О пляжном отдыхе
Пляжный отдых в Сочи подразумевает разнообразные увеселения в дневное и вечернее время. Есть гидроциклы, чтобы с ветерком покататься 15 минут за 10 тысяч рублей. Но есть и более экономичные развлечения. Например, катание на банане. Почему-то именно эта тема особенно полюбилась пляжным зазывалам, которые, гонят рефреном «волну» о том, что «банан скоро отплывает, так что поторопитесь попробовать». Я как-то раз поторопился. Это одно из худших моих сочинских воспоминаний. Возможно, водитель банана был неопытным, а может, он специально захотел поиздеваться над доверчивыми отдыхающими. Да, были волны, но они не были такими уж большими. Но когда он на полной скорости погнал банан против этих волн, я, судорожно вцепившись в петельку, болтавшуюся передо мной, думал только о том, что жизнь не так уж плоха, чтобы вот так взять и завершить ее, свалившись в пучину с этого треклятого банана. Банан подпрыгивал на несколько метров вверх, и падал, окатывая меня и прочих несчастных жертв потоками воды. После первого шока последовал второй — капитан начал закладывать виражи… Оказавшись на суше, я свалился на лежак и очень долго приходил в себя, так и не поняв, это у них так всегда или просто мне «повезло».
Но есть и намного более спокойная тема — сапы. До нее мы с женой попробовали виндсерфинг. У нас с первого же раза даже получилось поворачивать и разворачиваться, так что сапы после этого казались нам плевым делом. Но когда мы сказали парню, выдававшему доски на берегу, что это наш первый раз, он сказал: «Попробуйте сперва на коленях, а только потом потихоньку вставайте». Я, снисходительно улыбнувшись, почти похлопал его по плечу: «Конечно, конечно, только я почти что профессиональный виндсерфер» — и бойко вскочил на доску, только чтобы моментально плюхнуться с нее в воду под истерический хохот моей супруги. Она при этом еще имеет наглость утверждать, что Чарли Чаплин — это не смешно. Поубавив спесь, я какое-то время греб на коленях. Ну а потом оно действительно пришло вместе с осознанием, что одним из ключевых факторов устойчивого успеха является смотреть в бесконечность, а не себе под ноги.
Мы с супругой дайверы со стажем. Поэтому, увидев как-то раз на пляже «Русалочка» рекламу дайв-центра, мы захотели обязательно попробовать дайвинг в Черном море.
Оказалось, что ребята с «Русалочки» только рекламируют настоящих дайверов, которые находятся на пляже «Фазотрон», в 400 метрах от «Русалочки». Какие проблемы? Мы пошли на «Фазотрон», дошли до кабинки и нашли там главного.
На отдыхе, что в Египте, что на Мальдивах просто так тебе акваланг не дадут – нужно подтвердить, что ты сертифицированный дайвер. А если с момента твоего последнего погружения прошло больше полугода, еще нужно на мели доказать, что ты не забыл не только как идти на дно, но и как всплывать обратно. Но главный сказал, что никаких удостоверений дайверов и пробных погружений ему не надо — он нам верит на слово. Только чтобы место в лодке за нами было закреплено, нужно оставить залог тысячу рублей. Надо так надо. Залог оставили и договорились на завтра.
Завтра утром он позвонил и сказал, что на море волны, видимости нет и дайвинг переносится на послезавтра. Ну что поделаешь, бывает. Послезавтра рано утром он снова позвонил и сказал, что ждет нас к 10 утра, и чтобы без опозданий. Мы явились в 10:10, запыхавшиеся и нервные, что, возможно, подвели других. Другими оказались папа с дочкой, приехавшие на «Мамайку» аж из Адлера. Наше смущение быстро рассосалось, поскольку главный объяснил, что у лодки проблемы с мотором и придется подождать. Мы ждали, и ждали, и ждали. Всё это время нас развлекал байками инструктор – очень упитанный мужчина, покрытый татуировками, которого звали то ли Жан, то ли Поль, а, может быть, и Жан Поль. Байки были в целом неплохими, но в какой-то момент он выдохся их рассказывать. Очевидно, что в клуб ценителей талантов Шахерезады[1] он не записывался.
В полдвенадцатого никаких радостных вестей не было, так что мы вместе с товарищем из Адлера решили уйти. Спокойствию этого человека мог бы позавидовать самый спокойный удав. Оказалось, что он уже приезжал сюда вчера и тоже к 10 утра, чтобы уехать ни с чем. Я спросил, будет ли он пытать судьбу в третий раз, и он ответил, что нет.
Поскольку мы были заряжены на активный отдых, мы не могли просто так несолоно хлебавши уйти домой. Альтернативу в виде «приятной прогулки на банане» я решительно отверг, хотя зазывала практически в ухо кричал в мегафон о ни с чем не сравнимых прелестях именно этого вида отдыха. Вот тогда мы с Анной и открыли для себя доску с веслом, в простонародье сап.
Это произошло в 2019 году. Через год мы вяло обсуждали дайв тему, но так и не собрались — и июль, и август были холодными и дождливыми. Отложили на следующий год — время пока что дает нам шанс. Тем более что ту тысячу мы так и не вернули[2]…
Как вы уже поняли, для нас, почти аборигенов, пляжный отдых уже давно не только и не столько лежание на пляже. Я в школе был отличником, но не круглым, поскольку рисовал, как курица лапой. И мне то ли из уважения к моим успехам в других предметах, то ли из сострадания ставили четверки. А вот для Анны, которая увлеклась живописью после рождения первого сына, пляж стал возможностью почувствовать себя хрестоматийным художником, стоящим перед мольбертом с отрешенным направленным за горизонт взглядом. Мне долго казалось, что перед тем, как предстать в этом образе, Анна говорила: «Я иду на панель». Когда же я выражал протест по поводу данной активности, она меня поправляла. Теперь я уже знаю, что она «ходит на пленэр».
