Сразу спойлер, на момент написания я 2 года в ремиссии.
Откуда у меня взялась депрессия?
Когда-то, давным-давно, когда мне было 13 лет со мной произошло несчастье.
Мне было невероятно тяжело, я не знала что делать. И в то же время, я боялась кому-либо рассказывать.
Сказала на тот момент подругам - от меня отмахнулись.
Я стала писать сочинение на эти темы, писать стихи, рисовать картины.
Все всё читали, но никто не спрашивал что такое. Читали учителя, родители, другие близкие люди. Безрезультатно.
Я не знала как мне жить, это было невероятно и невозможно, я не могла это пережить.
Мой организм просто взял и вытеснил это. Всё. Пуф. Этого не было никогда в жизни.
Точнее как, я знала что было это, но не принимала, не признавала и не чувствовала это.
Все переживания не прожила, а заперла в цинковый гроб и похоронила внутри себя.
После я пошла в терапию по запросу Отношения.
И мы копали. Копали глубоко. И это было больно.
Мы пытались его приоткрыть. Очень мягко. И, сначала, я не понимала смысл этой фразы. Зачем она, для чего она, о чем она. Но позже меня бомбанет. Не сейчас.
Я признаю связь между собой, своей личностью и своим опытом и принимаю его ровно по той цене, по которой он мне обошёлся, и я соглашаюсь с этой ценой, и я даю этому место.
Я заболела. Насморк, который долго не проходил, потом гайморит, и страшные головные боли, просто невыносимые. Ничего не помогало, никакие обезболы,я лежала и рыдала.
Это моё сопротивление. Организм бунтовал.
Он чувствовал, что я хочу открыть этот цинковый гроб, что я в шаге от травмирующего воспоминания.
И бунтует. Со страшной силой.
На пару недель я ушла в себя.
Но, приехала сестра и тормошила меня как могла.
Пишу и плачу 😭
И мне стало стыдно.
Настя, как ты смеешь? Вот она у тебя жизнь, такая классная, насыщенная, интересная, а ты, сидишь как говно и прикрываешься депрессией. И что ? Посмотри вокруг, ты не одна такая. Много кто с этим столкнулся.
Диагноз и стадии принятия.
А потом психолог мягко подвела меня к тому, что "Насть, тут такое дело, вероятно, всё дело в том, что это депрессия. Мы можем продолжать терапию, но эффекта будет мало. Нужно сходить к психиатру"
(видео моих размышлений вот здесь)
И тут начинается новый ад - стадии принятия. Как принять тот факт, что у тебя депрессия? Как? Ведь я же психолог, хорошая девочка. Как так может быть?
Я около недели была в этом состоянии. Приняла.
Дальше следующий этап - как настроиться на поход к психиатру? Панический страх, с которым я ничего не могу сделать.
Я пошла гуглить интернет, узнала. что многие болезни дают симптом депрессии, типо анемия иои проблемы с щитовидкой.
Я пошла к терапевту.
Мне попался прекрасный терапевт в частной клинике!
Я прямо пришла так и сказала:
"Здравствуйте, мне психолог сказал, что у меня #депрессия . Но я не хочу верить в это. Может это какие-то проблемы с физиологией, нехватка железа, например?"
Она посмотрела на меня, всё поняла, и отправила на анализы.
Спойлер - всё в норме. Нет никаких отклонений по физиологии.
Я так сильно боялась, что пошла именно к неврологу, которого мне посоветовали терапевт. Однако, это был невролог со специализацией в психиатрии, доктор с двумя квалификациями. Это меня успокаивало.
Я так сильно боялась, что 900м до клиники я поехала на такси.
Ноги ватные. Мне очень плохо. Всё трясется. Ноги идти отказываются.
Невролог-психиатр ставит мне диагноз - тревожно-депрессивное расстройство.
И новый круг принятия.
Я для приема у врача отпросилась с работы, а я работала в IT Росбанка. Приезжаю домой - у меня созвоны, новый функционал, показывают новые приколюшки в приложении для клиентов и рассказывают как их поддерживать - а у меня слезы истеричные.
Я не слушаю что говорят, я просто подключилась и пытаюсь осознать....
Мне только что дали справку с диагнозом и прописали транквилизаторы и антидепрессанты.
Всё. Занавес.
Выпиваю стопку Бейлиса с осознанием, что следующий алкоголь будет только летом.
О боже, как же я буду жить без алкоголя - думала я.
Лечение.
Антидепресанты подобрали не с первого раза.
От первых таблеток была сонливость, а это первый признак того, что они не подходят. Заменили. Вторые подошли идеально!
Я пила малюсенькую половинку таблеточки, как спичечная головка, и эффект был уже - вау!
Я впервые за долгое время помыла голову, уложила, сделала маску для лица, накрасилась, нарядилась и радовалась солнышку. Мы гуляли с сыном по набережной, пили кофе, и я впервые за почти 4 месяца прошла 10.000 шагов в наслаждении природой.
Сколько радости в глазах, жизнь прекрасна, всё можно исправить. Я больше не хочу умереть, я больше в панике не забегаю в супермаркет с желанием спасти себя от самой себя, всёёё.
Я радуюсь солнцу, травинке, птичкам, новому маникюру.
Я - выхожу из дома!
Я встаю с кровати!
Я - сделала маску для лица!
А раньше, я голову мыла от силу раз в неделю, зубы могла не чистить, я просто пластом лежала и смотрела в потолок, или рыдала. Мне ничего не нужно было.
Я ожила, но работу над собой я продолжала.
День за днем.
Я ходила к психологу по 2 раза в неделю, разбирая свои состояния и убирая тревожность.
Ибо #депрессия очень быстро ушла.
А вот тревожность....
Спасибо, ковид, я всего и вся боюсь.
Боялась.
Периодически хожу к неврологу психиатру за дополнительными рецептами, она отслеживает мои положительные динамики.
До 90% населения Земли страдают от тревожно-депрессивного расстройства и с этим ничего нельзя сделать. Жизнь изменилась, мир изменился.
И этот диагноз - навсегда. Один раз = всегда. Это не орви - вылечился и навсегда забыл. Это диагноз, который быстро возвращается, если неправильно из него выходить и жить после него.
Я езжу в офис, живу прекрасную жизнь, больше занимаюсь ребенком, всё прекрасно. И , научилась жить без алкоголя. Какой-то период ломало, ну как это на праздник не выпить, или вечерком не глотнуть на выходных?
Да легко, как оказалось.
Вкусный чай, или любимый сок и ничего не поменялось. Только ушли головные боли, отёки и тревожность с похмелья.
После я пила снижающую дозировку и постепенно, очень плавно, заканчивала курс антидепрессантов под контролем невролога-психиатра, чтобы ен было синдрома отмены. И его не было.
И вот, 08.04.2025 - я два года в ремиссии. А что я для этого делаю и как живу после диагноза - расскажу в следующем посте.