Вот как-то сидели мы в парке с подругой, ели мороженое, мечтали о будущих миллионах, и что бы мы с ними сделали, будь они у нас в наличии. И тут меня как прорвало:
«Светка, ну откуда взяться моим миллионам? От сырости что-ли? Работаю на двух работах, беру на дом подработку, а денег еле хватило, чтобы купить небольшую однушку.
Да! В хорошем районе, но всё же это однушка! С моей работой даже мужика некогда найти, да даже и найду, то некогда на свидания бегать. Так я и останусь старой девой. У всех моих подруг уже дети, а то и двое, трое, а у меня в квартире только Яндекс Алиса из говорящих».
И как брызнули слезы в три ручья.
Уж не знаю, что подумала про меня Светка, но в ход пошли влажные салфетки, вода, уговоры, обнимашки и прочие уси-пуси.
По ходу надоело моей подруге около меня танцы с бубнами плясать. Затолкала она все свое барахло в сумку и говорит:
«Слушай, Маринка, мне как-то раз, давно это было, моя бабуля говорила, что она своего мужа, моего деда, на тапки приманила. Хочешь, расскажу как?
Тут мои глаза стали больше, чем у осьминога. Для тех, кто не в курсе, глаза у осьминога могут достигать 40 см в диаметре. Так вот, размер этих глаз я, похоже, переплюнула.
Я промычала что-то нечленораздельное, но Светка поняла это как знак согласия, поэтому она с упоением принялась мне рассказывать бабкину фишку.
«Сейчас мы пойдем в магазин и будем выбирать мужские тапки. Когда ты будешь выбирать тапочки, то непременно думай о том, какого мужичка себе хочешь в мужья. Тапки должны соответствовать образу твоего загадываемого мужчины.
Ну, например, если ты хочешь романтика, нежного, ласкового, то тапочки должны быть соответствующие, с романтическим декором.
Если хочешь богатого брутала, то ищем тапочки кожаные с золотыми вставками. Главное, на деньги не скупись в выборе правильных обуток.
Ну, а если хочешь, чтобы рядом с тобой был альфа-самец, смелый, решительный, напористый, то берем обувку с намеком на соответствующий уклон.
В общем, Марин, принцип тебе понятен? Тогда вперед и с песней в магазин!»
Теперь к моим осьминожьим глазам добавилась болтающаяся в районе колен челюсть. Зрелище, я вам скажу, еще то! Не для слабонервных.
Но Светку было не так легко вывести из строя. В одно мгновение, ее цепкие пальцы, напоминающие на тот момент щупальца, схватили меня за запястье и поволокли в ближайший торговый центр.
Боже! Что я здесь делаю? Я сплю или сошла с ума? Я выбираю тапки для будущего мужа! Бред какой-то, честное слово!
Чтобы Светка от меня отвязалась, я схватила с полки тапки, на мой взгляд, не слишком дорогие, но достаточно стильные и хихикнула. В похожих тапочках я видела нашего соседа, моего одногруппника и друга детства Пашку, который мчался за сбежавшим котом в подъезд.
Павел хотел отвезти на кастрацию кота, который вечно пакостит, всё метит и поёт по ночам рулады соседским кошкам. Кот Васька таких хозяйских порывов не одобрил и просто-напросто сбежал. Почувствовал неладное! Где-то со страху отсиживался пару дней, потом, видимо, простил нерадивого хозяина и вылез на свет божий. Больше Пашка попыток отчикать котовье мужское достоинство не предпринимал.
Итак, довольная, что отделалась малой кровью, я с мужскими тапочками гордо прошествовала на кассу.
Уф, от черта молитвой, а от моей подруги Светки ничем. Только мы вышли из торгового центра, Светлана снова взяла меня в оборот.
Оказывается тапочки надо поставить не абы-кабы и не где-нибудь, а именно в прихожей. И именно так, будто сейчас придет их владелец и наденет их на свои ноги. И именно со словами: «Это тапочки моего любимого мужа, который у меня скоро появится».
На вопросы тех, кто будет спрашивать, зачем стоят здесь тапки, кому они предназначены, можно ли их надеть, отвечаем шуткой или любым другим отмазом.
И самое важное, отбросить все мысли о том, что мужа нет. Муж есть, и он скоро придет!
Так отчаянно я давно не хотела попасть домой. Света меня сегодня вымотала от души.
Придя домой, я сделала всё, как завещала Светка. Наверное, испугалась в своем доме каждодневной ревизии в ее лице).
И потекли мои трудовые будни. Скоро отпуск мельтешит на горизонте, а я даже не решила, куда бы хотела поехать. Классно было бы съездить на Байкал, или на Карельские озёра, ну, или на Волгу-матушку на худой конец к крестной в деревню.
В этих мечтаниях я пришла домой, держа в руках неподъемные сумки с продуктами, бытовой химией и рыльно-мыльными принадлежностями.
Ну, что за парадокс такой! Почему, если что-то заканчивается, то заканчивается всё и сразу.
Еле протиснувшись в дверь со своей поклажей, я быстро скинула туфли и прочапала на кухню. Боже мой! Глазам своим не верю! У меня пузырь из натяжного потолка почти касается пола, по стенам стекают ручьи, а ламинат можно сразу снимать и нести на помойку.
В процессе причитания над своим имуществом, я вспомнила, что не закрыла входную дверь. Даже не знаю за что хвататься, куда бежать, кому звонить. Вышла я в прихожую, чтобы закрыть дверь. И…
О, нет! Это уже слишком! На тапочках моего будущего любимого мужа сидит огромный рыжий соседский кот! И не просто сидит, он их метит!
Иерихонский труба мне в этот момент позавидовала бы черной завистью. Не помню, как я одной рукой сгребла за шкирку рыжего нахала, в другую руку прихватила мокрые тапочки и пулей вылетела на лестничную клетку.
Преодолев с лёгкостью молодой косули несколько этажей, я чуть ли не пинком открыла дверь Пашки, хозяина того паршивца, который только что с блаженным видом испортил мне потенциальную свадьбу.
В холостяцкое жилище своего соседа я ворвалась со скоростью спецназа и с воплями разъярённой фурии.
Пашка вышел из кухни как заправский официант, с полотенчиком наперевес.
«Это что такое?»
Надо же, какой невозмутимый вид…
«Что это такое? Это – твой бессовестный кот!»
Я потрясла животинкой перед носом его владельца.
«А это – тапки моего мужа!»
Брови Пашки медленно поползли вверх.
« А я и не знал, что у тебя есть муж. Когда успела?».
Я чуть не задохнулась от возмущения:
«Не твоего ума дело! Это тапки моего будущего мужа».
«Поздравляю тогда».
«И снова мимо! Нет никакого мужа, и не будет, из-за твоего кота!»
Пашкины брови поднялись еще выше, приподняв чёлку.
«Маринка, с тобой всё в порядке? Как мой кот мог за несколько минут разрушить союз двух любящих сердец?»
Тут я разошлась не на шутку:
« Этими тапками я приманивала мужа, а твой Васька просочился в мою квартиру и опорожнил свой мочевой пузырь в тапки потенциального мужа. Теперь ритуал не сработает! Да еще соседи сверху мне всю кухню затопили».
Я готова была взвыть белугой. Потоп, магические тапки, шкодливый Васька, непонятливый Пашка, затейница Светка, несчастная я - всё собралось в кучу и готово было вылиться из моих глаз водопадом горьких слёз.
Тут грянул гомерических хохот, которому позавидовали бы актеры МХАТа. Пашка, согнувшись пополам, заливался таким смехом, что бедный котяра забился в конвульсиях у меня в руке. Пришлось выпустить это меховое чудище.
« Ну, ты даешь, Маринка! Давно я так не смеялся. Ты сделала мой вечер!»
Ощутив всю абсурдность ситуации, представив себя со стороны, как я влетела к Пашке с вытаращенными глазами, лохматыми волосами, с котом в одной руке и, пахнущими кошачьей мочой тапками, в другой, я расхохоталась. Так мы хохотали минут 5, потом Павел сказал:
«А я кофе собрался варить с тостами. Будешь? Потом, в качестве моральной компенсации за испорченные тапочки, предлагаю тебе увлекательное дружеское путешествие на озеро Байкал. У меня скоро отпуск. А с твоей кухней я разберусь, не велика беда».
Вот так и началась наша семейная история. Никогда не думала, что моё счастье всегда у меня жило практически под боком, всего лишь несколькими этажами выше.
Или всё же тапочки помогли?