«Любите детей, но не делайте их своими идолами» — эту фразу приписывают то философам, то психологам, а чаще всего — уставшим бабушкам, наблюдающим, как внукам разрешают всё. И ведь в их словах есть правда.
По статистике, 78% родителей уверены, что их ребенок «особенный» (исследование YouGov, 2022). И это прекрасно — кто, если не мама с папой, будет верить в свое чадо? Но вот незадача: когда из «самого-самого» малыша вырастает взрослый, он сталкивается с миром, который вовсе не считает его центром вселенной. И тогда начинаются проблемы.
Я всегда хотела стать идеальной мамой. Поэтому естественно, когда родилась моя дочка я стала ее горячо любить. Как могла)) Я так ее любила, что, казалось, весь мир должен был крутиться вокруг моей принцессы. Самые красивые платья, самые дорогие игрушки, мультики вместо обеда и «нет» — слово, которое просто не существовало в нашем доме.
К трем годам моя лапочка научилась не просто просить — она требовала. Если я осмеливалась сказать «подожди» или «не сейчас», в ход шли истерики, укусы и крики: «Ты плохая мама!». Однажды она швырнула в меня тарелкой с супом, потому что я дала не ту ложку. Я утешала себя: «Просто возраст такой».
Но в саду воспитатели развели руками: «Ваша дочь не умеет играть с другими, если не по ее — сразу в слезы». И тогда я поняла: я вырастила не ребенка, а маленького диктатора. И виновата в этом была только я — ведь это я научила ее, что ее «хочу» — закон.
Теперь мы заново учимся жить. Говорить «нет». Выдерживать истерики. И самое страшное — смотреть, как мой солнечный ребенок злится на меня за то, что я наконец-то стала мамой, а не служанкой.
Психологи бьют тревогу: чрезмерная любовь без границ приравнивается к настоящей психологической проблеме. Когда ребёнок становится центром вселенной, получает всё по первому требованию и не знает слова "нет", это не делает его счастливее — напротив, лишает важнейших навыков жизни. Специалисты предупреждают: такие дети вырастают в инфантильных взрослых, которые не умеют справляться с трудностями, воспринимают отказы как личную трагедию и постоянно чувствуют себя обманутыми — ведь реальный мир отказывается потакать их капризам, как когда-то мама. Ирония в том, что самая сильная родительская любовь часто оборачивается самым горьким разочарованием для выросшего ребёнка.
Психолог Михаил Лабковский как-то сказал: «Ребенку нужно не говорить, что он самый лучший, а показывать, что он любимый».
Как найти баланс?
✔ Хвалите не ребенка, а его действия. Не «ты гений», а «мне нравится, как ты подобрал цвета в этом рисунке».
✔ Разрешайте ошибаться. Ребенок должен знать, что неудача — это не конец света, а часть жизни.
✔ Не решайте все за него. Гиперопека лишает опыта, а опыт — это то, что делает нас сильнее.
Недолюбленные vs. перелюбленные: две крайности одного несчастья
Психологи давно бьют тревогу: дети, выросшие в эмоциональном холоде, часто страдают от тревожности, низкой самооценки и неумения строить близкие отношения. Но вот что удивительно — у «кумиренных» детей, которых растили в атмосфере вседозволенности и бесконечного восхищения, проблемы… очень похожи.
Недолюбленный ребенок:
- Не верит, что достоин хорошего.
- Либо слишком цепляется за людей, либо избегает привязанностей.
- Чаще соглашается на токсичные отношения — ведь его не научили, что любовь не должна быть болезненной.
Перелюбленный ребенок:
- Искренне удивляется, почему мир не ложится у его ног.
- Не умеет справляться с отказами и критикой.
- Ждет, что все будут относиться к нему так же восторженно, как родители.
Парадокс? Еще какой. Но объяснение простое: и в том, и в другом случае ребенок не научился жить в реальности.
«Ты у меня самый лучший» — почему эта фраза опасна?
Клинический психолог Анна Варга как-то заметила: «Ребенок должен чувствовать, что его любят не за что-то, а просто так. Но если ему постоянно говорят, что он “самый-самый”, он начинает бояться разочаровать».
Представьте: малыш привык, что его хвалят за каждую мелочь — даже за то, как он дышит. А потом он идет в школу, и оказывается, что там есть дети, которые рисуют лучше, бегают быстрее и считают без ошибок. И вот он уже не «самый лучший», а просто один из многих.
Что происходит дальше?
- Либо ребенок впадает в перфекционизм, пытаясь любой ценой вернуть себе статус «идеального».
- Либо разочаровывается в себе и перестает стараться — зачем, если он уже не «самый-самый»?
И самое печальное: такие дети часто вырастают в взрослых, которые не умеют радоваться маленьким победам. Ведь их не хвалили за старание — их хвалили только за грандиозные успехи.
Что же делать? Эксперты советуют
Психолог Михаил Лабковский как-то сказал: «Ребенку нужно не говорить, что он самый лучший, а показывать, что он любимый».
Как найти баланс?
✔ Хвалите не ребенка, а его действия. Не «ты гений», а «мне нравится, как ты подобрал цвета в этом рисунке».
✔ Разрешайте ошибаться. Ребенок должен знать, что неудача — это не конец света, а часть жизни.
✔ Не решайте все за него. Гиперопека лишает опыта, а опыт — это то, что делает нас сильнее.
Вывод: любовь — это не культ, а поддержка
Когда-то Бернард Шоу пошутил: «Материнская любовь — это единственная любовь, от которой не ждут взаимности». Но, возможно, именно в этом и кроется ловушка.
Любить ребенка — значит не только оберегать его от всех бед, но и готовить к миру, где он не будет единственным принцем или принцессой. Где придется сталкиваться с отказами, проигрывать, терпеть несправедливость. И если мы не дадим ему этот опыт в детстве, мир преподнесет его позже — но уже без нашей подушки безопасности.
Так что любите своих детей. Но не слишком)