Я пришла в в шесть, как и обещала, но мужа не было.
В прихожей стояла его дорожная сумка.
Я прошла в гостиную, где на журнальном столике нашла записку: "Прости, я ухожу. Так будет лучше для нас обоих. В последнее время устала не только ты, устал и я".
Я вернулась в прихожую, заглянула в сумку. Пустая. Видимо, собрал только часть вещей, которые и унес в чем-то другом. Наверное, в чемодане.
(Продолжение. Начало здесь...)
Я не понимала, как такое возможно. Как можно предать человека, когда ему так плохо?
Я осталась совсем одна, без поддержки, без надежды. Мама в больнице, муж ушел, на работе проблемы, и я не знала, как жить дальше.
Но я должна была быть сильной. Ради мамы, ради себя.
Но...
Где искать силы? Как склеить осколки моей жизни, когда я даже не знаю, с чего начать?
Потом пришла злость. Злость на него, на себя, на весь мир...
Х Х Х
Через пару дней, по странному стечению обстоятельств, к нам на работу пришел психолог. Руководство иногда практикует такие встречи…
В этот раз психолог должен был рассказать, как справляться со стрессом. Это была милая женщина с глубоким взглядом, где-то мне ровесница или даже постарше…
Я слушала ее вполуха, пока она говорила о дыхательных упражнениях и визуализации. Внутри все клокотало от боли и обиды. Знала бы она, какой стресс я сейчас переживаю, разве тут дыхание с воображаемыми картинками помогут?!
Картинки в голове если и всплывают, совсем иные, стресс только усугубляющие...
Муж… с другой… Как такое могло случиться? Я ведь всегда старалась быть хорошей женой, заботливой и любящей. Ну, сейчас, конечно, когда мама... Но ведь он должен был понять, должен был помочь, поддержать, а он...
И вдруг дама-психолог произнесла фразу, которая зацепила меня:
-Хоть мы с вами встретились в офисе, но в первую очередь мы должны говорить о семейных и личностных проблемах. Таких, как измена, болезнь близких. По шкале стресса - они самые пагубные, самые разрушающие...
Я машинально подняла глаза. Дама смотрела прямо на меня, хотя говорила со всеми. Может быть, она что-то чувствовала?
Х Х Х
После встречи я дождалась, чтобы коллеги вышли из конференц-зала, и подошла к ней. Не знаю, что на меня нашло, но я просто вывалила на нее свою историю. Она внимательно слушала, не перебивая, лишь изредка кивая головой. Когда я закончила, она мягко улыбнулась и сказала:
- Это очень болезненная ситуация. И я знаю, что вы пережили. В смысле, не представляю, а именно достоверно знаю о всех ваших проблемах... Я и есть та самая женщина, которую вы застукали со своим мужем. И... меня никто не приглашал сегодня сюда, я сама позвонила руководству и напросилась, ничего, конечно, не объясняя, просто сказала, что мне известно про их практику бесед с психологом и могу предложить свое участие совершенно бесплатно, мне это, якобы нужно для диссертации. Конечно, руководство согласилось.
-А откуда вы знаете про эту практику? - машинально спросила я.
-Леня рассказал.
Мне захотелось вцепиться ей в волосы!
Я стояла, окаменев от шока. Мир перевернулся в очередной раз, и я уже не понимала, где реальность, а где кошмарный сон. Ярость, клокотавшая внутри, грозила вырваться наружу. Но я лишь молчала, парализованная абсурдностью ситуации.
А она продолжала говорить, словно не замечая моей реакции:
-Я не прошу прощения, потому что простить вы меня все равно не сможете. Но я хотела бы, чтобы вы знали: я пришла сюда, чтобы вам помочь...
Слова ее показались мне лицемерными и фальшивыми. Какая помощь? После всего, что она натворила? Нахалка! Она разрушила мою семью, а теперь предлагает помощь? Это было слишком... Слишком цинично.
Не в силах больше выносить этот театр абсурда, я развернулась и... намеревалась уйти, выйти из конференц-зала, из офиса... Лучше бы, конечно вообще улететь на другую планету.
Мне нужно было время, чтобы осмыслить все, абсолютно все... Время, чтобы прийти в себя. И, возможно, время, чтобы понять, зачем она это сделала.
Но сейчас я знала только одно: я ненавижу ее. И ненавижу себя за то, что сама к ней подошла после встречи.
Я пошла к выходу. Но дама засеменила за мной и на ходу продолжала:
-Я раскрою вам секрет, как справляться со стрессом. Точнее, раскрою его подноготную. Это даже не все мои коллеги знают.
Я ее не слушала...
-Вы знаете, что такое блуждающий нерв?
Я молчала.
-А почему кошки и собаки время от времени передергивают холкой будто у них судороги?
Я все еще молчала. Но на то, что я бегу по коридору с суровым выражением на лице, а за мной семенит та самая психолгиня, что-то приговаривая, начали обращать внимание другие.
Я распахнула дверь "комнаты для чаепитий", мы как раз проходили мимо. К счастью, там никого не было. Я предложила зайти.
