Ты снова в этом. Ты вкладываешься, стараешься, мечтаешь. А он — отдаляется, забывает, молчит. Почему ты каждый раз выбираешь тех, кому будто всё равно? Почему тянет именно к таким — холодным, закрытым, равнодушным? Ответ — не в них. Ответ — внутри.
Ты говоришь подруге: «Ну всё, в этот раз точно иначе».
А потом — déjà vu.
Он снова «не готов к серьёзным отношениям».
Снова исчезает после близости.
Снова не отвечает два дня подряд.
Ты сжимаешься. Думаешь: «Опять. Опять я выбрала не того».
И вроде бы уже столько книг, видео, психологов.
А сценарий один и тот же.
Почему так происходит?
Почему именно такие мужчины — «цепляют»?
И почему кажется, что других ты просто не чувствуешь?
1. Ты выбираешь не сердцем, а привычкой
Мы влюбляемся не в хорошее.
Мы влюбляемся в знакомое.
Если в детстве, подростковом возрасте, первом опыте любви ты сталкивалась с эмоциональной холодностью — психика зафиксировала: любовь = дистанция.
Не потому что это приятно. А потому что это знакомо.
А знакомое — ощущается как «моё».
И дальше, во взрослом возрасте, ты можешь логически хотеть заботливого, включённого, внимательного.
Но телом и внутренней памятью будешь реагировать на недоступного, закрытого, непредсказуемого.
Это не про то, что ты «не можешь найти хорошего».
Это про то, что хорошего ты просто не узнаёшь как своего.
2. Ты стараешься заслужить то, что когда-то не получила
Если у тебя внутри живёт незакрытая боль — например, от холодного отца, от матери, которая была эмоционально недоступна — ты можешь бессознательно пытаться переиграть тот опыт.
Ты выбираешь мужчину, похожего по энергетике на того, кто не дал тебе любви.
И стараешься — чтобы он заметил, выбрал, оценил.
Это не про любовь. Это про попытку доказать себе, что ты всё-таки достойна.
И пока ты не увидишь, что в этой истории — ты снова та маленькая девочка, которая тянется к закрытому родителю — сценарий будет повторяться.
3. Ты веришь, что любовь — это боль
Возможно, с ранних лет у тебя в голове связка:
- Любовь — это страдание;
- Любовь — это жертвы;
- Любовь — это терпеть, ждать, заслуживать.
Ты не знаешь, как это — когда тебя любят спокойно, надёжно, без драмы.
Это кажется… скучным.
И поэтому ты снова выбираешь боль. Потому что с ней — ассоциируется "настоящесть".
4. Ты боишься настоящей близости
Парадокс, но факт: выбирая недоступного, ты подсознательно… защищаешь себя.
Потому что с ним безопасно.
Он не приблизится по-настоящему, не заглянет вглубь.
Ты можешь играть в любовь — но не рисковать быть уязвимой.
Это ловушка. Потому что ты всё равно страдаешь. Но хотя бы — страдаешь привычно.
5. У тебя нет образа «здоровой» любви внутри
Мозг не может стремиться к тому, чего он никогда не видел.
Если ты не проживала опыт уважительных, честных, заботливых отношений — ты не знаешь, как это должно выглядеть.
И даже когда рядом появляется хороший человек — ты не веришь.
Ждёшь подвоха. Проверяешь. И сама же отталкиваешь.
Что с этим делать?
- Перестань винить себя. Ты не выбираешь боль специально. Это — результат ранних программ, неосознанных сценариев.
- Поставь фокус на себя. Не на том, «почему он снова не хочет». А на том, почему тебе снова важен кто-то, кто тебя не выбирает.
- Обратись к внутренней девочке. Той, которая всё ещё хочет, чтобы её заметили. Её важно услышать, обнять, признать.
- Начни пробовать другое. Даже если страшно, скучно, непривычно. Настоящая любовь не щекочет нервы — она даёт опору.
Ты не слаба. Ты не глупа. Ты не «не везучая».
Ты просто та, кто много лет тянула чужую вину на себе — и пыталась заслужить любовь там, где её не было.
Но сейчас ты можешь выйти из этого круга.
Ты уже не та маленькая девочка.
Ты — взрослая женщина, которая может выбрать по-другому.
Не бойся нового. Оно сначала пугает. Но потом — лечит.
И в этот раз всё может быть иначе.
Подписывайся на канал — здесь каждый день выходят честные, глубокие и поддерживающие статьи. О том, как перестать терять себя. И как наконец построить ту жизнь и ту любовь, в которых тебе спокойно и по-настоящему хорошо.
Напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу?
Эти статьи могут быть тебе интересны: