Опрос провела М.В. Сипатова, редактор журналистского агентства SS 20
За последние семь лет в России распалось рекордное количество пар. Мы спросили психологов, почему так происходит.
Причины развода могут быть какими угодно. Самые распространенные – измены, финансовые проблемы, сексуальное или эмоциональное насилие, конфликты, сложные отношения с родственниками.
Было бы правильно говорить об этапах жизни семьи, на каждом из которых она переживает кризис. Кризис – основа развития компаний, людей, общества. При переходе из одного этапа в другой семья обязательно должна пройти через него. Так же развивается общество. Оно преодолевает кризисные точки, открывая в них другие смыслы. Образуется новый этап жизни любой системы.
Семья не что иное, как система, и существует она по аналогичным законам. У нее есть свои жизненные циклы. Сначала этап влюбленности, потом этап совместного проживания или брака, когда появляются новые обязательства и правила, но не каждый к этому готов. И вот здесь распадается много семей, так как начинается бытовуха.
Следующий этап – появление ребенка. Опять новое распределение ролей в паре, муж на время остается в стороне. И если люди готовы поддержать друг друга в данных обстоятельствах, они проходят этот период.
Новый этап, связанный со сменой социальных ролей и появлением новых задач, – первый год обучения ребенка в школе. Затем очередное испытание для семьи – переходный возраст детей, которые вскоре покидают родителей.
На каждом этапе паре надо искать точки соприкосновения. Если семья не находит ресурсы преодоления кризиса, любая причина может привести к разводу. Люди по-разному бегут от проблем, из кризиса. Существуют деструктивные и эффективные сценарии поведения. Деструктивные – когда один из пары заводит любовника или уходит в работу. Эффективные – когда двое садятся за стол переговоров и стараются решить ситуацию.
В нашей стране огромное число разводов. Я глубоко убеждена: основная причина в том, что в паре отсутствует качественная коммуникация.
На этапе, когда люди только начинают встречаться, они настолько увлечены чувствами, потребностью быть вместе, что не обсуждают ожидания от брака. Но едва угасает первый пыл, перед ними встают бытовые задачи. И партнеры начинают вываливать друг на друга претензии за несбывшиеся ожидания. Конфликтов не избежать, если они заранее не обсудили, как распределяются в семье финансы, кто и какие задачи решает в быту, как строить отношения с родственниками.
В ссорах, которые вспыхивают в первые годы совместного проживания (когда оба партнера «притираются» друг к другу), люди обычно начинают выяснять ценности и убеждения друг друга. И иногда для одного из партнеров подобные откровения становятся неожиданными и даже неприемлемыми. И эта «непроговоренность» приводит к разочарованию.
В каждом браке в любом случае, как бы гармонично он не начинался, все равно наступают кризисы. Самый яркий связан с рождением первого ребенка, когда роли мужа и жены дополняются ролями матери и отца. Самый сильный – измена или просто увлечение одного из супругов. В зрелых браках – эффект «пустого гнезда», когда дети вырастают, а у супругов нет общих интересов и целей. Кризисы могут быть связаны с неожиданными ситуациями (особенно в парах, которые давно живут вместе). Например, один партнер ожидал конкретной формы поддержки в сложной ситуации (потеря близкого и др.) и не получил ее.
Часто к кризису приводят замолчанные ожидания. Один супруг идет на уступки, чувствуя себя несчастным. А второй даже не понимает, что ранит, делает больно. Что делать? Говорить партнеру, что мы чувствуем, какие у нас потребности и убеждения, какие из них жесткие, а какие гибкие. Причем делать это многократно. Личность каждого человека трансформируется, а вместе с нею ценности и убеждения. Об изменениях тоже следует сообщать. Когда-то в юности, еще до брачных отношений, у женщины было убеждение, что измена – это зло. Но, столкнувшись с ней в реальности, она понимает, что готова все простить. Может быть, раньше это убеждение было навязано семьей либо подругами или привнесено из кинематографа.
Самый лучший и единственный способ сохранить брак – проговаривать свои ожидания и ценности. Но иногда спасти его невозможно, особенно если люди не хотят это делать. Психологи также иногда рекомендуют не сохранять брак. Тому есть причины.
