Не первый раз по дороге из детского садика домой думаю, что из меня бы получился неплохой маньяк.
— Почему? — спрашивает жена Марина, когда я пришёл домой и рассказываю ей.
— Потому что ну какие подозрения может вызвать человек с пустой детской коляской? И ещё в жёлтой шапке.
Вообще коляски можно оставлять в детском саду, но тогда маленький мальчик Тёма, выйдя из садика, сядет в коляску, скажет «Поехали вперёд! и тут же заснёт, порушив себе и нам распорядок дня. Поэтому я каждый день возвращаю коляску домой. И за Урал коляски стал перегоня-я-ять.
— По-моему, — отвечает Марина, — как раз довольно подозрительно, что коляска есть, а ребёнка нет.
— Ничего ты не понимаешь в подозрительности. Наоборот, это привлекает первичное внимание и выглядит немного нелепо, при этом очень легко объясняется. Вот остановит меня полиция, рыщущая по району в поисках серийного убийцы, а я им: «Да я же вот, просто ребенка в сад отвёл, а сам иду домой, вот коляска даже». И полицейские в ответ разочарованно так: «Ну ла-а-адно...», и уже собрались дальше рыскать, но напоследок вдруг внезапный вопрос: «А где вы были в 8: 53 сегодня?!. А я спокойно отвечаю: «В магазине был, покупал творог». И покажу им творог.
А я правда зашёл с коляской в магазин и купил творог. И показываю творог Марине, как будто она полицейский в поисках маньяка.
— Ну и вот, пойду себе дальше, такой слегка трогательный с творогом, коляской и в жёлтой шапке. И никто не догадается, что я, может быть, только что разрезал человека на десять кусков и пять из них съел.
— В это даже я не поверю, пока ты там решил худеть.
— Ага. Если полиция всё же припрёт меня к стенке и скажет: «Ты съел пять кусков человека, бессердечная ты тварь с коляской!, я отвечу, что конечно же нет, потому что я на диете и мне больше двух кусков нельзя.
А если он был жирный, то вообще максимум один, а лучше, конечно, ограничиться творогом. Вот, кстати, творог, я его только что купил.
Но самое сильное впечатление, конечно, оказал на меня сегодня разговор в магазине. Это маленький совсем магазинчик, куда я обычно не захожу, но тут вот прижало прям, нужен был творог немедленно.
Я подошел к холодильнику с молочкой, постоял некоторое время, не нашел глазами творог и собрался уходить. И тут продавец такая спрашивает: — Что вы ищете? — Творог. — Что? — Творог. — Что, не поняла? — ТВО-РОГ. — Водка?! —... —...
Вот это я называю «агрессивный маркетинг». А так, немного уютного безумия с утра — конечно, почему нет.
Подписаться на Пикабу Познавательный. и Пикабу: Истории из жизни.