— Моя Зойка постоянно нападает на меня. Я уже начинаю её бояться!
— Боишься, потому что глуп. Запомни, старик, женщина по настоящему опасна не тогда, когда нас пилит или рубит с плеча, да ещё и сгоряча, словом, не тогда, когда нападает на нас, а когда падает сама!
— Куда падает? Зачем? И почему сама — это же больно?
Вопрос, на который не знают ответа женщины, но которым задаются умные мужчины
— О-о-о, брат, да тебе ещё учиться и учиться вместе с твоей Зойкой. Твоё счастье, что наши девки не знакомы. А то бы моя вмиг твою научила таким женским премудростям, что ты бы сейчас не грозно возмущался, Борь, а жалобно скулил, как та самая собака на гвозде.
— Что ещё за собака? Какой породы? На каком гвозде? Может быть на сене, а Сень? Это собака твоей Аделины?
— Вот те раз! Ты что, Борька, забыл что ли притчу, что я тебе на прошлой неделе в бане рассказывал?
— Ну ты, Сень, даёшь. Во-первых, мы с тобой столько пива уговорили, что я в парнухе (что от слова "пар", разумеется) чуть было копыта не откинул. А во-вторых, твоя алкогольная философия у меня как-то в последнее время не заходит. Уж больно сложно моему мозгу одновременно и тобой любоваться, и твои трели слушать, друг мой любезный.
— Это что сейчас было? Признание в любви или признание в слабоумии?
— Это было признание в моём отношении к твоему глупо-мудрому хобби. Вот если ты такой умный, то ответь мне только на один вопрос: В чём состоит житейская мудрость Женщины? И если твоим ответом я останусь доволен, то тогда и про свою собаку, что не на сене, Сень, послушаю.
— А может всё-таки начнём с собаки, а уже после до женщины поднимемся. Как говорится: от Простого — к Сложному.
— Сень, да как ты не понимаешь, ещё один бокал и всё. А потому в моём случае лучше двигаться от Сложного — к Простому.
В чём заключается вся житейская мудрость Женщины?
— Ну хорошо, ты меня убедил, Борис. Но прежде ты сам ответь на этот вопрос.
— Если бы я сам точно знал, то и не спрашивал бы. Но если исходить из премудрости моей Зойки, то женская мудрость заключается примерно в следующем:
- Во-первых, думать и заботиться исключительно о себе. Слышать только себя любимую. Быть уверенной в том, что в именно в женщине изначально заложена вся человеческая мудрость, а потому считать себя во сто крат умнее любого мужчины. И полагаться во всём исключительно на свою интуицию, а не на мысль.
- Во-вторых, рубить правду-матку, даже если это совсем не правда и пилить любимого супруга, причём тупой пилой по дереву и неспеша!
- В-третьих, не желая принимать недостатки близкого человека, изо всех сил пытаться изменить его характер, не желая принять тот факт, что это глупая и к тому же пустая затея.
- В-четвёртых, болтать без умолку по поводу и без повода с подругами по телефону, совершенно забыв о том, что уста — это врата ума, и если их постоянно держать открытыми, то ум может ускользнуть наружу.
- В-пятых, чтобы как можно больше требовать и получать от мужа, и как меньше ему воздавать за все его добродетельные потуги. Вот моя Зайка-Зойка обладает уникальным умением. Она никогда не замечает того, что я для неё делаю, но всякий раз подмечает любую мелочь, что я не делаю или забываю сделать!
- В-шестых, ради карьеры и материальных благ загонять в дальний угол личную жизнь. А в моменты прозрения — сваливать все свои неудачи на этом поприще на бедного мужчину.
- В-седьмых, провоцировать споры и конфликты и непременно в них брать верх, вместо того, чтобы их предотвращать! Никогда не просить прощения, а в случае собственной вины — нападением обличать своего мужика во всех грехах и пороках.
- В-восьмых, завидная жизнестойкость, т.е. та самая твердокожесть, которая помогает женщинам более спокойно переживать неприятности, поражения и потери в собственной жизни.
- В-девятых, выглядеть всегда на "пять баллов", причём не ради любимого мужчины, и даже не ради себя, а ради того, чтобы что-то там доказать своим подругам по гендеру.
- И, наконец, в-десятых, это нескрываемая самоуверенность, упёртая принципиальность и готовность ради достижения цели — станцевать "Фламенко" на лысине любимого мужчины!
