Почему песня Хамали и Наваи “Птичка” вовсе не про любовь, а про зависимость в отношениях.
ВАЖНО! У меня нет цели оскорбить данную песню или ее исполнителя. Просто на примерах объяснять сложные психологические термины проще.
Вообщем, перед нами не просто песня - а наглядная иллюстрация созависимых отношений. И давайте сразу договоримся: в созависимых отношениях нет плохого и хорошего партнёра; в них каждый участник отыгрывает свой сценарий и пытается за счёт другого закрыть свой дефицит.
Другой вопрос, почему мы попадаем в созависимые отношения?
Ответ прост: если мы выросли в дисфункциональной семье и недополучили от родителей любви, и ощущения собственной нужности, то наш голод по любви и теплу во взрослой жизни будет крайне велик. А значит, мы будем всячески искать того, кто, как нам кажется, сможет нам эту любовь и тепло компенсировать.
И если этот кто-то вдруг появится в нашей жизни, то мы сделаем всё, чтобы с ним слиться. Мы будем говорить себе «нет», а партнёру «да». Будем всячески пытаться заслужить его любовь, представляя ему лучшую версию себя и принося себя в жертву.
И так изо дня в день.
"Только вот привычка, ты к нему, как птичка
Позовет, и ты опять сорвешься по-любому"
Почему сорвёшься, опять? Дело в том, что главный страх любого человека, находящегося в созависимых отношениях, — это страх одиночества. И на этот страх мальчики и девочки, выросшие в деструктивных семьях, подсаживаются похлеще, чем на самый мощный наркотик. И никакие они не дураки и не дуры ("дура потому что"), просто их детство, в прямом смысле, их искалечило. И таких недолюбленных, боящихся одиночества среди нас миллионы.
"Отпускать так сложно,
Лезешь вон из кожи"
Ведь страх одиночества — это не просто про «мне страшно быть одной». Это про глубинное ощущение, что если со мной не будет кого-то рядом, то моя жизнь потеряет смысл. Именно поэтому одиночество так ярко проявляется в тот момент, когда, как нам кажется, нас отвергли.
И сейчас опять будет про детство, уж простите.
Дело в том, что для ребёнка родительская любовь = признание = меня видят, а значит, я существую. И эта любовь — главный ресурс, без которого маленькому ребёнку просто не выжить. Если ребёнок с детства сталкивается с недостатком любви, то у него образуется дефицит в виде большой бездонной дыры внутри.
Поэтому психологи, как только слышат про страх одиночества, сразу понимают: нужно работать с травмой отвержения со стороны значимого человека в жизни клиента.
Как найти травму отвержения?
Очень просто. Сядьте поудобнее, закройте глаза и сделайте глубокий вдох носом и глубокий выдох ртом. Представьте себя сидящей в белой комнате. Затем представьте внутри себя дыру, пустоту. На что похожа ваша пустота? Какого она размера? Есть ли у нее дно?
А теперь спросите себя, когда впервые появился этот образ. Если тяжело, начните считать: один год, два года, пять лет, семь, восемь, девять... пока не дойдете до определенной ситуации. Это будет что-то очень больное. В тот день вас отвергли, и вы позволили этому страху поселиться внутри. С тех пор этот страх и управляет вами.
Именно страх отвержения вынуждает нас совершать деструктивные поступки: толкает на ранний брак, прощает измены и побои, оправдывает мужа-алкоголика. Он нашептывает нам, что за пределами существующих отношений нет ничего хорошего, что в одиночестве мы не справимся, что лучше просто потерпеть, чем снова оказаться одной. Что нужно бежать, как только партнер нас позвал. Что нужно верить, что он изменится. Это страх внушает нам ложное ощущение безопасности и веру в отношения, которые на самом деле нас разрушают.
"А он с другой, как и с тобой
Совсем другой, совсем не твой"
То есть он был таким всегда. Но из-за моего дефицита, из за моего страха одиночества я этого не видела.
А теперь смотрите, что получается. Если внутри меня существует дефицит любви, некая пустота, то мне непременно нужно о ней, об этой пустоте, заботиться. А то, не дай бог, она "помрет", как тамагочи, если не успею "накормить" вовремя. А как "накормить"? Залить алкоголем. Заполнить работой. Или самый популярный вариант — найти где-то внешний источник одобрения и любви, который своими словами и действиями будет заполнять мою пустоту.
Например, найти партнера и запихнуть его в эту дыру, в надежде, что он однажды этот дефицит любви восполнит. Как говорила одна моя клиентка: "Мне его все время как будто мало, так бы его и съела."
