Когда ко мне, Артемию Вайнбергу, приходят клиентки с жалобами на то, что «все к ним относятся плохо», я часто задаю им один провокационный вопрос: «А вы сами-то относитесь к себе хорошо?» Большинство сначала недоумевает, ведь кажется: при чём тут моё отношение к себе? Но правда в том, что уровень самоуважения заметен окружающим с первого взгляда — через нашу осанку, голос, манеру говорить и даже элементарное «умеем ли мы сказать “нет”». И если женщина сама ставит себя на последнее место, то неудивительно, что и люди вокруг перестают видеть в ней личность, с которой считаются.
И я не говорю о временных сомнениях, которые бывают у каждого: сегодня встала «не с той ноги» и показалось, что ты недостаточно умна или красива. Нет, речь идёт о глубинной установке «Я ничего не заслуживаю», из которой вырастает масса неприятных сценариев. К примеру, страх просить о помощи или синдром «Я должна всем угодить», ведущий к выгоранию и горькому разочарованию в людях. Давайте рассмотрим семь заметных поведенческих признаков, которые выдают женщину без самоуважения, и поймём, как они портят ей жизнь.
Почему отсутствие самоуважения так бросается в глаза?
Когда мы не ценим себя, мы буквально каждому шагу сигналим: «Я не уверена, что имею право на свои желания». Это нельзя скрыть дорогим платьем или показной улыбкой — в глубине глаз и в мелких жестах прочитывается неуверенность. Сами по себе такие мысли разрушительны, а уж если они превращаются в постоянный образ жизни, окружающие волей-неволей начинают пользоваться ситуацией. Ведь если женщина всем своим видом показывает, что готова соглашаться на любые неудобства, зачем её лишний раз беречь?
Отношение близких часто отражает то, как мы сами себя видим. И если нам кажется, что мы «недостойны добра», часто в наш круг притягиваются люди, которые это убеждение подтверждают — критикуют, отмахиваются, не ценят. Выстроить иные взаимоотношения, будучи погружённой в комплекс неполноценности, очень трудно. Но разбираясь в том, как именно низкая самооценка проявляется, можно сделать первый шаг к её исправлению.
Пункт №1. Постоянная самокритика и обесценивание достижений
Обычно всё начинается с утреннего взгляда в зеркало и безнадёжного вздоха: «Как я плохо выгляжу... Наверняка все видят эти морщинки». Потом за завтраком: «Мне не следовало есть это печенье, какой позор». Даже если женщина добилась чего-то весомого — закончила важный проект, получила похвалу от начальства — она тут же обесценит: «Ну, это просто случайность. Ничего особенного».
Что в итоге происходит?
- Она перестаёт ставить цели, ведь зачем, если «я всё равно облажаюсь»?
- Зато любое замечание извне моментально превращает её сомнения в «доказанный факт» — «вот, я же знала, что я бестолковая!»
Как реагируют окружающие?
Люди начинают убеждаться, что она действительно «не талантлива», «неспособна», ведь сама женщина яростно это подтверждает. В итоге кто-то будет пренебрегать ею, а кто-то — стараться помочь, но столкнётся с отторжением: «Нет, у меня всё равно не получится…». И отношения постепенно заходят в тупик.
Пункт №2. Готовность прогибаться под любые чужие требования
Многие из нас воспитаны в духе «будь хорошей девочкой, помогай всем подряд». Но если нормальная здоровая уверенность в себе подразумевает границы («у меня есть право на отдых, на слово “нет”»), то женщина с низкой самооценкой полагает, что «обязана быть удобной». И говорит «да» там, где давно хотелось отказаться. Берёт на себя лишнюю работу, соглашается помогать знакомым в ущерб собственным интересам, терпит удары.
Почему это опасно?
- Люди привыкают к тому, что она всегда готова. Её время не уважают, её мнения не спрашивают.
- Она сама начинает считать, что её потребности ничего не стоят.
А потом, когда приходит усталость и обида, оказывается, что никто не додумался сказать: «Слушай, а может, тебе нужна помощь?» — ведь она всем видом показывала, что сама справляется и не жалуется.
Пункт №3. Извинения на пустом месте
«Простите, что обратилась к вам», «Извини, что спрашиваю», «Ой, извините, что дышу». Конечно, это гротеск, но действительно есть женщины, которые извиняются каждые две минуты, даже если ничего не сделали неправильно. Постороннему взгляду кажется, что она просит прощения буквально за своё существование.
Как это считывают другие?
Им становится неудобно, а иногда они и вовсе начинают смотреть на неё свысока: «Раз она сама считает себя виноватой за любую ерунду, значит, можно нагружать её проблемами и отмахиваться от её слов». Это формирует замкнутый круг: женщина ведёт себя максимально «неуверенно», окружающие относятся к ней всё более пренебрежительно, тем самым укрепляя её комплекс.
Пункт №4. Неумение просить о помощи
Странно, скажете вы, ведь она постоянно боится сказать «нет» чужим просьбам. Так должна бы и сама просить помощи, нет? Однако на деле получается наоборот: женщина с низким самоуважением не только боится отказать другим, но и не решается обращаться к людям, когда ей самой нужна поддержка. Идёт абсурдная логика: «Если я не справлюсь сама, значит, я слабая и никчёмная».
В результате:
- Она берёт на себя все тяготы и молча несёт их, пока не «перегорит» или не сломается.
- Её близкие порой даже не догадываются, что ей плохо, ведь она создаёт видимость, что всё под контролем.
А затем обида: «Никто не помог мне в трудный момент!» Но как помочь тому, кто отчаянно демонстрирует видимость полной самодостаточности?
Пункт №5. Постоянные сравнения с другими (и проигрыш)
Низкая самооценка почти всегда идёт в паре с привычкой мерять себя по чужим меркам. «Вон у соседки муж на машине бизнес-класса, у подруги работа престижная, а я…». И без оглядки на нюансы жизни этих «образцовых» людей она записывает себя в аутсайдеры. Причём чем чаще она просматривает соцсети, тем глубже эта пропасть «мне не дотянуться».
Чем вредно такое поведение?
- Вместо того, чтобы сосредоточиться на собственном развитии, она тратит энергию на бесконечные приниженные сравнения.
- Подруги, друзья, коллеги начинают воспринимать её «как обиженную на жизнь», ведь она то и дело упоминает, что кому-то везёт больше, чем ей.
Так она не замечает своих реальных достижений, обесценивает их ради иллюзии, что «у других всё лучше».
Пункт №6. Страх элементарно отстаивать своё мнение
Даже если речь идёт о банальном выборе фильма: «Ну, давайте посмотрим ваш боевик, я всё равно ничего не понимаю в кино». Всегда уступает, всегда даёт право решать другим, хотя внутри, может быть, ненавидит боевики и жаждет романтической комедии. Но проглотит недовольство, полагая, что «мне всё равно, лишь бы не поссориться».
Иногда это перерастает в полную утрату личности: человек перестаёт замечать, чего он на самом деле хочет, ведь столько лет «отрабатывал» чужие интересы. Привыкает не выносить на обсуждение ничего своего. А люди, видя её пассивность, порой считают, что «ей действительно всё равно».
Пункт №7. Убеждение, что любовь нужно «заслужить»
Это убеждение закладывается ещё в детстве, когда родители недостаточно хвалили, а чаще критиковали. Женщина привыкает думать: «Чтобы меня любили, я должна быть идеальной, беспрекословной, угодливой. Если сделаю что-то не так — меня отвергнут». И в отношениях, получая самые скудные капли внимания, она радуется, как будто это огромная роскошь. Если партнёр ещё и манипулятор, он легко пользуется её покорностью.
Разумеется, с таким подходом сложно построить здоровую пару, где оба уважают друг друга. Ведь она изначально стоит на позиции: «Я недостойна большой любви, мне хватит крошек со стола».
Итог: почему на неё смотрят свысока и как изменить ситуацию
Когда женщина всячески демонстрирует свою неуверенность, окружающие (далеко не все, но многие) начинают вести себя соответствующе — меньше ценят её время, её вклад, позволяют себе грубость или пренебрежение. Это не всегда злой умысел: люди инстинктивно считывают, кто позволяет себя «притеснить», и делают то, что им проще.
Что можно сделать?
- Признать, что самооценка — это не врождённая данность, а навык, который можно прокачать.
- Начать с малого: перестать извиняться за пустяки, учиться говорить «нет» на лишние просьбы, хвалить себя за реальные успехи.
- Дальше — постепенно расширять личные границы. Просить помощи, когда это нужно, озвучивать своё мнение, пусть даже в мелочах (выбор фильма или блюда в ресторане).
- При необходимости обратиться к психологу или к групповым тренингам, чтобы разобрать детские травмы и негативные установки.
Да, перемены пугают. Но если не изменить своё отношение к себе, вряд ли изменится отношение окружающих. Жизнь женщины с хронически низкой самооценкой — это постоянная борьба с чувством вины, страхом осуждения и подозрением, что «я не заслуживаю лучшего». Разве это то, о чём вы мечтали?
А как считаете вы: какой из перечисленных пунктов встречаете чаще всего вокруг? И удалось ли кому-то из ваших знакомых переломить этот привычный образ «я не достойна»? Делитесь своим опытом в комментариях — иногда пара обнадёживающих историй способна вдохновить на перемены.
С уважением, Артемий Вайнберг, психолог
Помогаю находить путь к здоровой самооценке и гармонии в отношениях
Поддержать канал можно по ссылке: https://www.dzen.ru/vainberg?donate=true