Всех приветствую! Я регрессивный и NMD-терапевт.
Сегодня я хочу поговорить о «роковом треугольнике», в котором каждый из нас когда-то побывал или находится постоянно: в личных отношениях или со своими родителями, с коллегой/начальником или с лучшим другом. Вариантов масса, а роли всего три 😉
_________________________________
Справочно: автор этой концепции созависимых отношений, описанной ещё в 1968 году, является психолог и психиатр Стивен Карпман, который пришёл к выводу, что всё многообразие ролей в таких отношениях сводится к трем основным: Жертва, Тиран (Агрессор/Преследователь/Контролёр) и Спасатель.
________________________________
Указанные роли - это по сути модели поведения, которые люди выбирают в определенных ситуациях, часто не осознавая, что играют ту или иную роль, просто следуя привычным паттернам своего поведения в определённой ситуации или с определённым человеком.
Представьте, что ваши отношения с определённым человеком — это карусель с тремя сиденьями, на которой вы пересаживаетесь с одного места на другое, но никуда не движетесь, а просто вращаетесь по кругу. Вы то жертва несправедливого отношения, то нападающий агрессор, то герой, спасающий ситуацию. Это и есть психологическая ловушка, именуемая Треугольником Карпмана.
❗ Участие в Треугольнике Карпмана приводит к эмоциональному истощению, конфликтам, отсутствию развития и роста в отношениях.
Именно поэтому стоит иметь об этой проблеме некие теоретические познания, дабы суметь отследить и осознать свою роль, если вам "посчастливилось" оказаться в этом треугольнике. Ведь осознание проблемы - первый шаг к её решению.
Давайте коротко рассмотрим каждую роль в треугольнике Карпмана.
🔺 Жертва🔺
- Человек в данной роли ощущает себя беспомощным, слабым, бессильным изменить ситуацию. Он убеждён, что проблемы находятся вне его контроля. С ним несправедливо поступили. Считает себя несчастным и обиженным. Ищет спасения/сочувствия. Со стороны выглядит как тот, кому трудно, кто нуждается в помощи и поддержке. Перекладывает ответственность за свою жизнь на других. Может часто жаловаться на свои проблемы, но не предпринимать никаких конкретных действия для их решения. Поведение пассивное.
- Как самостоятельные виды можно выделить:
✔"вечную жертву”, которая постоянно жалуется на свои проблемы и ищет сочувствия, ничего не меняя в своей жизни и эти проблемы не решая;
✔“манипулятивную жертву”, которая использует жалобы и манипуляции, чтобы получить желаемое от других.
- ЭМОЦИИ: жалость к себе, обида, стыд, беспомощность, страдание, апатия и т.д.
- ТИПИЧНЫЕ ФРАЗЫ (МЫСЛИ):
-"Я ничего не могу с этим поделать"
-"Я не виноват(а), оно само так случилось"
-"Почему это всегда случается со мной?"
-"Я не знаю, что делать"
-"Мне не хватает поддержки"
-"Без тебя я пропаду"
-"Я не справлюсь без тебя"
- ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ: вздохи, тихий голос, опущенные плечи, сутулость
- СКРЫТАЯ (ВТОРИЧНАЯ) ВЫГОДА: избегание ответственности; получение внимания (в том числе, негативного), заботы; оправдание своего бездействия
- Пример: Женщина живёт с мужем-тираном, который её бьет, жалуется на него, но не выходит из этих отношений, потому что “не может без него жить”. Ее скрытая выгода (неосознаваемая) - получение внимания и сочувствия, глубинный страх - остаться одной и не справиться с жизнью самостоятельно.
🔺 Преследователь/Агрессор/Тиран/Контролёр🔺
- Человек критикует, обвиняет, контролирует других. Убеждён в своей правоте. Нацелен на поиск недостатков/ошибок у других. Считает, что другие люди должны соответствовать его ожиданиям. Уверен, что лучше знает, как другим нужно жить. Чувствует себя вправе "ставить на место". Другие должны делать все по-моему, других нужно контролировать, а провинившихся - наказывать. Поведение агрессивное, может выглядеть жёстким или даже жестоким. Часто за этой ролью скрывается разочарование и подавленная обида, накопившиеся в других ролях.
- Агрессора можно назвать "открытым", когда он прямо выражает свой гнев и критику, часто прибегая к оскорблениям и унижениям. “Пассивный агрессор” будет выражать своё недовольство косвенно, например, через сарказм, намёки, игнорирование.
- ЭМОЦИИ: раздражение, гнев, злость ( в т.ч. злость от бессилия), чувство превосходства, ненависть, ярость, презрение
- ТИПИЧНЫЕ ФРАЗЫ (МЫСЛИ):
-"Это всё ты виноват(а)"
-"Ты никогда ничего не делаешь правильно"
- "Ты опять всё испортил(а)"
-"Я же говорил(а), что так будет"
- "Я больше не собираюсь это за тебя делать"
-"Ты сделал(а) это специально"
- ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ: напряженная поза, повышенный голос, указующие жесты руками
- СКРЫТАЯ ВЫГОДА: ощущение власти; оправдание агрессии; получение негативного внимания (в виде страха и злости); снятие с себя ответственности (путём обвинений других в своих неудачах); стабилизация своей самооценки с помощью позиции силы; защита от уязвимости.
