошибок"
Тут вам прямо указывают: "Ты слишком много хочешь". Вам ваши планы необходимо поделить на 10 и тогда вы хоть примерно сможете увидеть вашу реальную значимость для партнера.
В этом примере партнер тоже не совершает шагов к вам (хочет чтобы и ваших меньше стало), но пытается аккуратно вывести вашу самооценку из под удара, акцентируя внимание на своих ошибках и нежелании их совершать снова.
Для того, чтобы самостоятельно разбираться, вам нужно видеть, в ответ на что вы слышите фразы, описанные в сегодняшнем посте. Предположим, вы совершаете шаг навстречу. Он подразумевает шаг партнера к вам.
Ваш партнер при этом не совершает свой шаг, а уклоняется от него. Другими словами, он отказывается совершать шаг к вам.
Не стоит усматривать в этом манипуляции. Это элегантный отказ от встречных шагов, который по мнению партнера вы сможете интерпретировать именно так.
Вас все еще уважают, если так считают.
Хотите, чтобы с вами говорили прямо? Тогда вам необходимо видеть в подобных фразах движение к вам (шаги). Иметь иллюзии то есть.
Тогда вы будете уверены в том, что все было хорошо, а потом вам прямо скажут: "Я тебя не люблю, ты мне не нравишься, мне с тобой скучно и вообще я зря теряю время, так как вокруг меня есть очень много нормальных и интересных людей, а ты в их число не входишь. Если еще раз напишешь - заблокирую и всем знакомым расскажу о том, какая ты надоедливая прилипала"
Если и обратная сторона прямой речи. Раз уж вы выбрали иллюзии, а не реальность - у вас всегда будут вопросы, связанные с отношениями. Всегда будет казаться, что отношения прекрасные, а потом вдруг раскат грома, удар молнии и все заканчивается.
Только научившись понимать, что люди обычно хотят ВАШЕ лицо сохранить, когда говорят туманно, вы сможете видеть реальность и настоящие желания людей, с которыми вас сводит жизнь. Не просто видеть, а учитывать их, не получая ударов по самооценке и не имея постоянных вопросов в отношениях, которые не дают нормально жить.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru