Читательница пишет:
"Я месяц встречалась с парнем. Приложила максимум усилий, чтобы ему было со мной комфортно. Без проблем отпускала в компанию друзей попить пива. А когда он напился, среди ночи впустила к себе домой и уложила спать.
И баловала, как могла. И вкусненькое приготовить, и в магазин с утра ему за сигаретами сходить. И в сексе, как мне кажется, все было в порядке!
Получается, я вроде бы идеальная девушка! Но он мне заявляет: ты делаешь все, что я хочу, слишком покорная! Не можешь по столу кулаком ударить и запретить мне что-то, а я пить хочу перестать. Запретила бы так, чтобы я закончил пьянки - цены бы тебе не было! Девушка сильная должна быть, чтобы мужик ее слушался. И это ее главное достоинство.
Потом у него такая и появилась. Я, говорит, влюбился первый раз в жизни! Ну а я что? Совет вам да любовь. Вали к ней, а меня забудь и оставь в покое.
А он говорит: "Нет, давай дружить". И прямо настаивает на дружбе. Звонит, пишет, в гости просится и меня к себе зовет. Пыталась игнорировать. Все интернет-контакты закрыла от него. Так он ко мне пьяный домой пришел, пришлось впустить и спать уложить, жалко было выгонять человека в таком состоянии, еще ограбят или изобьют.
Вот так и дружим. И теперь уже он ей изменяет со мной. Очень стыдно, но не смогла устоять 1 раз. Все-таки человек мне очень дорог! Но разве это дружба? На такую дружбу я не согласна. По мне, так лучше все закончить раз и навсегда. Но он мне не позволяет это сделать!
Как лучше поступить? Я люблю его, хотя разумом понимаю, что такой мужчина не нужен. А сердце просит..."
Мой ответ:
Это манипулятор, причем примитивный. Во всех своих проблемах привык винить близких. Вот и пьет он из-за того, что вы не можете ударить кулаком по столу и запретить ему это. Нашел крайнюю!
Но вот появилась другая. Такая, как он якобы хотел - "сильная" и "властная". Но что же мы видим? Человек заявляется к вам в таком состоянии, что вам страшно отпустить его на улицу. Как пил, так и пьет. Опять девушка виновата? Тоже недостаточно властная?
Весь этот месяц, пока вы встречались, вы жили в напряжении, стремясь убедить парня, что он не ошибся в выборе. Вы делали все, что по вашему мнению, должна делать женщина, если хочет сохранить отношения. Были "идеальной девушкой". Но не угодили! Вас обвинили в излишней покорности и услужливости и ушли к другой.
Наверно, по результатам этих отношений вы сделали правильный вывод: "угождениями" невозможно сохранить отношения, если вы их создали НЕ С ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ. С тем, кто не способен находиться в здоровых отношениях. Он бы в любом случае ушел. Порода у него такая: кочевать от одной к другой, всем внушая, что они недостаточно какие-то, поэтому-то он и уходит.
Вот появилась у него "сильная" и "властная". Якобы его идеал. А толку? Он что, создал с ней хорошие отношения? Нет, он продолжает околачиваться около вас (и наверняка не только около вас). Скоро он обвинит в чем-нибудь эту "властную" и уйдет к третьей. При этом продолжить "дружить" со всеми, кого бросил. То есть, являться в пьяном виде за своим куском секса.
В отношениях с нормальным человеком "угождать" не приходится. Вам самой приятно заботиться о партнере, а ему приятно делать то же самое для вас. И вы "угождаете" друг другу не из страха, что иначе вас бросят. В здоровых отношениях такого страха вообще нет. Вы чувствуете себя любимой, ценной. Вам спокойно. Вы ощущаете себя в безопасности рядом с человеком, а не "сдаете экзамен" на право быть рядом.
Вы пишете, что человек вам очень дорог, что "сердце просит", вот вы и не отталкиваете его по-настоящему. А когда он успел стать вам настолько дорогим? Вы встречались всего месяц. За это время невозможно по-настоящему полюбить человека. А с влюбленностью справиться не так уж и сложно. Если влюбились не в того, сделайте это как можно скорее! Чем дольше срок несчастливой любви, тем сложнее из нее выпутаться.
Друзья, вы уже прочитали мою новинку - книгу "Неизбежно счастливы. Вкус к жизни: обрести и приумножить"?
Чтобы вам было легче сориентироваться в содержании, я разместила ниже оглавление.
А вот свежий отзыв на книгу:
"Фундаментально! Новая книга любимого автора продолжает ряд её книг о том, каким образом избавиться от абьюза. Она является крайне важной на завершающей стадии ухода от токсичного человека, когда жертва уже перебралась на безопасный берег, однако не знает, как жить в гармонии с миром! Именно на данном отрезке трудного пути люди часто возвращаются назад - туда, где привычно, и ставят себя в ещё более уязвимое положение перед абьюзером".
Легче и удобнее всего купить книгу на Ozon или Wildberries.