— Уважаемый, давайте-ка я Вам помогу спуститься, а то ещё чего свалитесь.
— Спасибо конечно, но не стоит, я-то ведь ненамного старше Вас буду!
— Ещё как стоит! — Незнакомый джентльмен буквально стащил со ступенек автобуса пожилого мужчину. — Вот так, хорошего Вам дня. ...Девушка, девушка, прошу — дамы вперёд! Позвольте Вашу ручку. Я ведь этикет-то знаю.
— А если этикет знаете, то зачем настаиваете на моей ручке, если у меня на безымянном пальце колечко?
— У-у-у ты кака-а-ая! Обожаю таких женщин! Ну, нет-так нет!
"Заводной апельсин", способный уболтать насмерть целый автобус!
...Иван Матвеевич, в меру упитанный мужчина неопределённого возраста (борода лопатой точно придавала ему десяток-другой лишних годков) стоял у входа в автобус и помогал всем подряд вначале из него выходить, а затем и входить. Мало кому столь навязчивая вежливость была по душе, но каждый из граждан реагировал на столь необычного персонажа по разному.
Однако очевидным оставался тот факт, что выход и вход пассажиров явно затягивался в большей степени по вине этого господина. В конце-концов, джентльменские потуги "благородного" чудака поднадоели водителю и тот, будучи парнем простым, без аристократических манер, грозно крикнул:
— Уважаемый, ты бы сам уже запрыгивал в салон, а ещё лучше, видишь сзади троллейбус, там бабки и дедки выкатываются, лучше бы им помог. А мне ехать пора, график не ждёт.
— Как скажешь, командир! Я весь твой.
Чуть кряхтя Иван Матвеевич поднялся в салон. И хотя свободных мест хватало, да и чувствовалось, что ноги особой крепостью нашего героя не отличались, но присаживаться он не спешил. Высыпав горсть монет за проезд, он тут же затеял разговор с водителем автобуса.
— Ты уж прости меня, командир, я ведь хотел как лучше. Согласись, что пассажиры нерадушные какие-то пошли. Каждый сам за себя. Молодёжь стариков совершенно не уважает. Все в телефоны уткнулись и...
— Уважаемый, ты мешаешь мне следить за дорогой, переключи своё внимание на кого-нибудь ещё, а то высажу на следующей остановке!
— Всё-всё-всё, командир, молчу.
...Не успел Иван Матвеевич отцепиться от водителя, как едва присев на свободное место тут же завёл диалог со старушкой, которой на вид было лет 85, не меньше, и мысли которой скорее всего были заняты тем, чтобы случайно не проехать свою остановку.
— Бабулечка-красотулечка, Вы наверное спешите на дачу?
— Сынок, я уж как лет 20 никуда не спешу, а дачи у меня отродясь не было.
— Понял, значит вы дочке пироги везёте, угадал?
— Нет у меня больше дочки, померла она в прошлом году.
— Ой, беда-беда. Значит к ней на могилку едете, наверное.
...У бабушки из глаз брызнули слёзы. Иван Матвеевич хотел было обнять старушку, но в этот момент его под локоть взял очень крепкий парень в военной форме:
— Мужик, ты что творишь? Женщину до слёз довёл. Хочешь поговорить? Поговори со мной!
— О-о-о, это я с удовольствием. А ты наверное направляешься на СBО или уже оттуда. А если оттуда, то когда наши победят?
— Сейчас я еду в Дурку тебя, мужик, сдать, чтобы более никому своих глупых вопросов не задавал, разве что врачам-психиатрам, да неврологам.
— А я что? Я ничего, не надо меня в Дурку. Я ведь за тебя, миленький, переживаю. Но если ты против, то я лучше пойду к молодёжи подсяду.
Мастер комплиментов, ядовитости которых позавидовала бы королевская кобра
Иван Матвеевич засеменил в конец салона. Однако путь его туда всем показался довольно долгим. За 10 шагов он умудрился: наступить одному джентльмену на ногу, свалить локтем бейсболку юноше, упасть на сумку с продуктами грозной леди, да так, что раздался до боли знакомый любой хозяюшке хруст яичной скорлупы.
От каждого это "чудо" огребло по щедрой порции "словесных подзатыльников". Но казалось нашего героя это ничуть не беспокоило, а может быть даже ещё и подбодрило. Подбодрило настолько, что Матвеевич умудрился сделать пять комплиментов женщинам, 4 из которых были не очень удачны:
— ...У Вас потрясающий цвет волос! Я всегда говорил, что седина молодит женщин. Вы выглядите лет на 35-40 и ни годом больше!
— Да мне ещё и 30 нет! Завтра же перекрашусь!
— ...Юная леди, поздравляю, Вы скоро будете мамочкой! А кто у Вас будет: мальчик или девочка?
— Идиот старый, я — не беременна!
— Пардоньте, но всё равно животик Вам очень к лицу!
У бедной девушки от стыда зарделись щёки. А наш комплементарий торжественно и гордо продолжал свой путь "на Камчатку". Справа, его внимание привлекла женщина средних лет с ребёнком.
— ...Дочка, как же ты похожа на свою бабушку!
— Дяденька, ну какой же Вы глупый, это не бабушка, это моя мама!
— ...Мадам, Вам удивительно к лицу чёрный цвет. Он отвлекает внимание от серо-синих мешков под Вашими глазами. Я бы вам посоветовал никогда с ним не расставаться!
— Вы мне желаете каждый день хоронить кого-то из близких?
— Только если у них богатое наследство!
— Хамл@. И держит же наша планета грубиянов.
...На последнее замечание Иван Матвеевич только похлопал глазами. Если честно, то ему было чуточку обидно, что он так хорошо относится к людям, одаривает всех искренними комплиментами и добрыми советами, а в ответ столько негатива. "Что творится с миром!" - подумал он именно в тот момент, когда добрался до "галёрки".
Первая тройка истинных фанатов Ивана Матвеевича
Трое подростков, в отличие от остальных пассажиров автобуса, от души веселились. Поведение столь странного пассажира не только не казалось им странным, но напротив их если не восхищало, то от души веселило.
В руках крашенного подростка был большой телефон, и направлен он был прямо на Ивана Матвеевича. Как только взгляды их пересеклись парнишка со смехом произнёс:
— Мужик, а скажи и нам что-нибудь прикольное.
— Думаешь, вставил колечко в нос, продырявил уши, набил наколок, да и стал бычком породистым? Отцовского ремня на тебя не хватает.
— Отец мой других детей ремнём воспитывает. Впрочем, для меня он уже как десять лет бороздит просторы мирового океана.
— Ну а мамка тебя, прыщ невоспитанный, не учила вежливости?
— Учила, ещё как учила, да не выучила. Да ладно, мужик, не обижайся, лучше поздоровайся с моими подписчиками! ...Эй, братва, сейчас этот больной чувак с вами здоровкаться будет!
— Ты что это делаешь? Меня на телефон снимаешь? Убери это сейчас же, а то расколочу твою штуковину, а тебе и твоим друзьям уши надеру.
— Это ничего не изменит, потому что это видео уже разлетелось по сети и завирусилось. А если мой Айфон расколотишь, то 100 штук должен будешь, а поскольку у тебя их точно нет, то по этапу пойдёшь.
— То есть ты хочешь сказать, пацан, что я стал звездой Интернета, и меня теперь вся Россия знает?
— Мужик, тебя теперь не только вся Россия знает, тебя теперь весь мир знает! Ты звезда Ютуба, ВК-Видео, Телеги, Дзена и даже Рутуба. Да не парься, это же клёво! Ты — красавчик! Хочешь почитаем комментарии?
— Конечно хочу.
Как Матвеевич чуть было не обошёл Мистера Биста...
...Ок, только чур, без обиды. Потому как на моём канале 90% хейтеров, т.е. тех несчастных диванных критиков, что сами не способны снести яйца, но пытаются привлечь к себе внимание и самоутверждаться через негатив. Ну в общем ты понял, мужик. Ну и поехали, вот самые последние комменты:
— Из какой-то психушки этот чувак сбежал? Скиньте навигацию, благодарность отпишу!
— Вау, крутой чел! Весь БАСтер опустил, а сам в шоколаде!
