Желая детям самого лучшего, родители склонны терять свою альфа-роль. О том, что помогает возвращать себе эту роль, заметка студентки Института Ньюфелда, Раи Вайнштейн.
Растить чувствительного, импульсивного и тревожного ребенка — это как ходить по тонкой натянутой нити — нужно всё время быть в фокусе и держать баланс.
Отвлечься — означает упасть и потом долго выбираться.
Разозлиться — означает усугубить ситуацию и получить ещё большую порцию фрустрации.
Я не помню уже, когда в последний раз действительно расслаблялась. Мне кажется, с рождения дочки и не расслаблялась. Казалось, что когда отправляла её на пару дней к бабушке, можно было вздохнуть, но очень быстро поняла, что по возвращении я получу такое ведро фрустрации, что непонятно, стоит ли этот «отдых» свеч…
А несколько последних лет она выросла и вообще без меня ехать не соглашается. Только со мной. Везде и всегда. На спорт, за покупками, раньше и на работу со мной ездила.
Я точно знаю, что без лекций Гордона Ньюфелда и без курсов Института я бы последние несколько лет просто не выжила. И я не утрирую. Я раньше не понимала, как мои клиентки мне говорили, что без группы и поддержки «никак». Сейчас я это понимаю.
Как только я теряю фокус, как только «отвожу взгляд» и внимание уходит на что то другое, всё, возвращается старое. Она мне снова кажется несносным ребёнком, который хочет выудить из меня все силы, с отвратным поведением, с отсутствием минимальной эмпатии, с желанием всем сделать плохо и больно, когда ей что- то некомфортно.
Пишу — и слезы на глазах.
Как я могу думать такое о моей девочке?
Но в тот момент, когда эта уже вроде как не маленькая восьмилетняя девчушка пинает младшего брата (которому 11 месяцев), ранит словами старшую сестру, постоянно кричит, да так, что в ушах звенит, разговаривает как подросток, во мне самой просыпается мама-монстр.
Мне хочется защитить невинных от злодея! Но этот злодей — МОЯ дочь. Как такое произошло?! А вот как-то произошло…
Иногда меня накрывает волной отчаяния и чувства вины. И в эти моменты меня спасает теория привязанности.
Я как за соломинку хватаюсь за первую попавшуюся лекцию Гордона Ньюфелда, лекцию Института или эфир Ольги Писарик, и уже через 2-3 минуты начинаю дышать.
Меня успокаивает напоминание, что чувство вины — это совершенно нормально для родителя.
И что тревожность у ребенка — это естественно, да и импульсивность тоже. Что это просто незрелость. И я снова представляю, как будто у неё на лбу висит наклейка
«маленький, незрелый ребенок». И да, у чувствительных детей это возраст минус 3 года. Поэтому ей не 8, а в лучшем случае 5. (И это точно, эмоциональные реакции 4-5 летнего ребенка).
И эта нападка на брата — просто токсичная фрустрация. И вот я уже могу уйти из микро в макро и спросить саму себя: «Что же сейчас её так фрустрировало? Ведь это не она. В ней бушуют эмоции. Спокойно, дышим. Здесь взрослая — это я, не она. А ну-ка, альфа-мама, просыпайся, ты нужна!»
В последние несколько недель снова падение. И конкретное. Она себя ужасно ведёт, я выхожу из себя, кричу, пытаюсь наказать, у меня это не получается, она злится ещё больше, и вот так крутимся мы по невыносимому для меня кругу.
И я уже знаю, что когда я начинаю злиться, она начинает чувствовать разделение и тревожится ещё больше. Тревожность заряжает её фрустрацию и увеличивает до несусветных размеров, пока её не лопнет кто-нибудь из нас…
И вот сегодня утром снова:
«Не хочу в летний лагерь, не пойду, и ты за меня не решаешь! Я решаю, и я не пойду!»
Уже знаю, что это мой триггер, и дышу, вспоминаю заметочку «незрелый ребёнок» и снова дышу.
А ещё вспоминаю первую лекцию из курса
«Альфа-дети».
Она так созвучна моим мыслям.
Многие из нас потерялись в современном родительстве. Из патриархата/ матриархата мы ушли в демократичные отношения с детьми, но в демократичных отношениях никто никого не слушается. Обсуждают, договариваются… А если дети не слушаются и пытаются вести переговоры, это превращается в постоянные дебаты. И я тоже туда попала.
Очень хотела уйти от папиного «я сказал, значит так и будет!», но именно с ней выборы, обсуждения привели нас совсем не туда, куда я хотела. Она пытается вести и управлять. Но она ещё слишком мала, и это повышает её тревожность.