Вы замечали, что когда на нас обращают внимание, то мы получаем от этого энергию? Она может быть приятной, когда нас хвалят или неприятной, когда звучит в наш адрес претензия.
А замечали вы, что, когда вы обращаетесь к кому-то из близких, а вам не ответили без явной на то причины, энергия как будто обрывается и внутри становится неприятно?
Обращение — это стимул, на него всегда есть реакция, а весь цикл: “стимул — реакция” составляют завершенную транзакцию. Именно от этого слова взял свое название Транзактный анализ. Транзакция — это единица социального взаимодействия по Эрику Берну.
«Каждая транзакция – это поглаживание, мы даем стимул, то есть признаем существование другого человека, и он может дать реакцию на наш стимул» Когда на стимул мы получаем реакцию, то мы чувствуем себя услышанными, замечательными, достойными, значимыми среди близких и коллег, ожидаемыми, желанными.
Промолчать в ответ, это значит не завершить цикл стимул - реакция и оборвать энергию человека. Дефицит энергии - дефицит позитивного внимания (внимания от другого человека) создает, так называемый, голод.
Голод есть по стимулам - это когда партнёр пассивен и не проявляет никакого интереса к вам. И есть голод по признанию - это когда с вами никогда не соглашаются и не поддерживают вам в разговоре. Удовлетворение голода по стимулу и по признанию помогают нам оставаться психологически здоровыми.
Психологического здоровье человека сильно зависит от отношений с окружающими и от чистоты экологии контакта и коммуникации в отношениях. Вредные привычки в коммуникации и автоматические реакции, которые вредят самым близким в семье и в окружении:
- не ответить, промолчать в ответ, решив, что собеседник догадается сам, что вы думаете
- накричать в ответ
- максимально сдерживать эмоции в общении и не проявлять истинных чувств
- не говорить собеседнику приятных слов
- игнорировать обращение к вам о своего партнера
- слишком эмоционально реагировать на партнера
- начинать разговор с “Ты опять...”
- предъявлять претензии и высказывать недовольство
Вредные привычки зарождаются в семье происхождения человека, в культуре, в которой он растет и развивается, и, конечно, экологичность коммуникации сильно зависит от первого контакта с мамой и папой от рождения до 6 лет.
• Осуждение, претензия, угрозы, нотации, предупреждения, сарказм идут не из взрослой части человека, а из части «Критикующего Родителя». И это переключает вашего собеседника в «Детское Я-состояние».
Контакт в семье не здоровый, если часто звучит:
“Кто поел и не убрал за собой?”
“Сколько раз тебе говорить не ставить обувь на этот ковер?”
“Опять ты грязь здесь развел! Никто не убирается, только все гадят!”
“Иди есть!”
“Что молчишь? Нечего ответить?”
Только представьте, что в этот момент чувствует или думает ваш партнер?
Чаще всего про вас думают: от «Ну опять она за своё” и “Я ему сейчас устрою” до “Она меня больше не любит”, “Я никчемная, никому ненужная”.
А говорит он или она в этот момент совсем другое, то, к чему привык в своей
семье, и то, что говорили его мама или папа. У вашего партнера, конечно, есть выбор из какого состояния дать реакцию, но об этом не все знают и не все умеют переключаться за секунды.
У Стивена Карпмана есть статья о возможности выбора своей реакции в
ответ собеседнику. На одно негативное обращение он приводит 24 варианты
возможных ответов из разных Я - состояний.
А как часто происходит у нас в быту?
Чаще всего мы начинаем оправдываться из Детского Я - состояния или обрываем коммуникацию молчанием, получая в ответ еще больше претензий: «что ты всё время молчишь?»
Если в процессе общения происходит переключение Я - состояния в Детское или в Родительское, а оно, как правило происходит, то мы начинаем обвинять, обижаться и оправдываться, то значит мы уже играем в негативную психологическую игру и находимся в драматическом треугольнике в роли Преследователя или Жертвы.
Из игр, особенно в паре, стоит выходить, чтобы навсегда выйти из сценария негативных повторений и ссор.
Чем в таком нездоровом общении всё обычно заканчивается?
Чаще всего в ссоре остаются два раненых, обиженных друг на друга Ребенка и им сложно осознать происходящую реальность. Обида — это подавленный гнев, а значит тело будет находится в стрессовом состоянии и скованности, гормональная система отреагирует адреналином и кортизолом, и всё может закончится болезнью.
Для того, чтобы помириться, нам все же будет необходимо переключится из Детского Я - состояния во Взрослое. Поэтому на примирение у некоторых людей уходит много времени.
А что же делать, если возникла проблема, которую необходимо обсудить с партнером, и это обсуждение вам не кажется приятным?
И как обсудить ее, чтобы не сыпались обвинения, и чтобы не разрушать ни себя, ни партнера эмоционально? Несколько простых правил экологичного общения в семье со взрослыми и детьми - подростками:
➢ говорите только из “Я - сообщения”: мне не нравится…. Я заметил, что….
➢ говорите о том, что чувствуете в данный момент прямо, без обвинений:
“Я злюсь, когда ты меня перебиваешь и не даешь мне закончить фразу” или
“Мне страшно за наши отношения”, “Я бы хотел(а) поделиться с тобой сейчас своими переживаниями...”
➢ говорите о проблемах как есть, без утаивания и обмана, ясно, открыто и прямо, никто не сможет догадаться, что вам не хватает внимания, времени с партнером или помощи по дому.
➢ используйте обращение “Давай обсудим, что происходит”
➢ выбирайте подходящий момент для таких разговоров, если вы устали или ваш партнер только что пришел с работы, то лучше отложить неприятный разговор на другое время, например, поговорить после ужина или в выходной день.
Если строить и поддерживать отношения с партнером вам сложно, или вы не
знаете как до “него” или до “нее” донести свой голос, свое мнение, то это уже повод обратиться за поддержкой к психологу.
Формула здорового контакта и отношений при личном общении:
- в разговоре вы смотрите друг на друга, а не кричите что-то из соседней комнаты
- вы слышите ровно то, что говорят, без искажений и обид
Если вам кажется, что на вас в разговоре нападают, спросите об этом напрямую у собеседника: «мне неприятно слышать то, что ты сейчас говоришь, ты решил меня обидеть?»
Научиться здоровому контакту и экологичной коммуникации возможно любому взрослому человеку, и это основа гармонии в любых отношениях. Умение договариваться продлевает жизнь.
Вам интересно то, что я пишу здесь? Тогда подпишитесь на мой авторский телеграм канал психолога и изучайте вместе со мной через информацию, практики и другие виды общения разные темы сферы любви, отношений, как улучшить качество жизни и многое другое из мира саморазвития.