Завершая тему пляжного отдыха, расскажу об одном из наших любимых занятий — вечерних пикниках. На пляже «Фазотрон» сиречь «Куба» сдаются в аренду беседки с мангалами. Стоят они 2 тысячи рублей в день.
Каждое лето мы находим возможность, когда с семьей, когда еще и с друзьями провести время в стиле «шашлычок под коньячок вкусно очень[3]». Процесс отлажен. Я покупаю в «ОК»[4] шашлык-полуфабрикат. Было дело, брали шейку на рынке и мариновали — заботы больше, а результат не лучше. В «ОК» можно купить свинину, курицу, колбаски, а на рынке еще и пару кусков осетрины. Также я покупаю дрова. Я не люблю для шашлыка использовать готовые угли. Что бы там ни говорили, жидкость для разжигания углей полностью не выветривается и дает шашлыкам химический привкус. Поэтому только дрова. Дрова тоже брал в «ОК» и очень с ними мучался. Они там всегда отсыревшие. Приходилось жечь туалетную бумагу рулонами вместе с пачками салфеток. Приходилось засыпать на эту бумагу щепки и лучину. Всё лишь бы эти упрямые дрова начали гореть. А потом еще нужно было ждать, когда они гореть перестанут, превратившись в нужные для шашлыка угли. Мучениям пришел конец, когда в продажу поступили «Сухие березовые дрова».
Они горят прекрасно. Начинаешь с них, а после в их жаре даже океевские дрова уже не могут капризничать. В Сочи «сухие березовые дрова» изначально продавались исключительно в магазине «Перекресток» и то не всегда. Бывало, я совершал турне по «перекресткам». Там одну пачку возьмешь – сям другую. А в третьем месте разведешь руками. Но в какой-то момент их стало возможно заказать по Интернету. Да и в «ОК» они появились. «Дровяной вопрос» был решен.
Вино, шашлыки, разговоры, музыка. Всегда очень душевно. А в целом процедура выглядит следующим образом. С пяти до шести вечера я занимаюсь разведением костра. Тусовка приходит уже после шести. С учетом борьбы с океевскими дровами первая порция шашлыка раньше появлялась только к семи. Сухие дрова сумели время «сплющить». При этом пару раз, когда я в одиночку бился за огонь, по соседству оказывались весьма авторитетные компании. Некоторые их представители к пяти часам были уже очень «хорошими». Им при этом казалось, что жизнь не сложится, если я не выпью с ними водки. Я вспоминал методики Фрейда, Юнга и доктора Мясникова, чтобы вежливо отказаться от щедрого предложения, и чтобы меня при этом не побили за «неуважение». Пока что удавалось.
После заката мы всегда идем купаться в спокойное ночное море.
Это непременная традиция. Несмотря на то что формально пляж в темное время закрыт и купаться запрещено, никто за этим не следит. И слава богу. После жара от мангала ощущения в воде просто волшебные. Ну и еще мы устраиваем дискотеку. Для этого я предусмотрительно беру с собой блютусовские колонки. Как-то раз летом 2017 года наша компания «зажигала» под «Опа Гангам Стайл»[5]. Подошел проходивший мимо мужчина с рюкзаком и двумя девочками и тоже начал с нами танцевать. Мы не стали знакомиться, просто в конце пожали друг другу руки. Через год летом 2018 года в наш очередной пикник мы снова плясали и, когда дело дошло до «Опа Гангам Стайл», снова подошел проходивший мимо мужчина с рюкзаком и двумя девочками. Поплясав с нами, он вдруг сказал: «У меня дежавю». Это был тот самый человек, мы долго потом улыбались и смеялись.
А еще раз истошно смеялись уже над нами — мне же было не до смеха. Анна купила китайский фонарик,[6] и мы пошли его ночью запускать с пирса, уже очень веселые и наплясавшиеся. Типа достойно завершить пикник. Фонарик долго не хотел подниматься, сколько мы ни жгли под ним воздух. Потом он вроде потихоньку стал двигаться вверх. Но что-то пошло не так, и он приземлился аккурат посередине большого пляжного зонтика, который практически мгновенно вспыхнул факелом. У зевак была истерика – хохот просто сотрясал окрестности. Мы не успели ретироваться — как из-под земли, возник строгий человек, который начал говорить всякие строгие вещи. Помню, что сошлись на двух тысячах рублей.
В пикниках была одна острая тема — куда девать мусор? Мы собирали его и несли за пару сотен метров к бакам. В какой-то момент баки убрали, и мы, ругаясь, тащили мусор до дома. Но в прошлом году появились люди, которые за 500 рублей обеспечивают клининг. Эти пикники — последний оплот дикарства в модернизированном пляжном Сочи…
[1] Шахерезада на протяжении 1001 ночи рассказывала шаху каждый раз новую сказку
[2] Дайвинг в Сочи сложился у нас только в 2024 году
[3] Из песни Трофима «Сочи»
[4] Большой супермаркет в Моремолле
[5] Знаменитая песня корейского певца PSY
[6] Бумажный фонарик, поднимающийся за счет горячего воздуха