В статьях про воспитание детей, в постах психологов регулярно встречается рекомендация заменить контроль на доверие. Как контролировать ребенка, мы все прекрасно знаем. Это:
· проверять телефон, чтобы не связался с плохой компанией и не состоял в плохих сообществах,
· требовать отчетов, где был, что делал, с кем общался, чтобы обезопасить от негативного,
· запрещать и наказывать, чтобы понимал последствия своих поступков.
Таким образом нам кажется, что мы страхуем детей, воспитываем их. На самом деле так мы просто снижаем свою тревогу. Но подобные действия разрушают отношения, подрывают доверие.
Ребенок, подросток, который боится осуждения, не придет за советом к родителям — он будет скрывать свои проблемы, отдаляться.
Чтобы такого не было, необходимо выстраивать доверие. Но что это и какие конкретные шаги мы можем предпринять, чтобы заменить контроль на доверие? Расскажем об этом в статье.
Что мешает выстроить доверие с детьми?
Главное препятствие на пути к доверию — наши собственные страхи и тревога.
«А вдруг он не расскажет?»
«А вдруг он ошибется?»
«А вдруг он попадет в беду?»
«А вдруг его обидят?»
Этих «а вдруг» может быть бесчисленное множество. Эти мысли заставляют нас хвататься за контроль, как за спасательный круг.
Важно понимать, что эти страхи — наши. Они могут не иметь никакого отношения к реальности. Эти страхи рождаются из нашего опыта, нашей гиперответственности, а иногда — из травм нашего детства.
Поэтому начинать работать над доверием в отношениях надо с себя.
· Учиться распознавать, что запускает страх и тревогу, откуда они берутся.
· Учиться опираться на факты, разделять фантазии и реальные риски.
· Учиться доверять самим себе, верить в себя, как в родителя, как во взрослого человека, который способен справиться с трудностями.
Когда вы начнете лучше понимать себя и свои эмоции, вам будет проще выстраивать взаимоотношения с детьми, потому что именно тогда ребенок начнет видеть в вас опору — надежного взрослого, который не осудит, не впадет в истерику, который выдержит, если к нему прийти со своей сложностью.
При этом описанное выше не значит, что пока вы не разобрались со своими «тараканами», доверительные отношения с ребенком вам не светят. Доверие можно выстраивать, параллельно работая над собой.
Иногда вы будете ошибаться, иногда возвращаться к привычным реакциям. Важно не зацикливаться на этом и оставаться честным. Говорить ребенку: «Я пока не всегда умею правильно реагировать, но я очень стараюсь». Быть рядом обычным живым человеком, готовым идти навстречу. Не всегда идеальным, но достаточно искренним.
А теперь давайте рассмотрим практические шаги, которые помогут создать доверительные отношения с детьми.
Как выстроить доверие с детьми: основные принципы
1. Открытость и честность
С чего начинается доверие? Если провести опрос, самый популярный ответ будет:
«Доверие начинается с честности».
И действительно, именно честность и искренность становятся тем фундаментом, на котором строится настоящая близость.
Как это работает на практике?
- Вы говорите правду, даже когда это неудобно. На вопрос ребенка: «Почему вы с папой ругаетесь?», — вы не уклоняетесь от ответа. Не говорите ему: «Мы не ругаемся» (ложь) или «Это взрослые дела» (избегание). Вы честно признаете, что сейчас злитесь друг на друга, не сходитесь во мнениях, но потом помиритесь, потому что так бывает в отношениях.
! Ребенок чувствует, что вы не прячете от него реальность, а значит — и ему можно быть честным с вами.
- Вы признаете, что чего-то не знаете, что можете ошибаться и заблуждаться. Вы можете извиниться, если были неправы, обсудить свои сомнения и тревоги. Не притворяться всезнайкой, а оставаться собой.
! Ребенок понимает, что чего-то не знать, ошибаться — это нормально, а делиться страхами — безопасно.
- Вы не даете обещаний, которые не можете выполнить. Если ребенок просит кошку, вы не говорите: «Обязательно купим, может быть, на твой день рождения», — если не собираетесь заводить домашнее животное.
! Ребенок узнает, что вашим словам можно верить.
2. Поддержка
Поддержка — это не просто слова «я рядом», «ты можешь ко мне обратиться в любой момент». Поддержка — это действия, которые мы совершаем, чтобы показать ребенку, что он может на нас рассчитывать.
Как это работает на практике?
- Вы поддерживаете не только успехи ребенка, но и попытки что-то сделать. Не ругаете за провалы и остаетесь на страже его интересов.
! Ребенок понимает, что ваше отношение к нему не зависит от его успехов и того, насколько он молодец.
- Вы не игнорируете чувства ребенка. Не критикуете: «Ты уже большой, стыдно бояться спать в темноте». Не обесцениваете: «Поругался с другом, подумаешь, велика проблема». Не даете советов: «Просто не думай об этом», «Будь смелее». Вы находитесь рядом и помогаете ему найти решение, как разрешить сложности.
! Ребенок не замыкается в себе и понимает, что не стыдно просить о помощи, когда она ему необходима.
3. Личные границы
Личные границы — это уважение личного пространства ребенка. Доверие невозможно построить, если ребенок чувствует, что его границы постоянно нарушаются.
Как это работает на практике?
- Вы не нарушаете физические границы: не заходите в комнату подростка без стука, не заставляете ребенка обниматься и целоваться с родственниками, с которыми он не хочет, не проверяете без веской причины его карманы, сумки, полки в шкафу, не читаете личные дневники.
! Ребенок видит, что его потребности важны и понимает, что его личное пространство уважают. Это помогает ему чувствовать себя защищенным и уверенным в своих силах.
- Вы соблюдаете эмоциональные границы: не вытягиваете информацию, которой ребенок не хочет делиться, не настаиваете на откровенности. Даете право побыть ребенку одному.
! Ребенок понимает, что его чувства важны, что он не обязан делиться всем сразу. А еще, что вы не будете давить, но всегда готовы выслушать.
- Вы даете ребенку право на выбор: во что одеваться, что читать, с кем дружить, на какие кружки ходить. Вы не навязываете свое мнение и позволяете ему отказываться от того, что ему не нравится.
! Ребенок учится говорить «нет» там, где ему некомфортно, не боится быть собой и больше вам доверяет, потому что знает: вы на его стороне.
Краткие выводы
Доверие — не то, что можно выстроить по щелчку пальцев. Оно строится на мелочах: на том, какие действия вы совершаете, как реагируете на поступки ребенка и его эмоции.
Чем больше в отношениях будет честности, поддержки, уважения, тем больше наши дети будут нам доверять. И тем увереннее они будут шагать по жизни, зная, что за их спиной есть надежный тыл.
А если у вас есть вопрос к психологу, вы можете задать его анонимно и получить ответ у меня в Telegram-канале.