Эмоциональная недоступность — это тревожный симптом, за которым скрывается тихий саботаж близости. Она не кричит, не хлопает дверьми, но при этом медленно высасывает из отношений жизнь, оставляя после себя пустыню невысказанных слов и недолюбленных чувств. По данным исследования Journal of Marriage and Family, каждый третий человек, находящийся в отношениях, сталкивается с эмоциональной дистанцией своего партнера. Те же, кто вышел из отношений, отметили, что это было одной из главных причин разрыва.
Как не пропустить тревожные звоночки? Я рассмотрю 10 основных признаков, которые помогут вам увидеть, что за «любовью» скрывается пустота, а также помогу вам наметить шаги к исправлению ситуации.
1. «Я в порядке» — излюбленная фраза вашего партнера
Пример: После тяжелого дня на работе вы спрашиваете: «Что случилось?». Он пожимает плечами: «Все нормально», хотя его глаза, выражение лица и усталая поза говорят совсем об обратном.
Многие действительно не умеют говорить о своих чувствах, поскольку в детстве их этому никто не учил. Кто-то может просто избегать выражение словами то, что испытывает, поскольку считает это «слабостью». Однако без разговора про свои переживания невозможно сохранить устойчивое взаимопонимание и доверие. Угроза исходит из того, что велик соблазн в неоднозначных ситуациях искаженно трактовать причину поведения своего партнера, приписывая ему самые дурные мотивы. При отсутствии корректирующей обратной связи подобные предположения становятся фактами, которые уже не нужно доказывать.
Что же касается динамики отношений, где один из партнеров испытывает эмоциональную дистанцию, то по данным Американской психологической ассоциации среди пар, где один партнер скрывает эмоции, разводы происходят в 2 раза чаще.
2. Партнер живет в режиме «завтра»
Пример: «Давай обсудим наши планы на будущее позже», — говорит он, но «позже» никогда не наступает.
Такое систематически повторяемое поведение соответствует «синдрому отсроченной жизни». Страх перед необходимостью исполнения обязательств реален. Он может настолько угнетать человека, что тот предпочтёт скорее от него избавиться, нежели заняться своими делами в серьез. Для этого можно позволить себе просто исключить «тяжелые» мысли из режима «здесь и сейчас», дав себе разрешение подумать об этом «потом», когда появится «подходящий момент». Однако такой удобный случай, как правило, не наступает.
Откладывать важные решения на потом очень соблазнительная затея, которая моментально снимает груз с души. Мол, я не отказываюсь это делать, просто именно сейчас не хочу стоять перед выбором, как все устроить. Иногда это отсроченное выполнение может затянуться на несколько лет. Согласно опросу, проведённому группой исследователей, 52% женщин заявили, что их партнеры избегали разговоров о браке более 3 лет. Видимо, искали «момент».
3. Прошлое вашего партнера — запретная территория
Пример: За 2 года отношений вы так и не узнали, почему он не общается со своей семьей или как на самом деле закончился его предыдущий брак.
Согласно теории привязанности Боулби, страх перед близостью часто рождается из детских травм. Люди, пережившие эмоциональное пренебрежение, в 4 раза чаще становятся «недоступными» (Journal of Attachment & Human Development).
Тайна, которую скрывает ваш партнер, это психологическая мина замедленного действия. Как только ослабнут сдерживающие механизмы, выйдет наружу неприглядная травма а вместе с ней и комплекс обиды, вины, тревоги и пр, которые уже будут направлены против вас. Все, что было сделано против кого-то и хранится под завесой тайны, обязательно будет вскрыто и перенаправлено на вас. Вопрос только во времени.
4. Конфликты? Только не это! Скорее от них сбежать!
Пример: При любой попытке обсудить проблему он уходит в другую комнату или отшучивается: «Не делай из мухи слона», «это все ерунда» и пр.
Исследование Гарвардской школы психологии выявило, что избегание конфликтов снижает удовлетворенность отношениями на 60%.
Мысль о том, что счастье возможно в паре, если у них нет конфликтов — абсолютно ложная идея. Конфликты не только возможны, но и необходимы, если вы хотите по-настоящему узнать своего партнера. Проблема не в наличии конфликтов, проблема в том, что люди не готовы с ними работать и экологично для обоих партнеров их решать.
По статистике более 41% мужчин и 29% женщин признаются, что предпочитают «замолчать проблему», чем ее решать.
5. Его телефон важнее всего остального
Пример: За ужином он листает ленту Новостей, коротких роликов, а на вопрос «О чем ты думаешь?» бормочет: «Ни о чем».
