Представьте себе – дневная поездка на поезде Москва – Владивосток. Поезд идет семь дней. Мне предстоит в нем провести десять часов. У меня нижнее место в купе. Купе заполнено. Надо мной женщина, напротив меня внизу женщина, на четвертой верхней полке – мужчина.
Прислано читателем Михаилом Тройновым.
Когда я зашёл в вагон, женщина, которая должна была лежать надо мной, сидела на моём месте. Вольготно, по-хозяйски. Перед ней стоял разложенный пакет с колбасой, яйцами, бананом (уже надкусанным) и бутылкой воды. Она оживлённо разговаривала с попутчицей, хохотала, трясла плечами и при этом продолжала отрезать что-то из пакета.
«А, ну да. Вы же снизу»
Я замер. Разочарование моей физиономии не оставило сомнений. Женщина заметила меня, скривилась, покосилась на меня, вздохнула и медленно, нехотя, отодвинулась от окна.
— Ну садитесь, чё уж. Нам, что ли, жалко.
Я сел. Сон скручивал меня, как кота в корзинке. Я почти закрыл глаза, но их диалог резал ухо острыми фразами:
— …вот у меня тётка была, у неё ногти росли синие. Не красила. Именно росли синие.
— Это потому что с печенью проблемы, — с умом кивала другая.
Я открыл глаза и робко сказал:
— Простите, я бы хотел разобрать место.
Женщина с верхней полки удивилась.
— Ааа, ну да, ну да. Вы же снизу. Сейчас. — Она не встала. Сначала доела яйцо. Потом убрала его скорлупки в пластиковый стакан, при этом не торопясь, тщательно, будто это была особая церемония.
Я опустил спинку дивана, натянул простыню на матрас, одел подушку в наволочку, устроился. Закрыл глаза. А она вдруг садится рядом, прямо посредине полки.
Я почти заснул, как вдруг слышу.
— …а потом, прикинь, он меня спрашивает: «А ты знаешь, сколько в маргарине пальмового масла?» А я ему: «А ты знаешь, сколько у меня терпения?»
И снова хохот на все купе.
Зять веган и мужчина, который боится моря
Потом они обсуждали диету, при которой можно есть всё. Потом — как в интернете заказывают сковородки, а приходит — коврик для мыши. Они спорили, сколько времени можно пить одно и то же молоко, если оно открыто.
— У меня холодильник на максимуме, так оно неделю стоит.
Я лежал, не шелохнувшись. Смотрел наверх и думал про мужчину с верхней полки, которого не было видно и слышно. Хорошо ему там, наверное.
— А вот скажи мне, — вдруг спросила женщина напротив, — ты бы поехала в Турцию с мужчиной, который боится воды?
— А он что, в ванну тоже не ходит?
— Не знаю. Но он мне сказал: «Я не люблю воду». Вот как ты это понимаешь?
— Раз человек боится моря, значит, он сам — не океан!
— О, глубоко. Ты сегодня прям как психотерапевт.
А потом началось обсуждение приправ.
Я сжал подушку. Попытался уснуть. Бесполезно.
Взял наушники, стал что-то слушать, но сквозь голос диктора, читавшего книгу, доносились их голоса.
Потом они, наконец, умолкли. Та, что сидела на моей полке, куда-то вышла, а та, что напротив, достала спицы и начала вязать.
Я уснул. А когда проснулся, верхняя соседка вновь сидела у меня. И они обсуждали молодежь.
— Моя дочь вышла замуж за какого-то… ну, в общем, он веган.
— Ой, беда!
— Представляешь, прихожу к ним, а он мне: «Тёща, у нас дома мясо не едят». Я ему: «Сынок, у нас в семье мясо ели, едим и есть будем. Или ты думаешь, я из-за твоих принципов курицу есть не буду?»
«Хороший был парень, а всё молчал»
Они опять засмеялись, да так громко, что я стал подозревать, что мужчина с верхней полки – манекен.
Как же они мне надоели! Я стал гуглить «Что делать, если мешает попутчик в поезде» и нашел, что вообще-то тетка сверху не имеет права сидеть на моей полке.
— Вы знаете, Вы мне мешаете спать, не могли бы Вы встать? — аккуратно попросил я.
— Ой, ладно, – сказала вдруг женщина, обращаясь не ко мне, а к попутчице. – Видишь, тут… В общем, пойду спать.
Она залезла наверх и вновь наступила тишина. Я снова уснул.
Вечером, когда поезд подходил к моей станции, я собрал вещи, и женщина с верхней полки вдруг сказала:
— Ну вот, хороший был парень, а всё молчал. Таинственный какой-то.
— Да, — поддержала вторая. — Мне такие нравятся. Спокойные. Наверное, философ.
Я ничего не ответил. Просто кивнул. И, вылезая из купе, подумал:
«Никогда не понимал, зачем люди выбирают верхнюю полку. Но после этой поездки понял».
Днем лучше ехать наверху, никто не будет сидеть на твоей полке.
А мужчина под конец «ожил». Когда мои подруги вышли из купе, он вдруг слез. И незаметным движением руки вынул из ушей беруши. Что ж, надо запомнить этот лайфхак.