А теперь задайте себе вопрос: согласится ли здоровый человек заполнять собой пустоту другого? Конечно же нет. А вот нарциссы, абьюзеры и другие деструктивные личности — да. Они на каком-то бессознательном уровне находят ту боль партнера, ту область, в которой он или она испытывают дефицит, и вкладывают в эту боль то, что жертва больше всего хотела бы получить.
Именно поэтому жертвой созависимых отношений может легко стать умная и успешная на вид женщина, которая внутри мечтает о "муже-папе", чтобы тот пришел и взял ее на ручки. И партнер-деструкт найдет эту потребность, "возьмет на ручки", по головке погладит и даже плюшевого мишку подарит.
Итак, давайте подытожим.
Что же отличает созависимые отношения от здоровых?
👉 Фиксированность на партнере
👉 Обожествление партнера
👉 Навязчивое стремление быть рядом и удерживать партнера любой ценой;
👉 Патологическое спасательство и гиперопека.
👉 Стремление контролировать партнера;
👉Ставить интересы партнера выше собственных;
👉 Манипуляции, обвинения, обиды.
И все это не про любовь. Потому что в здоровых отношениях нет места страданиям, самопожертвованию и мазохизму. А есть свобода и уважение. Любовь — это когда ваше понимание того, что вы вкладываете в это слово, и то, какие инструменты для её проявления вы используете, совпадают.
И нет в этой истории пройденного жизненного урока:
"Номер в блок и сердце в блок,
Новый жизненный урок"
Потому что для того, чтобы жизненный урок был пройден: нужно разобраться с причинами и потребностями, благодаря которым я в этих отношениях оказалась, а затем создать новые шаблоны поведения, иначе слишком велик риск повторения.
И напоследок, давайте разберемся, что же делать, если вы испытываете страх одиночества и боитесь остаться одна или один? А то странно получается: всех раскритиковала, а ничего дельного не предложила.
Первое, не пытайтесь бежать от одиночества. Быть одной вовсе не значит быть одинокой. Вы когда-нибудь задумывались о том, что отличает одиночество от уединения? Разумеется, это наше отношение к проведению времени наедине с собой. Одиночество мы воспринимаем как отчаяние, боль и отвержение, поэтому всячески от него убегаем. Уединение же, напротив, как время для отдыха, творчества и саморефлексии.
Поэтому я предлагаю сделать следующее: посмотреть на одиночество иначе, как вы ещё не пробовали. Посмотрите на него как на уникальную строительную площадку, как на возможность найти себя, понять свои истинные желания и стремления.
Для этого ответьте на следующие вопросы:
Чего мне не хватает, чтобы наслаждаться уединением?
Что мне нужно сделать, чтобы превратить время наедине с собой в ресурс для личного роста и развития?
Какие занятия или интересы я могу развивать, находясь в уединении, которые принесут мне радость и удовлетворение?
Как изменится моя жизнь, если я научусь воспринимать уединение, как положительное и обогащающее меня время?
👉 Второе, вы замечали, что на то, как мы справляемся с одиночеством, напрямую влияет наш уровень самодостаточности. Мне нравится также называть его уровнем любви к себе. О том, как измерить уровень любви к себе я уже писала в своем ТГ-канале.
То есть получается, когда нам достаточно самих себя, когда мы себя любим, когда мы сами себе интересны, то одиночество для нас — манна небесная. Господи, наконец-то я могу побыть одна. Какой же это кайф! При этом, что немаловажно, я чётко знаю, чем хочу заняться в этом одиночестве. А то обычно, как хочу отдохнуть и побыть одна, не знаю, что делать. Пойду уберусь в квартире, что ли.
Поэтому не сливайтесь с одиночеством. Дистанцируйтесь от него. Как в нашей технике, мысленно посадите его на стул перед собой и спросите себя:
По какой причине мне себя не хватает?
Почему я считаю себя недостойной времени наедине с собой?
И главное, кто и когда внушил мне эту мысль, что я недостойна этого самого времени наедине с собой?
Зачем этот кто-то это сделал?
Какую цель преследовал?
В остальном помните: одиночество — не приговор, а уникальная строительная площадка; нужно всего лишь сместить ракурс.
Чести вам и достоинства, еще увидимся ❤️
👉 Записаться на бесплатную консультацию к психологу проекта "ЖИВАЯ"
👉 Записаться ко мне на личную консультацию - lelikovaye@gmail.com
👉 Подписаться на мой ТГ-канал
👉 Смотреть видео для самотерапии на VK Video