А потом даже предложила кофе, настолько была ошарашена, и к тому же мне самой требовалось собрать рассудок в кучку.
-Вы думаете, мы будем счастливы с Леней? - говорила коварная разлучница, обхватив теплую кружку руками. - Не уверена... Я, конечно, не прогнала его, но... До вашего появления на пороге квартиры, я даже не знала о вашем существовании. Конечно, я заметила, что в квартире обитает женщина, но Леонид сказал, раньше говорил, что живет с мамой... Не понимаю мужчин, которые идут на такие риски, приводя женщину в дом. Как психолог могу предположить, что это придает какую-то особую остроту, дополнительно возбуждает... Но... какой же я психолог, если смогла влюбиться в женатика и не распознала, что он не свободен.
-Хреновый психолог!
-Тоже так считаю...
-Что вы там говорили про кошечек и собачек? Может быть, вам в кинологи-фелинологи податься?
-Ах, да, про блуждающий нерв...
-Это от слова "блудница"?
Дама аж покраснела...
-Нет. Это нерв, который идет от мозга к брюшной полости, - и она ткнула пальцем в висок. - "Блуждающий" он потому, что может отклоняться. Этот нерв участвует в регуляции многих функций в нашем организме, в том числе, влияет на частоту сердцебиения, вкус, речь, кожные и мышечные ощущения, имунную реакцию, дыхание, выделение слизи, слюны...
-А покороче можно?
-На настроение он тоже влияет... Короче, - участвует в поддержании саморегуляции организма, которая позволяет сохранять стабильность внутренних систем, вне зависимости от внешних раздражителей...
-Это, по-вашему, короче и проще?
Дама выдохнула.
-Давайте я сразу перейду к кошечкам и собачкам.
-Давайте!
-В природе, когда у животных зашкаливает кортизол (гормон стресса), они сбрасывают напряжение тряской или дрожью, сотрясая, раздражая при этом и блуждающий нерв. Нерв приступает к саморегуляции... Кортизол сбрасывается, напряжение спадает. Наш блуждающий нерв проходит вблизи горла, поэтому нам помогают не только физические упражнения... Кстати, не все физические упражнения. Попробуйте махать руками или ногами, не двигая при этом корпусом, - напряжение только возрастет. Значит из движений - движения корпусом, лучше всего танцы или наклоны. Еще - крик или пение, еда, дыхание, - все, что идет вдоль позвоночника, параллельно блуждающему нерву.
-Ага. Но сладкое почему-то успокаивает больше, чем соленое. У блуждающего нерва имеются вкусовые рецепторы?
-Это другое, про поступление веществ в кровь... Но если вы будете просто жевать, хоть край салфетки, и сглатывать при этом слюну - тоже успокоетесь.
-Вы, я вижу, уже целую скатерть сожрали, - такая спокойная!
На глаза у психологини навернулись слезы.
-Я два месяца назад похоронила маму...
-Извините, не знала...
-Если бы не чтение вслух по вечерам в жутком одиночестве, но громко, так, будто стою на сцене... Я бы, наверное, не выдержала, несмотря на свою профессию...
Я снова молчала.
-А потом я встретила вашего Леонида...
Я посмотрела на нее... Глубокий взгляд, полный тоски и... страха. Пышные темные волосы, почти как у меня... Видимо, Лене нравится один и тот же типаж...
Х Х Х
Мы допили кофе, и она ушла...
Я смотрела ей вслед, чувствуя, как ненависть постепенно уступает место чему-то другому. Жалости? Сочувствию? К ней? К себе? Что-то определенно изменилось. Маска самоуверенного психолога спала, обнажив живого человека, такого же потерянного и измученного, как и я сама.
После ее ухода я еще долго сидела в комнате для чаепитий, переваривая услышанное. Блуждающий нерв… Кошечки и собачки… Все это казалось каким-то бредом, но в то же время… Что-то в этом было. Интуитивно, мне показалось, будто я знала об этом всегда.
Я почувствовала легкий озноб и машинально передернула плечами, как та самая собачка. И... действительно, помогло...
Вечером, вернувшись домой, я закрылась в ванной и включила воду. Слезы катились градом, но я не пыталась их остановить. Я плакала о маме, о муже, о себе. А потом, внезапно, начала петь. Громко, надрывно, словно выплескивая всю боль и обиду, накопившуюся внутри. И знаете что? Стало легче.
Я не знаю, что будет дальше. Знаю, что не смогу простить Леню и ту женщину. Но я выживу. Я найду в себе силы склеить осколки моей жизни. И, возможно, даже стать счастливой. Вопреки всему. И, может быть, даже благодаря блуждающему нерву...
Так что, спрасибо ей, той женщине, имя которой я даже не запомнила. Может быть, мы с ней еще увидимся, а может и нет...
Х Х Х
Сегодня я была у мамы в больнице... Вот, вернулась... Что бы почитать, какую книжку, громко, как со сцены?
Не подписываюсь, уж извините!
(Спасибо, дорогие друзья, что делитесь своими историями!)