— Мужик — гений, а такой фигнёй занимается! Брателла, скажи ему, что он полный, ну даже не знаю кто, коль до сих пор забесплатно гастролирует на общественном транспорте, да веселит публику!
— Мегадаун, суперимбецил, олиг@френушка!
— Жжёт парнишка не по-детски. Да ему бы стримы вести, он бы Мистера Биста в два счёта уделал!
...Иван Матвеевич после первого комментария наполнился обидой, которая на втором тезисе переросла в гнев. Казалось ещё секунда-другая и он взорвётся, словно пороховой погреб. Но третье высказывание погасила первые два, и лицо нашего героя озарилось любопытством. Четвёртый коммент никак на него не подействовал, потому что он не понял ни слова. А вот пятый...
— А кто такой этот Мистер Бист?
— Это самый крутой блогер в мире, у него 375 лямов подписчиков!
— 375 слямзил подписчиков? Ух ты, это классно, я тоже столько же хочу слямзить!
— 375 миллионов, чудик! Ты хоть понял, что тебе советуют мои зрители? Заводи свой собственный канал и куй монету?
— Да как я канал-то заведу, если у меня телефон кнопочный?
И кто сказал, что "сыр бесплатный только в мышеловке"?
...Мальчишки переглянулись, пошептались. А после, тот самый, которого Иван Матвеевич назвал "бычком породистым", сказал:
— Мужик, а хочешь я на твой телефон скину это видео?
— А что, так можно?
— Ещё как можно.
...Одержимый желанием изменить свою жизнь герой нашего романа, не без запинок продиктовал номер своего мобильного. Пальцы парнишки молниеносно побежали по клавиатуре Айфона, а ещё через полминуты он спросил:
— Иван Матвеевич Р.?
— Ну да, Иван Матвеевич Разумовский. А как вы догадались ребят?
— Неважно. Главное другое. Твой птеродактилевый телефон принимает СМС-ки из Сбера?
...Ничего не понимающий Матвеевич кивнул головой. И тут же к нему на телефон прилетела СМС-ка. Мужчина щурясь заглянул на экран, и его нижняя челюсть резко отвисла, а глаза тут же округлились:
— Что это такое? 10 тыс. рублей? Да это почти как моя пенсия, только до последней ещё две недели. Откуда деньги?
— Папаша, ты очень необычный анкл, да чего уж там ты самый клёвый чувак из всех, что я когда-либо встречал. Твоё видео на эту минуту мне принесло кучу донатов на 15 косарей, 10 из них — твои. Пользуйся!
Да не пропей, а купи-ка лучше для начала простенький смартфон (в твоём случае качество видео вторично), заведи канал в Ютубе, в Тик-Токе или ВК Плей Лайв, да веди такие же стримы, как мы - озолотишься. Телефон твой у меня есть, будут вопросы — звони, ну и если что найдёшь меня на Ютубе или в Тике под ником — "Дабл-Джокер".
Эпилог...
...Прошла пара месяцев, и на Ютубе взошла новая звезда с интеллектуальным названием "Гроссмейстер общения", с аватарки которого красовалась до боли знакомая счастливая физиономия нашего Ивана Матвеевича. Только в этой Вселенной он был более известен, как — "Гроссмейстер".
...И вновь идею для своей публикации я украл из жизни. Буквально вчера ваш покорный слуга был свидетелем того, как один позитивный дядечка без умолку болтал со всеми подряд в маршрутке. Вначале я подумал, что в транспорт заходят его знакомые, но уже через пару минут понял, что ошибся.
Этот мужчина просто был мега-общительным и супер-простым. Он направо и налево раздавал комплименты, давал советы, смеялся и от собственных же шуток. Внешне это был очень добрый парень, кстати моего возраста, но его было уж СЛИШКОМ МНОГО для такой маленькой маршрутки. Тогда-то я и забил на свой диктофон и тему, и некоторые тезисы, которые в итоге вылились в сегодняшнюю публикацию.
- ❓ А вам, мои добрые читатели, приходилось ли когда-либо пересекаться с людьми, способными кого угодно насмерть заболтать?
📜 P.S. Возможно, обожаемые дамы и уважаемые господа, вас улыбнут и другие сатирические публикации Лысого Чудака: