Когда не остается выбора, я делаю. На тренировке сенсей говорит: "делай" и я делаю, потому что варианта не делать как бы нет. И не думаешь о том, что страшно или не получится, просто делаешь, а потом удивляешься сама себе, что можешь, оказывается. В 3м классе у нас был злобный физрук. И была спортивная девочка, которая занималась гимнастикой. И он меня однажды с ней перепутал, когда ее не было на уроке. Вызвал меня и говорит: "покажи, как вставать на руки". Я не умела, но выбора-то не было. Показала. Сама удивилась.
Плохо спала, что мне не свойственно. Глубокого сна так и не было, забытье какое-то, сквозь которое отмечаешь, что уже светло и каждые 5 минут подрываешься с мыслью "проспала". Ворочалась, ворочалась, еще волосы мокрые... не нравится мне "кудрявый метод". Я пришла к выводу, что он хорош для тех, кто носит распущенные. Мне же волосы мешают и я убираю, так какая разница, кудрявые они там, в пучке или косе, или нет? А чтобы прическу сделать, нужно расчесать. Иначе никак. В прошлый раз помыла, высохли и вполне поддались расчесыванию гребнем. Один раз. Вчера я уже не выдержала и прошлась щеткой. Тяжело. Помыла, пыталась расчесать мокрые, выдрала часть. Добавить бальзама не помогает. В качестве несмывашки в этот раз использовала масло. Волосы менее жирные, но все равно ощущения чистых волос нет. Особенно, к корней, почему-то. Хотя корни я только помыла шампунем и все. Никакие средства на них не попадали. Волна, конечно, получилась, только вот на кой она мне?
Но встала я вовремя, это хорошо. Вовремя собралась, успела позавтракать и не опоздала. Доехала на такси. Водитель всю дорогу болтал по телефону.
На танце живота меня снова все выбесили. И я сегодня осознала, что вот так. Просто они меня бесят и все тут. Бесят меня эти женщины, некрасивые, немолодые и не стройные. Меня раздражает в них все. То, как они выглядят, как разговаривают, как встают вплотную ко мне. Как отдуваются после несложных упражнений, тоже, почему-то, на меня. То, что из-за их тушек я не вижу ни себя в зеркале, ни преподавателя. Раздражает меня и преподавательница. Она вернулась из отпуска загорелая каким-то некрасивым загаром. Не золотистым, а цвета болотной грязи. И, конечно же, у нее случился словесный понос. Неужели кому-то может быть интересно слушать про чужой отпуск в ущерб оплаченному занятию? Я не могу этого понять. А она все болтает, а эти кумушки еще спрашивают, уточняют, обсуждают, а я злюсь. Потому что время идет и тратится оно бездарно. Можно было перед занятием собраться и поболтать или после остаться, зачем же делать это во время? Я же не на женский круг пришла, а на тренировку... вроде бы. В общем, решила, дохожу абонемент и адьес. Только деньги и нервы трачу.
Зато сегодня пришли две новые тетеньки. Смотивировали меня заниматься лучше. Обе полные, и обе, вместо того, чтобы качать пресс, просто лежали. Я, глядя на них, перевыполнила норму. Ну и от раздражения тоже, под болтовню делала упражнения в своем темпе. Нигде я больше так не бесилась. На айкидо меня не бесит совсем ничего (пока что). Не знаю, в чем дело, но я оттуда пулей вылетаю и тогда прихожу в себя.
Притащилась домой через магазины по дороге, накупила опять всего и вроде, недорого, но в лимит не уложилась. Помыла ноутбук и подставку. Попыталась вытащить пыль из кулеров ноутбука без разборки (хотя, скорее всего, гарантия уже не действует, да и где его документы?) Помыла дверцы кухонного шкафа. Устала и решила лечь на 10 минут. Усну - постараюсь встать через пару часов, нет - тоже хорошо, а то мне к 10 завтра на стажировку.
Уснула я быстро, но этот сон не был здоровым. Проснулась в 22 часа с колотящимся сердцем. А снился мне ни много ни мало - дьявол. Он вселяется то в меня, то в других людей и творит всякое, а я никому не могу рассказать, я пытаюсь, но из горла раздается только страшное рычание. Потом снилось северное море изнутри, медузы, медузы. Так себе провела 4 часа, в общем.
Строчила последние дни посты в синей соцсети - три поста за три дня выдала. И везде много лайков и комментариев. Есть и 4й пост, просто с фотографиями мать-и-мачехи, вербы и грибов, на него реакции мало. Сегодня люди, не стесняясь в выражениях, мне написали, что мои фотографии классные. Приятно. Я же в тупике все еще рабоче-творческо-техническом. Вроде, нужно обновить оборудование, но я уперлась в убеждение, что следующая ступень - только беззеркалка, а это дорого и под нее нужно менять все остальное - объективы и вспышку (что неимоверно дорого). Дорогие ответственные съемки не беру пока (да особо никто и не дает) - боюсь, что моя камера может подвести. Думаю, какой может быть компромисс.
Сижу, куча дел. Я думаю, как все организовать и как в итоге поспать нормально и не проспать завтра стажировку. Хочется кофе с тортом. Сегодня торт купила за 125 рублей. Не удержалась. И он даже оказался не тухлый.
Тесто сегодня хотела купить, но не купила: 170 рублей за килограмм и полкило купить нельзя. Думаю сделать сама, но у меня еще ни разу тесто на пироги не получалось. Спросила у мамы рецепт, мама просто на воде делает. Спросила у Лены - там и молоко, и яйца, и масло, видимо, сливочное, еще ванилин сказала добавить. А пропорции не сказала. Опять придется искать рецепт в интернете, адаптировать его под себя и снова сокрушаться, что опять не вышло.
Время почти 4 утра. Пирожки в духовке почти готовы. На плите томится тушеная капуста с картошкой и костями. Я собой довольна. Правда, на сон осталось мало времени.
