Введение
Я продолжаю свою серию историй о работе в Москве. Начало которой в этой статье: Как провинция инспектировала Москву
Сложно придумать более скучную и унылую историю о моей работе в данной организации, но я попытаюсь чего нить вымучить.
Речь пойдет о конторе, хозяин которой решил, что в Дагестане ему тесно (там, кстати, он был депутатом и очень уважаемым человеком), а вот в Москве самое оно. И он создал компанию по строительству этих ваших сетей и подстанций, работали на весь южный регион. Ну, а я, как вы знаете, этим (энергетикой) занимаюсь всю свою трудовую жизнь. И вот летом 2009 года я нахожусь в очередном поиске работы, точнее дохода на пиво, сижки, аренду, модные футболки и коммунальные платежи. И тут меня приглашают на собеседование. Я ещё от двух недель радости от предыдущей работы не отошел, и на тебе, приходи, есть предложение.
Сильное собеседование
На собеседование я пришел бухой. Не специально, так получилось. Надо сказать, что в 2009 году рулил не работодатель, а соискатель. Такие были времена. Делегация собралась, мама не горюй, человек 7 с главным инженером во главе. Но, что важно, в составе делегации был сотрудник, который до этого выполнял мои обязанности, и вот от его мнения, как правило, все и зависит. А я смотрю на кадровика, ей неудобно, что я сижу криво и вещаю как-то слишком развязно. Ну и вот, они начали мне какие-то вопросы задавать. А когда большая делегация на собеседовании, тут можно просто потеряться от вопросов, которые ты не ожидаешь. И тогда я сказал, стоп, вопросы тут буду задавать я. Они немного прихуели удивились, но рассказали про всю ту шляпу, которую они натворили пока меня не было с ними. Я сказал, что они все мудаки так дела не делаются. Наверное, мне тогда работа не особо нужна была, или предложений было много, уже не помню. Но моя дерзость сработала на 100%. Мне было абсолютно похуй не сильно важно, как прошло собеседование. Довольный своим поведением, я пошел пить холодное пиво в ближайший кабак, и мне тут же позвонила кадровик, типа, руководство хочет видеть вас в нашей команде, причем не с понедельника, как обычно, а завтра с утра. Вот это поворот.
"В США женщина умерла на работе и четыре дня просидела мертвой в офисе, пока ее не заметили"
А вы думаете так только в США? А у нас?
Унылая рутина. Родственники у этих дагов везде, в конторе, в филиалах, во всех отделах. Смешать с говном пожурить кого-то чревато неприятностями. А я так делал, и имел неприятности, как на первой своей работе. И тем не менее, дагестанцы - порядочные люди, ни разу я не столкнулся с кидаловом. Кавказ - это хорошо.
Надо отметить, что мы не сошлись характерами с секретуткой (русской) главного инженера, хорошо, хоть сошлись характерами с самим главным инженером, а также с секретарем генерального директора. Вообще, вам будет полезно знать, что, если работаешь на дядю, дружить нужно прежде всего с тремя сотрудниками: секретарь, водитель руководителя, системный администратор. В идеале, хорошо дружить ещё и с главным бухгалтером, но это не всегда так просто.
Да, хотелось бы припомнить одного гомосека в этой конторе. Вот реально явный педераст, с виду безобидный. Но, это пока не нажрется на какой нить Рамадан. После очередного корпоратива, он даже меня к себе домой повез. Я умудрился сбежать тогда, а уволили его, когда он яйца подкатил к малодееспособному сыну генерального директора. И это все интересное, что случилось со мной в этой конторе.
Кстати, если заговорили о корпоративах, дагестанцы офигенно танцуют. Сидим мы на какой-то вечеринке и вот дагестанские деды решили тряхнуть стариной и давай выплясывать. И выглядело это комично, ну как русские старые пердуны показывают кунг-фу на дискотеке. И тут, вдруг, вон чо. Один чувак из параллельного отдела на одной нашей вечеринке решил тряхнуть молодостью, я ещё думаю, ну давай, опозорься, а он выдал такую лезгинку, такого орла, я офигел, и главное без этих всяких этих «асса!» и прочих кривляний. Максимально скромные и выверенные движения, невероятно красиво. И тут из другого отдела девушка, тоже дагестанка, решила составить ему компанию в танце, ну-ка покажи, что ты можешь? Ребята… как она поплыла, как на лодке, ее руки были как змеи, я такого в жизни не видел, офигел, короче. А главное, ходила по офису, крутила задницей как обычная эскортница. А тут такой мастер-класс.
В общем, от этой компании у меня осталось больше эмоций, чем историй о реальных делах.
Но, есть и некоторые результаты. Когда мы в Красную Поляну едем, я жене всегда говорю, смотри, смотри, эту подстанцию мы построили. А мы реально на Розе Хутор (и не только там) построили несколько подстанций к Сочинской Олимпиаде.
Тем не менее, конец был близок
«Сбылись худшие опасения человечества... Двадцать третий век не упал во мрак, а сгорел практически дотла, безжалостно и невообразимо быстро. Палящее солнце, яркие вспышки, кислотные дожди, гибель животных, птиц и разрушенные до основания города - больше не являлись плодом воображения или кинематогрофа - они стали реальны настолько, что весь земной шар превратился в мир кошмаров...»
В нашем случае на роль генерального директора просто взяли хохла. Где его выцепили, лично мне не известно. Но, он все быстро развалил. У украинцев, такое впечатление, сделать все плохо и завалить бизнес - дело чести. Контора обанкротилась и перестала существовать. Я, как обычно, своевременно словил запах дерьма, уволился и улетел на Бали. Вот в этой статье я решил это описать Как я был на Бали. Шел 2011 год.