Я писала уже, что читала книгу "Радикальное прощение" - сейчас хочу дать немного конкретики и рассказать о том, как мне выпал случай применить теорию, изложенную в книге, на практике.
На этом месте я проиграла пари сыну. Неожиданно времени в сутках мне не хватило на публикацию этой статьи. Это и грустно, и негрустно одновременно. Грустно, потому что не смогла/не вывезла/не оправдала собственных надежд. А, негрустно, потому что, во-первых, со всем перечисленным могу теперь поработать, а во-вторых, я избавилась от груза обязательств и теперь буду продолжать писать, не потому что пари, а потому что самой интересно. Кстати, сказать благодаря этому "челленджу", за эти три месяца я написала больше, чем за последние два года, с учетом всех литературных активностей, в которых участвовала - а, это большой прорыв для меня. И, в-третьих, - это урок для меня - не спорить никогда и ни с кем на деньги (смеюсь).
Здесь я остановлюсь и до 9 апреля включительно допишу эту статью - тема радикального прощения, действительно заслуживает внимания, потому что работает - проверено на личном опыте, возвращайтесь (улыбаюсь).
Дорогой дневник, сегодня 20-е апреля 2025 года (улыбаюсь). Немногим позже, чем 9-е апреля же, смеюсь. Наблюдаю за своей прокрастинацией и позволяю ей быть. И себе быть с ней. Потому что без неё пока никак. Как говорит моя коллега, чья вторая профессия клинический психолог (или около того): "Какая-то часть меня не хочет писать. Необходимо понять, что это за часть, как выглядит, какого возраста, чего хочет или боится, чем я могу помочь?" Сейчас я подумала, что ответив на эти вопросы, возможно избавлюсь от такой жесткой "динамо-позиции" (видели бы вы мой рабочий стол, а список перенесённых дел! Это же уму не растяжимо!).
Но, сейчас не об этом. Всё-таки хочу вернуться к анкете радикального прощения и случаю её использования. Здесь. кстати тоже не обошлось без откладывания. А, дело было так: после прочтения книги, я очень захотела воплотить в жизнь полученные знания, тем более, что, начиная страницы с пятой, я поняла, что мне это всё точно поможет "уменьшить ту часть меня, которая считает себя бедненькой жертвой этой жизни и всех её обстоятельств". Но, я как истинный прокрастинатор сначала решила дочитать книгу. Потом не было свеженькой причины использовать информацию. Потом я скачала бланк анкеты. Потом распечатала анкету и прочитала, что для работы с ней необходимо часа 2 - 2,5 и что прерываться больше, чем на пять минут не рекомендуется, чтобы не получить обратный эффект. И потом в течение недели пыталась встать пораньше, чтобы в тишине и покое заполнить бланк, но, никак не могла проснуться. А потом у нас с мужем вышел конфликт, он психанул и уехал. время было около девяти часов вечера и я подумала: вот, время и место для работы над собой. И села за стол.
Коротко расскажу, в чем был затык: получилась какая-то отложенная ссора, потому что за несколько часов до этого, как мне показалось, мы с мужем просто поговорили. Конечно, не спокойно, смеюсь. Когда меня что-то бесит, я становлюсь очень остра на язык и высокомерна. Но, в моменте мне кажется, что я как белая пушистая овечка блею что-то безобидное, смеюсь. Тема была в следующем: не так давно у мужа появилась помощница по работе (ну, классика же, да? Смеюсь). И как выяснилось, я была совершенно не готова к "вторжению" в мою жизнь чужого человека, да еще на такую короткую дистанцию, да еще это женщина! При этом, я уверена в верности мужа и отсутствии у него любых задних мыслей, но, тут речь не о муже, а обо мне и моих частях, смеюсь. Так вот, муж заехал за мной после работы и по дороге беззаботно рассказал, что они с помощницей сегодня обедали в "нашем" любимом ресторане, конец цитаты. Дальше всё как в тумане. Я рациональной частью ума, понимала, что ничего сверхъестественного в этом нет, никакой тёмной подоплеки, ведь, у мужа разъездная работа и он целый день гоняет по городу, так сложилось, что помощница, назовем её Вивьен, вынуждена была гонять по делам вместе со своим боссом и обед застал их недалеко от этого уютного места с потрясающей кухней. Почему не поесть, спрашивается?
Это всё понятно, но, я вместо того, чтобы просто принять эту информацию к сведению выпустила на волю своего демона с именем "Ревность" и словами, полными сарказма, заметила, что меня мой директор не возит в ресторан на обед за счет компании. Муж. конечно, возразил. мол, не просить же Вивьен посидеть в машине, пока он будет обедать. Оно конечно так. Хотя... Смеюсь. Сейчас)))))) Мы немного поприпирались, но расстались, как я почувствовала, по-хорошему - мне надо было идти на родительское собрание в школу и я вышла из машины.
Когда я вернулась домой, то застала мужа в компании его демонов, которые наперебой транслировали в эфир всё. что думали о моей неадекватной реакции на безобидное поведение их хозяина. Они так разбушевались, что муж поспешил увезти их из дома, то есть психанул и уехал в неизвестном направлении.
А, я, наконец, приступила к анкете радикального прощения, чтобы успокоить свои взбешённые части. Я закончила эту работу около полуночи. Я очень устала, писать, сидеть и плакать. Но, когда я перевернула последнюю страницу анкеты, на душе у меня было спокойно, сердце перестало колотиться от гнева, а зубы - скрипеть. И даже мысли, возвращавшие меня к недавней неприятной ситуации не вызывали негодования, я спокойно наблюдала за ними.
Анкета построена таким образом, что ты "вынужден(а)" вылить на бумагу, всё что на сердце в данным момент, и здесь я поднялась на новую высоту на своей куче говна адреналина. Автор советует не сдерживаться в выражениях и я не сдерживалась. Периодически мне было даже немного стыдно за мой французский, но, методика есть методика, нарушать её мне не хотелось для чистоты эксперимента. Я изложила, всё, что думала про своего обидчика. Затем пришло время провести параллели с предыдущими ситуациями в своей жизни, когда я чувствовала себя так же. Я вспоминала давно забытые истории из жизни, из детства, которые перекликались с этой несправедливостью в моем отношении. Потом надо было примерить все негативные высказывания в адрес моего мужа на себя и я поняла, что каждое относится ко мне. Знаете, до меня впервые в жизни дошло, что муж на самом деле зеркалит мне мое поведение, да что там поведение, - мои мысли.
Мне раньше уже приходилось делать что-то подобное, когда я работала по книге "Любить то, что есть" - там тоже необходимо было переворачивать утверждения в нескольких направлениях, но, тогда я не отдала себе отчет, что это все про меня. А, теперь вот, озарение случилось.
После этих перевёртышей анкета переключается на созидание и неспеша ведет тебя к возможности увидеть Божественное совершенство в случившемся. Автор говорит, что никогда нет ясности, сколько анкет придётся исписать по каждой ситуации. Для этой мне, как будто, хватило одной. Я периодически возвращаюсь к ней мысленно и чувствую, что я спокойна. Вся, вместе с демонами, смеюсь.
Когда дописала анкету, я провела ритуал предания огню и сожгла её в алюминиевой миске для салата. Жгла долго, в темноте, для большего волшебства. А, когда включила свет, то обнаружила, что под потолком толстым слоем стелется дым. Потом еще разгоняла этот смог около получаса, смеюсь. Когда справилась с этим,, приняла душ и уставшая но, счастливая легла спать на свежезастеленную постель, в голове у меня была только одна мысль - хоть бы подольше не расплескать эту внутреннюю тишину. Сейчас пишу и понимаю - она (тишина) со мной. Всегда бы так, улыбаюсь.