- Пример: Родитель, постоянно контролирующий и обвиняющий своего ребёнка. Начальник, который постоянно критикует своих подчиненных. Его скрытая выгода - поддержание чувства собственной значимости и власти, а глубинный страх - потеря контроля и ощущение собственной некомпетентности.
🔺Спасатель🔺
- Поведение Спасателя пассивно-агрессивное. Его действия направлены на спасение других, при сам Спасатель жертвует и забывает про себя. Спасатель искренне хочет помочь, но делает это без запроса. Его участие часто выглядит как забота, но за ней стоит нужда в самоутверждении через помощь. Он обычно делает больше, чем от него требуется. Не даёт другим людям решать свои проблемы самостоятельно. Спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, а проблемы не решаются. Потому что Спасатель ставит чужие потребности выше своих, часто жертвует собой, при этом чувствуя себя важным и нужным, а потом скатывается в усталость, раздражение, обиду и даже злость. Внутренне Спасатель боится быть ненужным, отвергнутым или «плохим», а помощь становится способом заслужить любовь (признание).
- Один вид Спасателя, как герой, всегда готов прийти на помощь другим, даже если это противоречит его собственным интересам. Другой вид Спасателя, находясь в созависимых отношениях, чувствует себя нужным только когда помогает другим и игнорирует собственные потребности.
- ЭМОЦИИ: тревога за других, чувство своей незаменимости, "праведный" гнев, раздражение, злость, обида, чувство вины
- ТИПИЧНЫЕ ФРАЗЫ (МЫСЛИ):
-"Я должен помочь/предотвратить беду и тд"
- "Но я же хотел(а) тебе помочь"
-"Я знаю, как лучше для тебя"
- "Ты без меня не справишься"
- "Почему ты не ценишь, что я для тебя делаю?"
-"Без меня они пропадут"
-"Только я могу помочь"
- ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ: суетливость, напряжение, постоянная готовность действовать
- СКРЫТАЯ ВЫГОДА: чувство контроля; стабилизация своей самооценки путём получения благодарности за помощь, признания или любви; получение хотя бы негативного внимания; избегание решения своих собственных проблем
- Пример: Мать, которая постоянно вмешивается в жизнь своего взрослого ребенка и решает за него все проблемы. Ее скрытая выгода - чувство собственной нужности и значимости, а глубинный страх - быть ненужной.
❕Каждая из этих ролей кажется вполне логичной внутри ситуации. Но их повторение приводит к эмоциональному истощению, ухудшению отношений и чувству внутренней пустоты.
В чём особенности треугольника Карпмана?
🚩Участники не осознают своих ролей и привычного стереотипа поведения (при этом разорвать бесконечный цикл ролей невозможно без осознания)
🚩Каждая роль содержит элементы манипуляции, что ведёт к подрыву доверия в отношениях
🚩Треугольник характеризуется своей устойчивостью и самоподдерживается без внешнего вмешательства, что приводит к формированию токсичных привычек в отношениях
🚩Участники треугольника меняются ролями в процессе взаимодействия. Треугольник, который объединяет эти роли, символизирует одновременно их связь и постоянную смену. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно несколько раз попеременно побывать в роли Спасателя, Контролёра и Жертвы. Жертва очень быстро превращается в Агрессора для бывшего Спасателя, а Спасатель быстро становится Жертвой.
ПРИМЕРЫ СМЕНЫ РОЛЕЙ В ОТНОШЕНИЯХ:
1) Жена (и мама одновременно) сначала выступает Спасателем: всем во всём помогает, контролирует, опекает (готовит пищу, стирает, гладит всем одежду, напоминает обо всём мужу и ребёнку, живёт их потребностями). В ответ чувствует мало благодарности и даже раздражение членов семьи от гиперопеки. Когда её усилия не оцениваются, она переходит в роль Агрессора, обвиняя ребёнка и супруга в неблагодарности и чёрствости. И члены семьи вдруг становятся Жертвами, если защищаются, или переходят в агрессию и встречные обвинения и берут на себя роль Преследователя. После вспышки мама чувствует вину и возвращается к роли Спасателя, «искупая» вину усиленной заботой.
2) После свадьбы женщина начинает чрезмерно заботиться о муже и всё берёт на себя: «Ты устал, отдохни, я сама сделаю». Она - Спасатель. Проходит время и женщина начинает чувствовать раздражение, обиду и усталость: «Почему ты ничего не делаешь по дому? Я что, должна тащить всё на себе?». Теперь она - Агрессор, а мужчина становится Жертвой, обвиняемой в неблагодарности. Через какое-то время мужчина не выдерживает упрёков и взрывается: «Да кто тебя просил всё делать по дому самой?! Ты же сама так хотела!» - и теперь уже он становится Агрессором, а женщина – Жертвой, которая плачет и жалеет себя, считая мужа неблагодарным.
