Вот вчера опять написала о своём росте. 155 сантиметров - это, конечно, не очень удобно.
Но жить можно. С лесенкой, с табуреткой... Главное - не упасть. А то ведь падала уже несколько раз. Переломов, к счастью, не было. Только синяки.
Так что, да, рост у меня нормальный...
Хотя...Если бы я оказалась на месте героини короткометражки Пластичность" 2008 года, я бы тоже поэкспериментировала над своей внешностью. Надула губки, увеличила глаза....
Потом вернула всё на место. А ножки бы оставила длинные.
Не потому что красиво. Так удобнее, безопаснее.
Но у меня, к сожалению, нет магического крема, чтобы намазаться, а потом сделать всё как нужно. Вытянуть ноги, убрать бока, которые не входят в старые джинсы. )) Бока бы я тоже, наверное, убрала.
Хотя лишний вес не мешает. Не комплексую из-за него. Ну, подумаешь, 72 килограмма. Не 65, конечно, как я мечтаю. Пуговку можно поближе на джинсах перешить. Есть ещё место.
Убрала бы бока только из соображений здоровья. А не для того, чтобы нравилось другим.
Ну в общем, да, похудеть сильно не получилось. За месяц ушло только 3 килограмма. И я их, наверное, наберу очень скоро.
Вот вчера опять выскочила из дома, не позавтракав. И сама не заметила, как проглотила по дороге из магазина хот-дог. Который мне нельзя, кстати, с моим сахаром.
Но голод, нервы...Вот он сам и заскочил сначала в пакет, а потом в рот.
Вот вам и сила воли. Нет её в этом плане и не предвидится даже.
Ну что ж, будем, значит, с сыном ходить пешком. Мне лишние килограммы сгонять, а ему д.урь. Особенно по вечерам, я заметила, полезно это делать.
Сын потом быстро засыпает. А я любуюсь фотографиями красивых закатов.
Так что польза двойная, а то и тройная от таких прогулок.
Но это я уже отвлеклась. Поговорить сегодня хотела о принятии себя, о любви к себе. Это то, к чему я шла много лет.
Вот буквально на днях вспомнила, как взяла ножницы и вырезала свой неудачный, на мой взгляд, портрет из выпускной фотографии в одиннадцатом классе.
И очень переживала, что у других останусь, они будут смотреть.
А большой портрет и вовсе отклеила от папки, порвала и выбросила.
Сейчас я уверена процентов на девяносто, что ничего ужа. сного там не было. Обычная девчонка, не красотка. Да и ладно. Не все рождаются Афродитами.
Очень жаль, конечно, что в то время не было рядом со мной мудрого, понимающего взрослого, который бы смог помочь.
И я только лет через пятнадцать сама пришла к мысли, что можно и нужно любить себя даже со всеми недостатками. Исправлять то, что можно исправить. А что нельзя - просто принять.
Как раз это я сейчас пытаюсь объяснить сыну. Но тут ситуация иная. В плане того, что внешность его устраивает.
А точнее, он вообще не обращает на неё внимание. Это я как коршун кружу над ним. Требую: "Погляди на себя в зеркало. Умойся, причешись, выправи из штанов футболку."
Тут посложнее всё. Недоволен тем, что он не такой. Никак не может с этим смириться. Принять себя. Свой диагноз.
Постоянно переживает из-за того, что не складывается с кем-то общение, отношения. Где-то его не принимают, не понимают.
И вот, ей-богу, не знаю, что с этим делать.
Мне бы, наверное, было проще объяснить своей нормальной дочери-подростку, если бы она у меня была, что красивый нос в жизни - не главное.
Вон у меня совсем некрасивый, картошкой. Просто его нужно правильно снимать. В смысле фотографировать.
Найти свою стрижку или причёску, которая удлиняет лицо. И всё будет нормально.
А главное не думать о том, что нос не такой, как хочется. Тогда никто этого не заметит.
А вот как не думать о своём диагнозе? Как себя принять?
Сын не может. И я не могу ему никак помочь. Каждый год ближе к лету начинаются вопросы: "А почему так случилось? Почему не могло быть иначе? Иногда мне кажется, что ад уже тут, на земле. Для таких, как я."
И я могу сколько угодно стыдить его, говорить, что живёт как у Бога за пазухой. В общем-то, на всём готовом. Его любят. О нём заботятся.
Но, думаю, что мысли о будущем его не отпускают. Это я могу пока от них абстрагироваться. А он нет. Время от времени они прорываются наружу.
Отсюда и все эти "впереди нет ничего хорошего", "и зачем я только пришёл в этот мир?" и так далее.
Нет, это не депрессия. Её не диагностировали ещё ни разу. Эта какая-то тотальная нелюбовь к себе.
Может, кто-то знает, что делать? Впереди лето, и она только усилится. Так бывает каждый год.
И не факт, что Серафим попадёт этим летом на дневной стационар. Тогда придётся пропускать абу месяц или даже два. А мы только начали. Это важно для меня сейчас.
И другое тоже важно...Всё важно. Подумаю пока, как можно совместить ле4ение и занятия.
А вы себя любите? Принимаете свою внешность, характер, какие-то особенности, если они у вас есть? Что говорите детям, когда замечаете, что они себя не любят?