В 2021 году в России рекордное за семь лет количество разводов
За последние семь лет в России развелось рекордное количество пар. С января по май 2021 года было аннулировано более 250 тыс. браков.
Количество разводов на первые пять месяцев 2021 года выросло на 44 % по сравнению с аналогичным периодом 2020-го. Рост количества аннулированных браков зафиксирован во всех регионах страны. Так, количество разводов в 3,5 раза увеличилось в Ингушетии, в 2,7 – в Чечне, в 2,1 – в Дагестане, в 2 раза – в Северной Осетии и Карачаево-Черкесии. Москва в этом списке заняла 15-е место.
Реже всего разводятся в Белгородской (там количество разводов увеличилось только на 15 %), Воронежской и Калининградской областях (15 и 19 % соответственно). А в Самарской области 2021 году количество разводов оказалось больше, чем зарегистрированных браков.
По данным статистики, в России на 10 браков приходится примерно семь разводов. И наша страна – лидер по этому показателю. Согласно опросам разводящихся супругов, самые распространенные причины расставания – это:
Также большую роль в принятии решения о разводе играют следующие проблемы:
Женщины склонны относить к причинам разводов материальные трудности, пьянство, ослабление семейных ценностей, мужчины – говорить о новом увлечении, совместной несовместимости и скуке. Молодежь часто называет несовместимость, новую любовь, измены, однообразие. Более старшие по возрасту группы – обесценивание института семьи, алкоголизм.
Конечно, за всеми внешними причинами кроются внутренние. Например, воспитание будущих супругов в неполной или дисгармоничной родительской семье, где могли формироваться соответствующие представления о супружеских отношениях.
Также в современном обществе (по крайней мере, в России) уделяется мало внимания просвещению молодежи в вопросах создания гармоничной семьи. Многие считают, что достижение определенного возраста и влюбленность уже достаточные основания для вступления в брак. Но семейная жизнь строится на общих ценностях, целях, совместном решении задач и проблем, которые возникают.
В психологии и сексологии выделяют три основных фактора, которые помогают супругам поддерживать долгосрочные и гармоничные отношения.
1. Психологический.Подразумевает комфортное совместное взаимодействие, когда супругам вместе спокойно, безопасно, когда существует взаимопонимание, доверие, уважительное отношение друг к другу, когда совпадают интересы и увлечения.
2. Биологический. Включает в себя сексуальную притягательность, совместимость типов половой конституции партнеров, здоровье, фертильность.
3. Социальный.Предполагает принятие социального статуса и происхождения партнера, финансовое обеспечение, образование, интеллект, духовное развитие.
Если все три фактора у супругов рассогласованы, то шансы на сохранение брака практически отсутствуют. В случае совпадения одного-двух возможно (при определенной работе) наладить гармонию отношений в семье.
Сейчас и мужчины, и женщины все более остро нуждаются в помощи квалифицированных специалистов по вопросам приобретения знаний и навыков в сфере взаимоотношений. Хорошо, что многие уже обращаются к психологам и сексологам.
Оставаться в отношениях или уйти из них – человек решает сам. Каждый из нас уникален, имеет свои цели, собственную систему ценностей и убеждений, личные ожидания от семейной жизни. Поэтому невозможно дать один универсальный совет, который подойдет всем сразу. Находясь в эпицентре событий, да еще и под влиянием эмоций, человек теряется в том, что с ним происходит. Чтобы разобраться в себе, своих желаниях и понять дальнейшие действия, обращайтесь за помощью к специалистам в этой сфере.
Мало кто учитывает «второй слой» личности. А ведь в любом человеке он всегда есть, а именно это его суть. Первый слой – презентация личности, себя как исключительно привлекательного персонажа без особых проблем. Пока она идет, люди стараются соответствовать тому, что в ней изложено, – где-то подстроиться, сгладить углы. Люди в таком случае проактивны и тратят энергию, которой запитали себя от этой презентации.
