МУЖЧИНА С ПРОШЛЫМ (МУЖЧИНА С ЖЕНОЙ ИЛИ ДОЛГАМИ): СТОИТ ЛИ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ?!
Larisa Larisa·два часа назад
Приветствую Вас милые Дамы!
в нашей жизни постоянно происходят непонятные нашему разуму события. которые могут портить нам жизнь, настроение, и порой самое худшее для женщины в том, что возле нее нет незаинтересованного лица, которое помогло бы советом или хотя бы показало женщине как интересующая ее проблемная ситуация выглядит со стороны, чтобы она смогла принять для себя правильное решение.
женщины очень эмоциональны и подвержены импульсивным чувствам, но потом женщина порассуждав на досуге понимает, что тот порыв чувств, который она проявила - лучше было бы не проявлять и касается это конечно взаимоотношений с мужчинами.
многие женщины оказываются в той ситуации, когда они вовлекаются в отношения с мужчиной, обремененным связью с другой постоянной партнершей (это может быть и постоянное проживание этого мужчины с постоянной партнершей, или связь с такой партнершей, основанной на денежных долгах и обязательствах, хотя в этой ситуации может и не быть постоянного или регулярного проживания с такой постоянной партнершей, но остаются бурные отношения с такой партнершей, которые держат мужчину подле этой женщины надежнее чем кандалы).
итак женщина, вовлеченная в такие отношения с мужчиной с прицепом в виде других отношений, назовем такую женщину героиней статьи для понимания о том, о какой женщине ведется речь и с позиции интересов которой мы теперь и поговорим.
героиня статьи просто в свое время проявила неосторожность и позволила своим чувствам увлечься мужчиной (который нужно сказать справедливости ради может быть хорошим человеком), но либо она не была осведомлена в тот момент о его занятости либо не смогла сопротивляться своим чувствам к нему по разным причинам (есть серьезные проблемы, которые стимулируют женщин влюбляться в чужих мужчин но статья пока не об этом).
вступая в отношения с обремененным связью с другой женщиной, героиня сразу же сразу же ставит себя в невыгодное положение, потому что ее отношения с мужчиной не будут иметь полноценный характер, она всегда будет на второстепенных ролях, ее интересы не станут приоритетом для мужчины.
для него будут приоритетом его отношения с постоянной партнершей, его обязательства, его долги, его проблемы, он всегда будет сосредоточен на себе, на поиске безопасности в этой проблемной ситуации только для себя, даже постоянная партнерша не станет напрямую его приоритетом, здесь удовлетворение требований постоянной партнерши только с целью сохранить свои материальные блага, постоянное место жительства, либо уменьшить свои материальные и денежные потери (лучше дать постоянной партнерше часть своих денег и ресурсов по ее требованию, чем лишиться больших потерь пойдя на открытую конфронтацию с этой партнершей). именно это стремление к безопасности для себя и есть смысл его последующей жизни,
мужчина будет пребывать в депрессии от того, что тянет в одну сторону, а ресурсы и деньги надо отдавать туда, где все обросло претензиями, разборками.
и тем не менее мужчина будет в том месте, где ему безопаснее с его точки зрения, и потому интересы героини статьи не станут для него решающими, об этом многие женщины, вовлеченные в отношения с чужим мужчиной, не догадываются или просто не хотят думать, надеясь, что все разрешится в лучшую сторону.
потому женщины - героини статьи быстро становятся любовницами таких мужчин и начинают ждать благоприятного исхода таких проблемных отношений.
но стоит женщине поразмыслить - а стоит ли тратить свои усилия на такие отношения, что в конечном итоге она получит при разных вариантах развития событий.
в народе говорят : бойся своих желаний, ведь люди часто жаждут исполнения желаний, прилагают к этому большие усилия, но получив реализацию желаний, испытывают глубокое разочарование, ожидания ведь одни - а результат другой, и быть таким как в ожиданиях он не может изначально.
проблемы героини статьи в том, что она никак не видит дальше того, что есть желание быть вместе с мужчиной, и дальнейшие отношения с ним кажутся счастливыми, но так ли это?
что может получить женщина вместе с приходом в ее жизнь чужого мужчины?!
построение взаимоотношений с любым мужчиной для женщины не будут складываться гладко и просто, потому что и женщины и мужчины отличаются друг от друга по природе, и эти отличия будут провоцировать на притирку характеров и притирку ожиданий.
но в случае с чужим мужчиной все усугубляется в разы, здесь отношения изначально лишены свободы своего развития, ведь тут препятствие в лице его постоянной партнерши, с которой ему надо считаться.
если женщина соглашается на тайные отношения с мужчиной, то она сразу же помещает себя в унизительное положение, ее будут скрывать, ее будут игнорировать в определенные периоды, она будет одна и не сможет с ним делиться своими чувствами, даже если мужчина окажется вполне состоятельным чтобы одарить и компенсировать свое отсутствие,эти блага со временем для женщины утратят новизну и станут подтверждением того, что с ней просто расплачиваются за неудобства в общении. если женщина все это осознает и идет на это, то она вправе делать такой выбор, но этот выбор внутри нее всегда будет как заноза, и со временем ее самооценка будет уничтожена, ведь повсюду достаточно примеров честных и полноценных взаимоотношений с мужчинами и она будет считать себя недостойной таких отношений, несмотря на то, что сама поместила себя в эти отношения.
но большинство героинь статьи рассчитывают на то, что мужчина уйдет из отношений с постоянной партнершей и она начнет развивать с ним отношения полноценно.
но в этом случае что будет ожидать ее в отношениях с этим мужчиной, который освобождается от старой связи?
мужчину будет тянуть к новой женщине, он начнет жить в сравнениях, где и с кем лучше, где выгоднее, где безопаснее?
мужчина тем самым начинает конкурс между женщинами, и в этот конкурс оказывается втянутой героиня статьи, что само по себе уже унизительно и недостойно - женщина является не единственной для мужчины, а предметом выбора насколько она подходит и выгодна.
этот конкурс мужчина ведет внутри себя, подсчитывая и анализируя кого лучше выбрать, а героиня статьи будет думать, что мужчина занят тем, что решает проблемы в старых отношениях, решение которых бы ему позволили ретироваться и начать свою жизнь заново.
если героиню статьи не унижает то, что мужчина ее оценивает и колеблется выбрать ее или нет сравнивая со своей постоянной партнершей, и героиня статьи продолжает его ждать, то ее дальнейшая и основная проблема в том, что она все время будет пребывать в ожидании мужчины, которое может закончиться либо его выбором в пользу героини либо в пользу постоянной партнерши, и все это время героине никто не гарантировал, что ее ожидания закончатся выбором в пользу героини. само ожидание чего либо это очень разрушительное дело для психики любого человека, а ожидание ответа на чувства еще более утомительно, потому как от самой героини здесь ничего не зависит, не говоря о том, что в это время об ее интересах никто не заботится.
героиня в большинстве случаев пытаясь добиться большего расположения мужчины начнет подавать себя ему с самой лучшей стороны, но внутри себя будет очень страдать от того, что ее индивидуальность не принята такой какая она есть и что она вынуждена доказывать что она хороша по своему, не понимая, что она не виновата что ее не принимают, просто она ввязалась в заранее провальные отношения с человеком, который не может принять ее личность, поскольку обременен другими отношениями.
если же женщина получет то, что она хотела - мужчина пытается освободиться от старой связи и предпринять меры чтобы быть с героиней:
в такой ситуации мужчины склонны в большинстве своем освобождаться от постоянной партнерши с применением уловок, хитростей (порой и таких на которые он никогда не смог бы подумать что способен).