Так запускается замкнутый круг взаимных упрёков, обид и эмоционального отдаления.
❓ КАК ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА❓
Это сложный, но реальный процесс, хоть и не быстрый
Во-первых, нужно осознать, что вы в нём участвуете. Для этого необходимо проанализировать своё поведение и эмоции в отношениях (дома, на работе, с лучшей подругой и пр.), используя данные выше признаки каждой роли. Обратите внимание на то, какие сценарии повторяются в ваших отношениях.
Если вы осознали своё участие в этом драматическом треугольнике и поняли, какие роли играете, вы, по моему мнению, располагаете тремя вариантами:
- Самостоятельно развивать свою осознанность и выходить из привычных ролей, предварительно подробно изучив советы психологов, как это сделать, и глубоко вникнув в саму суть проблемы (в помощь книги по психологии и статьи в интернете). Здесь еще очень важно, какой из углов треугольника был входом лично для вас - это ваша основная роль.
- Обратиться к психологу и, следуя его советам, менять своё поведение в отношениях. Методы выхода из треугольника Карпмана психологами предлагаются различные: кто-то считает, что необходимо сознательно заменять (инверсировать) нездоровые роли на здоровые альтернативы (учитель, коуч, творец и др.), кто-то предлагает контролировать себя и соблюдать определённые правила поведения в отношениях (соблюдать личные границы, говорить о себе, а не о других, развивать свою уверенность, ответственность и самостоятельность и т.д.).
* Согласно исследованиям 2025 года, более 70 % людей, целенаправленно и систематически работающих с помощью методов психологии над выходом из отношений Жертва-Спасатель-Агрессор, добиваются значительных улучшений в качестве отношений в течение 6 месяцев.
3. Непривычный пока для нашего общества метод - обратиться к регрессологу. Почему? Потому что регрессолог смотрит гораздо глубже в суть психологической проблемы, понимая, что причина наших ролей жертвы, спасателя или агрессора, лежит в плоскости глубинной памяти. Потому что внешний мир лишь отражает ту боль, что есть у нас неосознаваемо внутри. Потому что ни одну из этих ролей мы не играем просто так, поскольку "так сложилось невзначай". А так как в нашем багаже прошлого мы были и жертвой, и палачом, то и в текущей жизни в отношениях мы исполняем разные роли.
Я как регрессолог не буду заставлять вас менять своё поведение, пытаясь пересилить те ваши субличности из прошлого, которые чувствуют себя спасателем, жертвой или преследователем. Ибо это возможно лишь на время и с ощущением постоянного напряжения и контроля своих слов, действий, эмоций и мыслей.
И рано или поздно внешний мир снова, как в зеркале, покажет вам вашу боль, от которой пора избавляться. И вы попадёте в отношения, где ваш внутренний спасатель/жертва/агрессор снова проявятся во всей красе, и вы не сможете с ними совладать.
Я же предлагаю вам просто пойти внутрь себя (туда, где есть ответы на все вопросы), и задать вопросы вашему подсознанию, которое хранит воспоминания обо всех события прошлого (не только текущей жизни) о причинах появления вашей роли в определенных отношениях/ситуациях.
С помощью методов регрессивной и NMD-терапии мы с вами просмотрим и исцелим воспоминания вашего прошлого, являющиеся корневой психотравмой, исцелим те ваши субличности (части подсознания), которые появились в прошлом и заставляют вас играть роли из треугольника Карпмана. И вы выйдете из этого треугольника. Потому что внутри вас больше некому будет эти роли играть. Через какое-то время вы с приятным удивлением поймаете себя на мысли, что вам не хочется больше кого-то контролировать, опекать, осуждать, спасать, что вы не чувствуете больше себя беспомощной жертвой, которая постоянно находится в жалости к себе и обидах. И это логично, ведь актёров этих ролей внутри вас больше нет.
Какой путь выхода из треугольника Карпмана выбрать, решать вам. Слушайте своё сердце, только оно (не разум) всегда даст верный совет.
Ну, и помните, что помочь встать можно человеку, который встаёт. Помочь найти можно лишь человеку, который ищет. Помочь идти можно лишь тому, кто идёт. Так что всё в ваших руках!
Для тех, кому откликнулся путь, который предлагаю я, мои контакты для записи на предварительную консультацию:
- по номеру +7901-041-49-29 (СМС, Telegram)
-по электронной почте danilova_m@mail.ru.
Если вам была интересна статья, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации👇
Мой телеграм-канал https://t.me/MarinaDan_regress
Узнать о том, с какими ещё запросами (проблемами) я работаю, можно здесь https://dzen.ru/a/Z6tPxUFvPVkTVIyE