Второй слой – столкновение с самим человеком, с его сутью. Это уже совершенно иное существо, которое имеет другие характеристики. Здесь основная задача – заново адаптироваться и принять его. Но как быть, когда весь запас уже слит на презентацию? «Да и зачем, если я выбирал(-а) совсем не этого человека, который в итоге передо мной стоит!» Тяжело. И это нежелание заново адаптироваться и является причиной разводов. Никто не хочет принимать «настоящего» партнера, так как «он оказался не таким, как я ожидал» и никто не хочет адаптироваться.
Что нужно делать? Быть честным в самом начале и знать о втором слое. Не стоит фантазировать и дописывать сценарии, будто все под контролем. Здесь необходим холодный ум и… чек-лист. Напишите каждый для себя – «чего я хочу» и отдельно – «чего хочет мой партнер». Сформулируйте все «хотелки» и убеждения – свои и партнера. Затем обменяйтесь и сравните – результаты будут неожиданными. В этой методике вы продвинетесь в понимании другого и начнете выходить из первого слоя.
Проживание презентации – это влюбленность. Принять же человека во втором его слое – уже любовь. Об этом говорили еще наши предки, вспомните пословицу: «Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть». Двое способны осилить такое количество в среднем в течение трех лет. За это время естественным путем «слетает» презентация, и человек оголяется до второго слоя, до своей сути.
Развод – естественное явление, когда два взрослых человека приняли решение, что дальше они идут в своей жизни по отдельности. Тогда в расставании нет драмы.
Это возможно, если в отношениях находились два психологически зрелых человека. Они проговорили друг с другом все, что было нужно, и расстаются без претензий друг к другу.
Часто ли мы видим такую ситуацию? К сожалению, редко. Обычно мы наблюдаем, что оба партнера (или один) – незрелые личности. И из-за этого возникают проблемы, которые неминуемо приведут к распаду отношений.
1. Незрелым личностям трудно выстроить брак, поэтому совместное проживание было полем битвы и моральных потерь в результате взаимных претензий и сам процесс расставания происходит «на нервах».
Как правило, философия заботливого отношения к чувствам своим и партнера мало изучена. И если в период знакомства демонстрируются лучшие стороны, то в дальнейшем культура общения не саморегулируется, а значит, ее качество неуклонно падает.
Крепкие здоровые отношения строятся на взаимном уважении. Это базис. Без него отношения тоже могут быть длительными, но выматывающими. Такая пара живет как кошка с собакой или как чужие люди.
Психологи часто говорят о необходимости работы над отношениями. Что это значит? Речь идет о работе над собой, а не над партнером. Подавляющее же большинство хотели бы, чтобы изменился спутник, но не они сами.
2. Неумение общаться и понимать друг друга, слушать и слышать поздно или рано станет причиной развода. Важно научиться разговаривать в паре – откровенно, честно и своевременно. Без манипуляций, скандалов и упреков, желания «продавить» агрессией, слезами, логикой. Уважайте себя и спутника, спокойно принимайте его позицию, отличную от собственной, учитесь находить общий выход из ситуации, заботьтесь о том, чтобы каждый чувствовал себя комфортно с новым решением. Здесь переговоры можно сравнить с танцем: сегодня ты идешь мне навстречу, завтра – я. И вместе мы двигаемся слаженно и красиво.
3. Несовпадение главных ценностей пары, видение ее «миссии» является очередной причиной разводов.
Ценности – это ответы на вопросы: «Что для меня важно?», «Чем я руководствуюсь в своей жизни?». Миссия: «Для чего мы вместе?», «Куда идем, к чему хотим придти?». Чтобы совместное путешествие происходило в унисон, у партнеров должны быть близкие главные ценности и общее понимание их миссии. Если этого нет, то пара как лебедь, рак и щука – каждый сам по себе и тянет одеяло в свою сторону, не осознавая, что находятся в одной «упряжке».
Выяснять у партнера его ценности, обозначать свои и проговаривать миссию нужно не только в начале отношений, а на всем их протяжении. Не забывайте: все меняются с течением времени, новых обстоятельств, из-за влияния друг на друга – и человек, и его принципы. Это как карта местности и компас. Важно, чтобы они были синхронизированы у партнеров. Если ценности и миссия разные и не согласуются, то с большой долей вероятности пара придет к разводу.