...Борис закончил свой высокоинтеллектуальный монолог, а Сеня, хлопая глазами продолжал недоумённо-восторженно смотреть на своего друга. Такого гениального устного эссе он от друга точно не ожидал. Однако, сглотнув жадно капельку пота, что пробежала по его лицу, Сеня подал голос:
— Борька, ты мой герой! Да ты лучше моего познал женскую мудрость. Дай, дружище, я тебя расцелую.
— Сень, мы так не договаривались, не забывай, что сам мне не раз говорил, что Дружба — пусть и любовь, НО БЕЗ КРЫЛЬЕВ, т.е. без этих дурацких обнимашек. Мы ведь с тобой не сопливые подростки, а брутальные, тяжеловесные мужики!
— Вот хорошо сказал, Боря! А теперь моя притча про "собаку на гвозде".
— Ну уж нет, милый друг, не передёргивай. А теперь твоя версия о том, в чём заключается женская мудрость?
— Не буду столь многословным, как ты, мой друг. Помнишь, как в детстве мы говорили: "Бог любит Троицу!" А потому, подхватив твою волну женской мудрости, скажу так:
Женскую мудрость можно упаковать в три НЕЗНАНИЯ, что проявляются в неизменной последовательности:
- Вначале женщины понятия не имеют о том, как раздобыть себе достойного жениха! Чтобы не оказался он ни желторотым нищим юнцом, ни богатым, но плесневелым старпёром. С другой стороны это и впрямь самое настоящее искусство — уметь найти молодого, богатого, любящего, да ещё и умного парня!
- После женщины совершенно не знают: что делать, как вести себя с классным супругом, который вроде бы всем хорош, но не настолько любим. Точнее любим, но ровно настолько, насколько богат и как часто избавляет от своего томного общества.
- И наконец, суть третьего незнания, что приходит с возрастом заключается в том, как бы поскорее, да поудачнее избавиться от детворы, что уже выросла, но продолжает требовать к себе столько внимания, но главное эмоциональных и материальных затрат, что женщине совершенно не хватает времени на себя любимую.
— Сеня, да ты хоть понимаешь, что мы с тобой прямо сейчас постигли самую суть женской мудрости! За это надо выпить!
— А я, Борька, не возражаю. Да нам с тобой дай волю, мы любого философа-моралиста, а заодно и психолога-кинезиолога заткнём за пояс, да так, что они бедные только попискивать будут!
В чём отличие "собаки на сене" от "собаки на гвозде"?
А вот теперь, Сень, пока мы не пригубили бархатного "Guinness", я готов получить от тебя, мой друг, ответ на вопрос: Чем "собака на Сене, пардон, на сене", отличается от "собаки на гвозде"?
— А тем, Борь, что "собака на сене" — это, если верить Эзопу, злая собака, что лежала-почевала на копне сена, разумеется от которого ей не было никакого проку, и не подпускала к сену голодных лошадок. То есть, тот самый случай, когда говорят: "Ни себе, ни людям!"
А "собака на гвозде" — это другая, не столь злобная, но столь же глупая, а вдобавок и ленивая собака, которая лежала на веранде, где её хозяева чай с плюшками распивала. Но так получилось, что легла она не очень удачно, потому как прямо под её животом оказался чуть вылезший гвоздь, что своей шляпкой упирался в её плоть. От этого разумеется ей было больно, но ровно настолько, чтобы выть от боли, но в то же время не менять место собственной дислокации.
И да, Борис, женщины здесь совершенно ни при чём! Потому как даже мы с тобой напоминаем обоих собак: вроде бы постоянно недовольны нашими жёнами, но, во-первых, ни с кем делиться ими ни за что не будем; а во-вторых, нам конечно местами и больно, но менять своё положение, в том числе и семейное мы не собираемся!
— В яблочко, Сеня, в самую его сердцевину! А вот теперь заветные 0,5 "Guinness". Ну а тост очевиден: "За наших жён и за всех женщин России!"
- ❓ Уважаемые господа и обожаемые дамы, а в чём по вашему мнению заключается истинная Мудрость женщины?
📜 P.S. Приглашаю вас, народ, полистать и другие рассказы и размышления от Вашего покорного слуги — Лысого Чудака: