Вечер. Бригада после тяжелого объекта сидит в бытовке, потягивает чай с сушками. Вдруг вваливается прораб Сан Саныч, весь в пыли, но с хитрой ухмылкой:
"Ну что, орлы, сегодня заказчик опять пытался меня учить, как стены штукатурить! Говорит: «Я в ютубе смотрел, там по-другому делают!» (затягивается сигаретой) Ладно, расскажу-ка я вам пару поучительных историй... А то молодежь нынче не понимает, что строитель — это вам не таксист, тут подход нужен!"
1. «Говорящие трубы»
"Был у нас клиент Михаил — инженер-теплотехник. Ну, вы понимаете, какой народ — все знают, как лучше. Каждый день с калькулятором ходил: «Здесь вы трубу на 2 см не туда положили! Здесь угол не по ГОСТу!»
А когда пришло время платить, так вообще заявил: (передразнивая) «Я вам что? Зря школу оканчивал? — тут брак на браке! Скидывайте 30%!»
Мы промолчали... Зато в систему водоснабжения аккуратненько вмонтировали свисток от парового чайника. (хитро прищуривается) Теперь, когда Миша кран открывает, у него на всю кухню: (изображает гудок) «У-у-ух!»
Вызвал сантехников — те руками разводят: «Воздух в системе, Михаил Олегович. Это у вас не дефект, а особенность! Лет через пять само рассосётся».
— И что, он поверил?
— А как же! Теперь всем гостям демонстрирует «эффект парового отопления»!"
2. «Волшебный плинтус»
"А вот Ольга Сергеевна... Пенсионерка, но с претензиями! Орёт: «Вы мне обрезки подсовываете! Вижу же — тут плинтус 2 метра 10 см, а тут 2 метра 15! Не буду платить за обрезки!»
Ну, мы и сделали ей «антикризисный вариант» — под плинтус в коридоре гороху насыпали. Теперь бабка ночами просыпается — (шёпотом) «ш-ш-шурх-шурх»... Уже и батюшку вызывала, и экстрасенса!
— А я ей сказал: «Ольга Сергеевна, это дом старый — то ли домовой, то ли мыши. Но за мышей мы не отвечаем, это в договоре пункт 14.7!»
3. «Секретная клавиша»
"О, это я историю придумал! Приезжает мажор Артём: «Умный дом хочу! Но монтаж — это же ерунда, три провода! Давайте за 500 рублей!»
— Я ему сделал «умнее некуда» — подключил выключатель в спальне к соседскому звонку! Теперь он ночью просыпается от «Динь-дон!»
Сосед-дед рад: «Спасибо, сынок, а то у меня 10 лет звонок не работал!» А Артём уже три фирмы сменил — все разводят руками: «Это у вас Wi-Fi с соседским интернетом конфликтует...»
4. «Неуловимый аромат»
"А дизайнерша Алина... Фух... Та ещё перфекционистка! Орала: «Вы в трендах не шарите! У меня тут концепция «скандинавский минимализм», а вы как деревню делаете!»
Мы ей за батарею (...достаёт из сумки вонючий кусок рыбы)... «аромадиффузор» подкинули. Летом — ничего, а как отопление дали... Фу-у-у!
Она вызывала: «Это что за запах?!» Мы: «Алина Сергеевна, это же экоматериалы — натуральная льняная шпаклёвка! Воняет — значит, экологично!»
Мораль:
Ребята, клиент всегда прав... Но если он совсем уж ... — ГОСТы не спасут. Главное — чтобы сюрприз был элегантным!