мужчина логик и будет думать как бы сохранить все блага или хотя бы их часть, и избавиться от постоянной партнерши, ведь ему нужно выглядеть достойно в глазах героини (в случае если его страсть сильна настолько что он для себя уже не делает выбор в пользу партнерши и в мечтах уже видит себя рядом с героиней). речь конечно идет о мужчинах среднего и малого достатка, богатые мужчины позволяют себя не заморачиваться этими проблемами, просто меняют партнерш в зависимости уже от своих желаний.
в процессе освобождения от постоянной партнерши в ход идут и лесть и ложь, и обещания, и стремление скрыть свои деньги и доходы, но постоянная партнерша все это чувствует, и перекрывает все ходы и использует любой шантаж, здесь и шантаж общением с детьми, и шантаж лишить жилья или места проживания, если квартира принадлежит партнерше или если у мужчины просто нет своего жилья,
и испуганный шантажом мужчина и лишенный чувства безопасности в тоске смотрит на героиню статьи и говорит себе как бы сделать так, чтобы временно переждать рядом с постоянной партнершей, запудрить ей мозги обманом и не лишиться общения с героиней (все таки в ее сторону тянет), и прекрасно понимает, что женщины вроде героини статьи порой могут и не ждать вовсе и начать жить своей жизнью и просто общаться с людьми и мужчинами, надеясь заслонить фигуру этого чужого мужчины другими мужчинами, да и бывшие партнеры героини статьи тоже рядом и могут искать с ней общения (ситуации бывают разные).
многие мужчины доведенные до депрессии от такой двойственной ситуации и разборок в своей паре с постоянной партнершей, психанув заявляют постоянной партнерше о своем уходе и отбывают к героине статьи, которая думает, что он там все разорвал и пришел начинать новую полноценную жизнь, тогда как мужчина в большинстве случаев проблемы со своей постоянной партнершей не разрешил и просто сбежал туда где ему кажется будет безопаснее.
а неразрешенные проблемы с бывшей партнершей молчать не будут, если есть дети здесь мужчину будет атаковать бывшая женщина с требованием отдавать ей деньги на ребенка, которые в действительности в качестве мести бывшая женщина будет использовать и на себя тоже, но новая женщина об этом не догадывается, она ведь полагает, что он будет как и полагается содержать и вкладываться в их пару.
ни одна женщина на этом свете не примет ситуацию, при которой мужчина, уйдя от бывшей женщины, продолжит давать бывшей женщине деньги и средства, помогать ей и поддерживать общение,
да, новые женщины мирятся с тем, что ему придется отдавать деньги на алименты, но ни одна женщина не смирится с тем, что эти деньги будут доставаться его бывшей женщине в руки, если этот вопрос не будет урегулирован в новой паре, то это будет новый повод для раазногласий уже с новой женщиной.
но порой бывает и так, что мужчина, уйдя в новую пару, питает надежду поддерживать отношения со старой партнершей с дружеском русле (что самой старой партнершой всегда будет восприниматься как его желание вернуться и это часто используется как новое средство для шантажа обиженной женщины),
мужчина может испытывать чувство вины, что бросает партнершу и просто хочет сгладить ситуацию, но фактически у него одно желание - продолжать сидеть на двух стульях - жить и заниматься сексом с новой партнершей, и поддерживать отношения и не закрывать отношения со старой партнершей (при этом мужчина будет воспринимать любое общение новой партнерши с ее бывшим мужчиной очень негативно).
получая чужого мужчину, не решившего материальные проблемы со старой партнершей, новая партнерша (героиня статьи) получает ситуацию, в которой мужчина уже начнет лгать ей так как он это делал со старой партнершей (он начинает скрывать свой доход - ведь ему придется оплачивать алименты, расходы бывшей пары или семьи, ведь иногда быввает и так, что в паре со своей бывшей партнершей он набрал кредитов или наделал долгов, которые могут быть общими с ней или оформленными на него, и тогда он должен будет платить не только алименты но и оплачиваать долги или кредиты, а поскольку зарплата среднестатистического мужчины невелика, то после подобных расходов свободных денежных средств не остается на новую женщину в нужном размере).
