Здравствуйте, дорогая Малка! Давно Вас читаю, спасибо, что делитесь своей мудростью и трезвым взглядом на вещи.
Я попала в сложную ситуацию и не знаю, как из нее выпутаться.
Мне уже немало лет, замужем очень давно, дети взрослые. С мужем отношения хорошие, любовь есть и обоих всё устраивает.
Несколько лет назад на новой работе познакомилась с коллегой, мужчиной моего возраста. Он инвалид, передвигался с большим трудом. Мне было его ужасно жаль, старалась поддержать, подбодрить, поговорить о чем-нибудь, ведь другие коллеги его сторонились. У нас нашлось немало общих тем и мы быстро стали хорошими приятелями, потом друзьями. Я стала его единственным другом. Сначала рассказывала мужу, что интересного мы с этим коллегой обсуждали на работе, но потом постепенно перестала рассказывать, муж стал ревновать.
Так получилось, что я случайно вышла на врача, который специализируется на проблемах, как у этого мужчины. Он к этому врачу обратился и получил помощь. Сейчас он восстанавливается, хорошо ходит, сменил работу на гораздо более денежную, в общем жизнь его налаживается.
Мы с мужем переехали в другой город и того бывшего коллегу я уже больше года не видела. Общались по телефону, ведь родных и друзей у него нет, только я. Только я успела порадоваться, что и у мужа повода ревновать больше нет (хотя и не было), и у друга всё хорошо, как образовалась проблема. Оказалось, что он давно считает меня больше, чем другом. И всё это время жил надеждой, что я его полюблю и мы будем вместе, когда он окончательно встанет на ноги.
Конечно, в этой ситуации есть моя вина. Я подозревала нечто подобное, но он никогда не поднимал эту тему раньше, потому и у меня не было повода сказать, что он для меня только друг, а не мужчина. А теперь он хочет приехать "за мной", как только позволят здоровье и финансы, а до этого уже недалеко. Он живёт этой мечтой и рвётся к ней.
Я не могу сказать ему прямо, что у него нет шансов, я знаю его уже слишком хорошо и понимаю, что это его убьет. Это не преувеличение. Он просто погаснет, перестанет опять ходить и погибнет в прямом смысле слова. И я молчу, а он воспринимает молчание, как знак согласия.
Я люблю мужа и намерена с ним прожить до конца жизни. У того человека нет шансов, но как мне поступить, чтобы не причинить ему вреда?
Я в ужасном раздрае. Вроде и ничего плохого не сделала, пыталась помочь, а вышло, что стала лгуньей, да еще, возможно, стану убийцей.
Что мне делать, Малка, подскажите?
Знаете, у меня иногда складывается впечатление, что наших девочек булкой с маслом не корми, а только дай пострадать. Да чтоб не по мелочи, не понарошку, а по-нашему, от души! Даже если девочку никто не обижает - она все равно находит чем заняться, она тогда начинает уже себя судить последним судом, раз больше некого.
Вот казалось бы - у всех все хорошо. С мужем совет да любовь, с другом дружба, плюс у друга появилось здоровье и деньги - нет, опять у нас горе. Не можем мы, понимаешь, всех сделать счастливыми. Не разорваться нам, вот беда. А ведь сделать всех счастливыми - наш прямой долг, как известно. И сачковать тут никак нельзя, счастливыми надо сделать, во-первых, всех поголовно, иначе нещитово, а во-вторых - их надо сделать счастливыми не на отвали, не на полшишечки, а так, чтоб искры из глаз. А если никак, то это мы великие грешники и грехи наши алы как кровь.
Вы для этого парня и так были ангелом-хранителем, а также спасителем. Вы были единственной, кто от него не отвернулся и кому до него было дело. Вы подарили ему тепло и участие - вы отогнали одиночество от его порога. Вы подарили ему здоровье - свой шанс вылечиться он получил через вас. Вы подарили ему будущее - в своей прежней кондиции вряд ли он мог рассчитывать на карьеру и на какой-то достаток. Вы для него сделали все, что может один человек сделать для другого, и даже больше.
Если он решил, что вы теперь должны ему принадлежать, то это ему просто никто не объяснил, что на ангелах не женятся, они не для этого.
Его нельзя в этом винить - так поступают почти все люди на Земле. Природа их любви заключается в том, что если им попалось на глаза что-то хорошее, его надо непременно прикарманить, чтоб не убежало. Они это называют - чтоб не расставаться. Когда трехлетний ребенок видит цветочек, у него тоже первая реакция - сорвать и затолкать в карман, потому что нет сил расстаться. Поэтому, когда вы думаете о чувствах вашего приятеля, вы пафос все же немного прикрутите. Он вас полюбил не потому, что вы его судьба. А потому, что вы единственная отнеслись к нему по-человечески.
Слышали, наверное, об ужасных экспериментах с маленькими шимпанзе? Когда новорожденной обезьянке вместо мамы предлагают проволочный каркас, а потом - проволочный каркас, обмотанный полотенцем. И бедный детеныш почему-то больше привязывается к мягкому, чем к голой железяке. А больше у него вариантов нет. Вот так примерно рождается такая любовь.
Если вы будете продолжать терзаться, что не дали этому человеку того, чего он от вас ждет, и поэтому страшно перед ним виноваты - вы, чего доброго, сами в него влюбитесь. У девочек это быстро, сами не заметите. А знаете почему? Я вам скажу, почему.
Человек так устроен, что для него важнее всего на свете - чувствовать себя важным. Нет, нужным - это плохое слово, их очень часто путают, но это не одно и то же. Я важен - это значит, что от меня что-то зависит. Что я на что-то влияю. Что я что-то значу.
Поэтому мы любим тех, с кем чувствуем себя важными и значимыми. А с кем мы себя чувствуем бессмысленным барахлом, которое что есть, что нет его - все едино, - тех мы не любим. Чем более значимыми мы себе кажемся - тем сильнее любовь.
Вот вы сейчас, например, думаете, что в ваших руках жизнь этого парня. Что от вас зависит - жить ему или нет. Это, знаете ли, значимость уровня Клеопатры. Или бери выше - самого Творца. Вы рискуете влюбиться до смерти, если не возьмете себя в руки и не перестанете играть в эту игру.
Если вы не хотите делать больно вашему другу, но при этом не планируете исполнять его мечты - поступайте так, как поступают все мужчины с женщинами, на которых не планируют жениться, но расставаться тоже не хотят.
Наплетите что-нибудь о каком-нибудь священном долге, о веригах и кандалах, на которые вы обречены пожизненно как честный человек. Если фантазия позволяет - сочините себе какой-нибудь обет типа тайного монашества. Расскажите, что дома у вас все поголовно смертельно больны и при этом лежат в психушке, и что этот крест вам нести до могилы. Как-то мужчины с этой задачей справляются без труда, из чего можно сделать вывод, что большого ума это не требует.
В конце концов можно сказать, что вы неспособны к супружеской жизни - никто не станет проверять.
Вы хорошая женщина, и мужчинам вашим возле вас отлично живется - вы каждому из них отсыпали вашей доброты. Попробуйте посмотреть на себя с этой стороны - как на источник добра, от которого всем тепло.
А не как на суп, которого на всех не хватило.