Найти в Дзене

Супружеский долг

Супружеский долг Перед каждой парой рано или поздно возникает вопрос, что делать, когда огонь страсти напоминает вялый костерок, который пытается затушить проверенным способом пьяный пионер. И все как-то стесняются. Ну типа зря что ли на фотосессии ходим, ты в прокатном платье с перьями, он в смокинге(хотя в каком нахуй смокинге, давайте честно, он все равно в футболке), доказываем всем, что еще огого и ухуху. Способов все это раскочегарить не так чтобы прям очень много, но пользуются в основном несколькими: Полиамория. Она же «открытые отношения». В простонародии — блядство. Парочка хихикает типа «ооой, а мы решили, что не будем друг друга ограничивать, пойдём найдем новых сексуальных ощущений на стороне, че такова?!». Заканчивается смущенной демонстрацией друг другу анализов на половые инфекции, потому что ему никто не дал, кроме бюджетной прошманде (на дорогую решил не тратиться, сработала привычка экономить), а она ниче лучше не изобрела, кроме как обратиться к надежному во все

Супружеский долг

Перед каждой парой рано или поздно возникает вопрос, что делать, когда огонь страсти напоминает вялый костерок, который пытается затушить проверенным способом пьяный пионер.

И все как-то стесняются. Ну типа зря что ли на фотосессии ходим, ты в прокатном платье с перьями, он в смокинге(хотя в каком нахуй смокинге, давайте честно, он все равно в футболке), доказываем всем, что еще огого и ухуху.

Способов все это раскочегарить не так чтобы прям очень много, но пользуются в основном несколькими:

Полиамория. Она же «открытые отношения». В простонародии — блядство. Парочка хихикает типа «ооой, а мы решили, что не будем друг друга ограничивать, пойдём найдем новых сексуальных ощущений на стороне, че такова?!». Заканчивается смущенной демонстрацией друг другу анализов на половые инфекции, потому что ему никто не дал, кроме бюджетной прошманде (на дорогую решил не тратиться, сработала привычка экономить), а она ниче лучше не изобрела, кроме как обратиться к надежному во всех смыслах, за исключением половой избирательности, бывшему.

Ролевые игры. Это для тех, кого в садике обделили ролью серого волка, а играя дерево на празднике осени талант не раскроешь. Заказав на вайлдбериз костюмы и литр лубриканта, герои начинают действо. Напоминает это больше всего смесь провинциального ТЮЗа и цирка с конями. При хорошем раскладе — взаимно поржут и наконец-то поебутся по-человечески. При плохом — обида в сердце и «да пошла ты в жопу, Лариса, у Буратино от пиздежа отрастал нос, а не член!».

Тройничок. Мужика третьим не рассматривают примерно никогда. На эту роль торжественно приглашают разведенную подружку, которую твой благоверный самозабвенно шпилит, пока супруга смиренно ждёт как в очереди поликлиники с нулевым талоном.

Семейная психотерапия. Это для богатых и просвещенных. Сначала вы послушно поливаете друг друга говном на глазах у женщины с блокнотом, которую по ощущениям саму ебали еще при Сталине. Высказав и выплеснув, неизбежно задаетесь вопросом: а зачем в принципе заниматься таким приятным делом с таким неприятным человеком.

Вот и всё, дети, других способов не завезли, приходите завтра. Или делитесь, если по старости и забывчивости, а может, по наивности, что-то не учла.

#брак