порой бывает и так что после оплаты долгов ии кредитов, общих вместе с постоянной партнершей у мужчины не остается денег даже для того, чтобы уйти от нее и снимать свое жилье, не говоря о том, чтобы нести расходы на общение с новой женщиной, что и делает мужчину безвольным в отношениях с постоянной партнершей и не позволяет мужчине сорваться с места и бежать от постоянной партнерши куда глаза глядят.
о таком мужчина никогла не признается женщине, к которой его тянет, ведь наличие кредитов и долгов с его постоянной партнершей, связывающих его с ней, вызовет ужас в глазах и уме новой партнерши, ведь любая женщина в такой ситуации понимает, что уйдя от постоянной партнерши он будет продолжать содержать ее (бывшую постоянную партнершу) и на жизнь с новоой женщиной ему уже не будет хватать денег.
сможет ли женщина (героиня статьи) принять мужчину, обремененную общими долгами с бывшей женщиной, обремененного алиментами, использующую ее жилье (ведь своего жилья у него нет)?!
одно сказать можно однозначно: новая женщина будет очень негативно относиться к тому, что он будет оплачивать долги бывшей женщины, ведь фактически новой женщине придется содержать жизнь пары с этим мужчиной, а его доходы будут в большей части уходить в старую его пару или семью.
Также можно сказать то,что новая женщина будет испытывать обиду и горечь от того, что мужчина продолжит одной ногой стоять в старых отношениях, отдавать туда денежные и иные ресурсы в большей части, и потому какая бы сильная любовь не объединяла мужчину и его новую женщину, эти отношения будут разрушены ее обидой, да и ревность новой партнерши к старым отношениям никто не отменял.
многие разведенные мужчины стремятся уйти от старой партнерши, но тянут в новые отношения свои долги, кредиты и проблемы, которые мужчины скрывают от новой женщины и которые со временем обнаружатся и станут поводом уже к расставанию с новой женщиной.
героиня статьи становится новой женщиной мужчины, который был обременен старыми отношениями, она испытывает радость от того, что мужчина теперь с ней, но она порой даже не подозревает о том, что с собой принес этот мужчина, и то что с ним прибыло это его груз проблем, которые она при ее желании даже не сможет принять вместе с мужчиной и это будет ее большим дальнейшим разочарованием и поводом к еее вопросам : зачем исполнилось ее желание быть с мужчиной, бойся своих желаний!
но все может измениться если мужчина в такой ситуации сможет разрешить свои проблемы достойно, завершить свои долги и обязательства так как и следует и начать свою жизнь открыто, честно с чистого листа.
Бывает ли такое каждый, сопричастный к такой двойственной ситуации решает сам! и каждому придется выбрать свой путь и использовать те средства и методы, что ему предоставлены в этой жизни. в конечном итоге все эти ситуации даны людям для их развития, какие методы выберут люди, таково будет и их развитие!
1 просмотр
«ДАВАЙ НЕ БУДЕМ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!» или МУЖЧИНА -СЕКСОГОЛИК!
Larisa Larisa·9 июл 2024
Сегодня
Приветствую Вас, уважаемые читательницы!
мы живем с Вами в свободный век, когда каждый живет по своим принципам и желаниям, с одной стороны, это хорошо, есть свобода для самовыражения и достижения своих целей, но с другой стороны, что нам это дает?! а дает нам это век свободных нравов, и столкновение людей с моральными принципами и беспринципных людей, это такие туристы по жизни, наполненной сексом, удовольствиями и добычей денег на эти удовольствия.
наверняка каждая женщина на пути своем встречала мужчин, вполне темпераментных, одиноких или состоящих в паре или в браке, но внутри себя алчущих секса и побед на сексуальной ниве.
хотя не состоящему в паре мужчине, не испытывающему зажатости в силу характера, гораздо проще, ведь не нужно вести подпольную сексуальную жизнь, можно выбирать партнерш, чувствовать кайф, давать обещания и совершенствоваться в процессе затаскивания дам в постель,
но больше все таки мужчин, пребывающих в отношениях, и жаждущих впечатлений и сексуальной разрядки, которая должна быть отличной от той, что он получает в отношениях, где страсти угасают не только у него но и у партнерши, но он об этом не задумывается, им рулит другой руль и другая жажда,
увы ради выживания мужчине приходится оставаться там где он есть - в паре, поддерживать легенду члена семьи, тащить порядком надоевшие обязанности, а в душе летать от мыслей от других женщин, их форм, их намеков, все это так подогревает мужскую фантазию, голодную до приключений и наслаждений, порой уже совсем забытых с постоянной партнершей, и потому такая партнерша им обесценивается, ее формы не возбуждают настолько, чтобы летать и свершать, вообщем для такого мужчины семья это обязаловка, но не место вдохновения.
А ВО ВДОХНОВЕНИИ НУЖДАЕТСЯ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА!!!!!
такой мужчина медленно превращается в мечтателя, воображающего различные сексуальные отношения, и эти мечты постепенно подготавливают его к состоянию готовности, когда он еще не изменяет, но мысленно готов рискнуть пойти дальше, важным становится не то, что он хочет измен, а то что он готов к этому морально, и к этому приложила руку и жена тоже через выяснения отношений, обиды, вовлечение в общие обязанности, а будучи сама уставшей от такой жизни, она подсознательно уже не хочет секса и наслаждений в той мере, что хочет мужчина.
итак, мужское окружение таково, что оно всегда думает или говорит об этом - о сексе, даже если они вовлечены в рабочие процессы, нам женщинам это сложно понять, мы не настолько зациклены на нижней чакре, но мужской организм таков, что это базисный инстинкт, которому уделяется особое внимание.
женщины скажут мужчины это сексоголики, но мы не будем их лишать эмоциональности и тяги не только к сексуальной близости но и к душевному притяжению к женщине, которое практически может появиться на основе физического притяжения, в зависимости от того, насколько другая женщина поразит его не только внешне, но и своим внутренним миром.
да, как не сложно женщинам признавать, но в какой то мере так или иначе они выбирают сами тех мужчин, что способны отступить от моральных норм и позволить себе внебрачные связи (это мужчина запрограммированный на потенциальную измену - это его кармический урок, от которого ему не отвертеться):
как рассуждает такой мужчина: он себе говорит а почему нет, ведь это секс, я же не буду влюбляться, я получу то, что не додает постоянная партнерша, заодно и ей докажу что зря она не ценит меня, а другие новые женщины вполне адекватны и выражают мне принятие, значит во мне есть что-то , что не видит жена, ну ей же от этого хуже, а поскольку быт менять тяжело, то буду жить с женой и добирать эмоции и сексуальную разрядку на стороне, омолаживаясь, ведь другие женщины это как заправочная станция, от которой можно получить подъем энергии и улучшение настроения.
некоторые такие мужчины стараются с другими женщинами быть относительно честными:
предупреждают, что отношения с ним это только секс, но и на большее рассчитывать не стоит, и чем больше такому мужчине встречается доверчивых женщин, все таки рассчитывающих на отношения с ним, тем сильнее есть вероятность судьбы нанести такому самонадеянному мужчине удар под дых - среди прочих дам ему может попасться такая дама, которая не подозревая настолько западет ему в душу , что он начнет жить в режиме одержимости ею, функционирует как робот в семье, поддерживает дежурные отношения с женой, но наедине сам с собой его ломает как наркомана, постоянные мысли роем сидят в нем, сексуальные страсти его не покидают, но примешивается и злость и ревность, где там за горизонтом эта стервозина, посмевшая перевернуть все с ног на голову, с кем она и что делает и только бы не занималась сексом с другим,
его тихие сексуальные приключения сбиваются, теряют ту новизну, мысли болтаются от того, что может все бросить и вернуться под крыло постоянной партнерши, но там скучно, и все давно обесценено настолько, что просто тоска , по началу присутствует благодарность жене от того, что после внешних поражений есть хоть она и быт вместе с ней, а потом что дальше - та же скука, отсутствие ранее изведанного фейерверка чувств и наслаждений. но потом мысли начинают подгонять - жизнь одна, надо искать выход за пределами брака.
так почему же мужчина, даже внешне имеющий облик порядочного человека, внутри себя обуреваемый желанием пойти туда к другим женщинам?
жену или постоянную партнершу мы уже немного обвинили, что она выращивает в нем потребность в других отношениях, хотя и саму женщину тоже оправдали семьей, тяжестью быта, зацикленностью на быте, также мы призвали в объяснение и саму природу мужчины, сделав скидку на его организм, который руководит умонастроением мужчины.
но что означает потенциальная готовность мужчины к измене, делающая из него подобие сексоголика?!
да мужчина с детства имел пример в своем окружении, где наглядно демонстрировались отношения с изменами, и такой пример отложился как возможный способ решения жизненных проблем, это могли быть родственники, родители, соседи и другие, кто зацепил внимание одним существованием возможности изменять.
но все это чтобы развиться в человеке должно упасть на благоприятную почву:
просто мужчине нужно иметь в жизни с детства такие условия жизни, при которых в нем бурно развивается неуверенность в себе, в своей личности, в своих возможностях, в своем теле, и он делает для себя вывод что другие мужчины более везучи и удачливы, имеют лучшую внешность, лучшие условия для выживания, здесь в нем с детства осознанно или нет развивается жесткое непринятие себя и развитие ощущения того, что он не лидер а проигрывает другим особям мужского пола.
ему приходится жить в состоянии внутренней войны и ада, где он каждый день в чем то себе проигрывает, считая себя неполноценным, он подспудно ищет подтверждения своей неполноценности и ближе всех жена, которая готова ему это подтвердить, ведь ее ожидания он тоже не оправдывает,
в мужчине рождается конфликт:
с одной стороны я неполноценен и не оценен женой по достоинству, а с другой стороны, дух противоречия толкает его искать доказательства и заявлять о себе как о значимом человеке, и эти заявления бывают сумбурными наигранными, ведь сам он не умеет быть уверенным в себе, нарисовать облик мужественности сложно, но на время можно.
и самый лучший вариант чтобы доказать себе свою значимость!!!!!! - это новая женщина, которая еще не догадывается о том, что он сам себя считает неполноценным и потому способна наивно принять за чистую монету его видимость мужественности. она проявляет интерес и может искренне испытывать притяжение к мужчине, поддавшись своим фантазиям о мужчине, не видя пока его истинных проблем.
но как только происходит сближение и узнавание личности мужчины, то мужчина пугается дальнейшего развития, ведь есть риск разоблачения его внутренней борьбы и страхов, что и эта женщина выразит как и жена свое недовольство им, лишая его фейерверка чувств, на которые он рассчитывает, и которым он себя излечивает, и потому самое лучшее ретироваться и пуститься на поиски новой женщины, еще неосведомленной о его неполноценности, этой неполноценности может в реальности не быть, но о наличии которой ему жалуется жена, теща и другие мало приятные ему люди, значит он в неполноценность себя уже верит.
сексоголизм мужчины это элементарная просьба мужчины принять его таким как есть у тех людей, что не осознают о его внутреннем аде, в котором он живет, и жена лишь лакмусовая бумажка, на которой проявляются его внутренние страхи и комплексы.
каждый человек остро нуждается в единении с другими людьми и главное в принятии его значимыми людьми и именно таким как родился!!!!!!
большинство пар создаются без понимания о том, что за личность партнер, можно ли ужиться с таким партнером, это становится понятным в процессе проживания, люди мало ведут откровенных разговоров друг с другом перед вступлением в пару о своих ожиданиях от отношений, и потому наживают разочарование и злость, как будто их обманули, но не понимают, что обманывали себя сами, относясь к браку и построению пары несерьезно.
мужчина - сексоголик: некоторые из них и правда имеют серьезный диагноз на основе нимфомании, здесь уже сфера деятельности психиатров.
но большинство мужчин сексоголиков, таковыми не являются истинно, они просто ведут себя так, что унять свою тревожность от мыслей о своей неполноценности, которую могли внушить родители с детства, сравнивая его с другими более удачливыми людьми, либо могли внушить с молодости юные подруги, выбирая более удачных парней,
в любом случае мужчина сексоголик, бравирующий другими отношениями и сексом, это сломленный человек которого лишили веры в себя как в мужчину, который испытал боль или даже унижение, который боится открыто бросать вызов людям и судьбе ограждая себя от возможной боли и проблем, который создал себе безболезненную зону комфорта, где он выживает с ощущением относительной безопасности,
а выйти за пределы этой зоны комфорта это значит бросить вызов судьбе, а на этот вызов сил нет, потому что нет веры в победу и в себя (например боксер выходя на ринг не верит в себя и обязательно проиграет бой по причине отсутствия веры, дающей драйв и стимулирующей к свершениям), потому что каждая неудача для него это не просто опыт, необходимый для роста и жизни, а лишь подтверждение своей неполноценности, с которой жить невыносимо.
многие мужчины, живущие в браке отстроили себе своеобразную зону комфорта, в которую не пропускают вечно зудящую жену, прикрываясь от семьи компьютером, компьютерными играми, делами в гараже, другими занятиями. женщины глубоко ненавидят такое мужское дистанцирование, ненавидя мужской компьютер, гараж и тд но женщина не понимает, что она сама создала мужчине возле себя небезопасное пространство, где мужчина перестал чувствовать себя нужным как человек для нее, возвращаясь домой с работы он идет на новую своеобразную войну, от которой можно спрятаться только за своими занятиями в своем укромном уголке.
и если даже поначалу отношений мужчина рядом с женщиной чувствовал себя уютно, то со временем это утрачено, и отношения становятся дежурными. менее уверенный в себе мужчина будет жить в семье в этих тяжелых отношениях, создаст себе уютное местечко где он будет прятаться от семьи и даже от детей, не решаясь покинуть семью, так как он не верит, что может всерьез не на время заинтересовать другую женщину, поскольку не верит в себя, другие же рискуют и уходят, не решив свои внутренние проблемы и нарываются на тот же итог отношений с новой женщиной, что произошел у него с женой, ведь он не понял себя, свои проблемы, не поверил в себя, и потому начал совершать те же ошибки вновь и вновь, виня женщин и сгребая их под одну гребенку.
женщина, живя с неуверенным в себе мужчиной, мается от того, что не видит выхода, сталкивается с тем, что натворили другие люди с этим мужчиной, и не понимает, что ему надо помогать, а не топить презрением и установлением контроля над его связями и жизнью. но помочь при наличии измен вряд ли кто из женщин захочет и сможет. простить и принять измену практически нереально, память не обмануть. вот такой практически замкнутый круг.
таковы мужчины - сексоголики и их мышление таково, что они постоянно живут в гонке, которую сами себе устроили, обманывая других, думая что становятся изощренными по части обманывания и лжи, но легко сами могут стать добычей и жертвой других людей, потому как в душе они очень уязвимы, незащищенные. а поскольку постоянно быть начеку невозможно, то в минуты слабости они могут оказаться открытыми и пропустить в душу людей, которые станут для них предметом одержимости, ведь такие люди на время гасят в них чувство неполноценности.
мужчина сексоголик психически больной человек, и лишь поняв почему он себя чувствует неполноценным можно помочь ему вернуть веру в себя, демонстрируя ему, что его недостатки, за которые он себя ненавидит или винит, на самом деле для женщины его достоинства, если это конечно так, симуляция принятия человека невозможна.
Милые дамы! хочу пожелать Вам мудрости и объективного взгляда на Вашего партнера, чтобы увидеть, какими психологическими проблемами он озадачен! и Ваша любовь к нему вполне способна его излечить от безверия в себя!
3 просмотра·1 поделился