По данным Cyberpsychology Journal, зависимость от гаджетов в 3 раза чаще встречается у эмоционально недоступных людей, чем у эмоционально контактных индивидов. Это не что иное, как простой способ бегства от необходимости реальной близости.
По статистике каждая пятая пара ссорится из-за «цифрового игнорирования», причём и мужчины и женщины в этом вопросе одинаковы.
6. Комплименты? Скупы или полностью отсутствуют
Пример: «Ты сегодня красиво выглядишь» звучит как одолжение, а не искреннее выражение чувств.
Эмоциональная скупость связана с дефицитом эмпатии. ФМРТ-исследования показывают, что у таких людей слабо активируется островковая доля мозга, отвечающая за сопереживание. Они сами не говорят комплименты и не умеют их воспринимать от других. Для них это пытка, причём весьма мучительная. Им кажется, что все это пустое, ненужное или даже вредное.
Согласно опросам, 63% респондентов в исследовании Match.com заявили, что отсутствие слов поддержки стало причиной расставания.
7. «Я не понимаю, о чем мы спорили»
Пример: После серьезного разговора он делает вид, что ничего не было, или говорит: «Ты слишком все усложняешь».
Одна из форм эмоционального отвержения — отрицание значимости ваших чувств. По данным Американской психологической ассоциации, длительная эмоциональная холодность приводит к тревожным расстройствам у 70% партнеров.
Партнер все понимает, но делает вид, что эмоции другого партнера избыточны и ему мешают. Фактически, происходит игнорирование самого факта эмоциональной жизни и переживаний другого лица, а это уже говорит о том, что отношения стали невовлечёнными.
8. Его планы никогда не включают вас
Пример: Он летит в отпуск с друзьями, даже не спросив, хотите ли вы присоединиться или нет.
Партнер начинает вести себя так, словно ваше мнение, желание и хотения вообще для него ничего не значат. Он «лучше» знает, что ему нужно и как это получить. Присутствие партнера для этого ему не так уж и важно.
Со временем такая стратегия приводит к эмоциональной изоляции, отстраненности и безразличию, что неизбежно убьёт любые отношения.
Исследование, опубликованное в Social Psychological and Personality Science показало, что эмоционально недоступные люди в 2 раза реже согласовывают решения с партнером.
9. Интимность есть, но чувственной близости нет
Пример: Физическая страсть есть, но после интимного контакта он поворачивается к стене или включает телевизор.
Именно постинтимная фаза красноречиво говорит о том, что на самом деле партнёры испытывают друг к другу. Есть ли между ними любовь, романтическая связь или глубокие чувства. Если интимность стала обособленным местом в ваших взаимоотношениях, то стоит задуматься о том, что происходит между вами. Вы все ещё видите, чувствуете и понимаете друг друга?
10. Вы будто любите в одиночку
Пример: Вы планируете совместное будущее, покупаете билеты на концерт/кино/музей, пишете смс первыми. Он же… просто существует рядом.
Асимметрия усилий — ключевой маркер эмоциональной недоступности. По данным Relationships Australia, в 80% таких пар один партнер вкладывает в отношения на 70% больше усилий, чем другой. Складывается впечатление, что один партнер больше заинтересован в продолжении отношений, даже в ущерб самому себе. Подобная ассиметричная, как правило, подпитывается страхом одиночества со стороны того, кто больше всего в них вкладывается, нежели со стороны принимающей стороны.
Что делать?
Эмоциональная недоступность — не приговор, с ней можно и нужно работать. Если вы узнали в этих примерах своего партнера, есть несколько практических рекомендаций для изменения сложившейся ситуации:
- Говорите прямо, но при этом постарайтесь избегать прямых обвинений. Например, «Мне важно твое участие. Давай обсудим, что мешает нам быть ближе».
- Не пытайтесь «спасти» своего партнера в одиночку. Только 12% людей меняют своё поведение без профессиональной помощи (данные Therapy Journal).
- Спросите себя: готовы ли вы годами жить в эмоциональном вакууме?
Обнадеживающие статистические данные говорят о том, что 54% пар, где один партнер работал над открытостью в терапии, восстановили близость (исследование Couple and Family Psychology).
Любовь не должна быть односторонним монологом
Эмоционально недоступные люди напоминают маяки, которые светят всем, кроме тех, кто рядом. Но вы заслуживаете отношений, где вас не только слушают, но и слышат. Как писала Вирджиния Сатир: «Мы можем выбрать: быть рядом или быть вместе». Выбирайте «вместе» — или найдите того, кто сделает этот выбор осознанно.
Если вы чувствуете, что тонете в одиночестве вдвоем, — я помогу вам разрешить Вашу проблему. Иногда один честный разговор с профессионалом открывает дверь там, где годами стояла стена.
Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук.