— «Если так будет продолжаться — я уйду.»
— «Нет, не уйдёшь. Ты просто хочешь, чтобы я сделал, как тебе надо.»
Позавчера мы говорили о том, что мир и жвачка превращаются в поле боя от желания управлять друг другом.
Причем сам человек чаще всего не видит, что лезет и цепляется к другому сам, зато всегда подмечает, когда управлять пытаются им.
Тут речь не идет о том, что вам сразу же нужно смотреть на вашего партнера. На себя лучше смотрите и сами не лезьте со своим контролем, требованиями и условиями. Я могу гарантировать вам - этого хватит для того, чтобы отношения были на порядок лучше, чем вы можете себе представить.
Понимание границ всегда меняет вашу речь и то, как вы формулируете запросы к партнеру, именно поэтому, когда мы рассматриваем истории читателей, мы так много внимания уделяем именно формулировкам.
Ваша реальная нужда в партнере будет управлять вашим поведением.
Ваше понимание границ и иллюзии - будут управлять вашими формулировками.
Как совмещается поведение и формулировки?
К примеру, вы мужчина. Ваша сильная нужда будет заставлять вас искать сближения с женщиной. Если вы имеете иллюзии и не видите границ, вы постоянно будете совершать нападки на территорию женщины, требуя каких-то не существенных и неактуальных для вас изменений.
Предположим ваша женщина имеет меньшую нужду в вас и не будет подчиняться вашим требованиям и условиям. Ваша нужда оказывается сильней, чем неактуальные требования и пустые придирки, поэтому вы будете вынуждены постоянно отказываться от ваших условий.
Это заставит вас чувствовать свою слабость, а ваша нужда заставит вас искать сближения с постоянно отказывающим партнером. Другими словами, вы начинаете считать партнера родителем (авторитетом). Но проблема не только в этом. Если вы постоянно выдвигаете требования, а потом от них отказываетесь - это индикатор для вашего партнера.
Он начинает считать, что в вашей голове бардак, а все ваши желания - звук пустой. Вы сами это подкрепляете позитивно.
В итоге, если отношения развалятся - вам будет казаться, что вас прогнули.
Но прогибали ли вас? Нет.
Вы сами пытались, а партнер просто проходил мимо вас, не замечая ваших условий и ультиматумов. Вам казалось, что он просто не понял, что вы это серьезно, поэтому приходилось отказываться от требований, догонять партнера и снова останавливаться с недовольным видом и требовать.
Все на самом деле не так сложно. Вам не нужно требовать, если дело касается вашей территории. Вы можете просто сделать, либо не сделать. Отказать можете, либо согласиться. Не хотите делать что-то - не делайте.
Все ультмиатумы и требования касаются поведения партнера. Они все на чужой территории. "Не хочу с тобой разговаривать" - приказ партнеру заткнуться, хотя вам может казаться, что защищаете так вы себя. "Не трогай меня" - указание партнеру, что ему нужно делать. Вам опять же может казаться, что так вы себя защищаете.
Но давайте посмотрим, как выглядит настоящая защита? Не хотите разговаривать - уйдите гулять или бегать. Так вы показываете, что говорить не хотите. Не нравится, что вас трогают? Уходите гулять, работать или бегать? Вынуждены работать из дома? Идите в коворкинг.
Человек, который лезет к вам - не будет слушать ваших приказов. Разве это так сложно понять? Если человек расположен к вам, ему хватит и намека.
Также остро стоит вопрос вашей нужды в партнере. Вы требуете или ставите ультиматумы, но хотите продолжать отношения? Вы же блефуете. Ультиматумы и требования хорошо работают, если есть санкции. Вы же хотите сближения? Какие санкции последуют? Не будет никаких санкций.
Вы не можете наказать партнера, если сами имеете большую нужду в нем, либо если нужда партнера в вас минимальна. Единственное, что худо-бедно будет работать как санкция - разрыв отношений. Бывает и так, что разрыв не санкция вовсе для партнера, а самый настоящий праздник.
Но даже в тех случаях, когда разрыв = санкция, вы сами можете понять, что это слишком серьезное наказание в ответ на минимальный проступок и есть надежда лишь на то, что у вас хватит ума не рвать отношения. Если не хватит - уже иногда через несколько часов вы начинаете жалеть о том, что расстались.
Единственный способ не допускать подобного - отказаться от ультиматумов и требований по минимальным поводам. Вы никогда не сможете найти возможные санкции, если дело касается мелких недовольств, а ваша нужда в отношениях велика. Станете пустословом и все.
Вы говорите вашей девушке: "Не общайся больше со своим коллегой Колей", а она уже через пять минут смеется и говорит о том, что Коля ей прислал очередной мем в ответ на фразу: "Мой молодой человек говорит о том, что нам не нужно больше общаться". Это очень стремный момент для вас.
Нужны санкции, но работающих санкций вы не можете найти, если не хотите расставаться с вашей девушкой. Вот и получается, что вы опростоволосились. Ничего делать не хотите, а вроде бы надо. Вот вы и пытаетесь не заметить или опустить этот момент.
Иногда кажется, что если уж сказали "А", нужно сказать "Б". Выставили требования, значит обязательно нужны санкции. Друзья, если требование глупое - лучше перевести все в шутку. Если что-то серьезное - тут можно уже подумать. Глупой требовательности и блефа не должно быть.
Тогда требований почти не будет, разве что ооочень редко. Тогда и отношение к ним будет совершенно другое, и за санкциями вопрос стоять не будет.
Требовать вы можете там, где имеете реальное влияние, но обычно имея влияние - человек не требует. Достаточно просто мирно сказать, намекнуть или показать свое отношение.
Если вы сами придумали влияние и видите его там, где реальное влияние отсутствует - вы обязательно потянетесь к требованиям.
Ради интереса - постарайтесь вспомнить ситуацию, где ваш партнер обращался к вам снизу. Возможно вы маркетолог ваш муж приходил к вам за советом, либо вы имеете водительские права, а ваш партнер нет. Быть может вы с другом организовали бизнес и у вас в нем контрольный пакет.
Даже в этих случаях, подобные ситуации всегда повышают вероятность ссор.
В дружеских или любовных отношениях никто не хочет, чтобы с ними обращались как со слугами. Именно поэтому мы должны были поговорить о требовательности и скрытой требовательности.
Хотите сохранить отношения - никогда не ставьте себя выше партнера.
Это простое правило никак не дойдет до БОЛЬШИНСТВА людей. Тут и там я читаю комментарии, по типу: "Вы должны сказать, что так с вами обращаться нельзя", "За такое нужно сразу же наказывать" и так далее...
Ваша значимость в отношениях может быть велика, следовательно вы будете этими отношениями руководить, но ваш партнер одновременно будет считать, что вы равны. Вот что такое реальная власть в отношениях.
Когда вы пытаетесь взобраться наверх, вы обязательно показываете партнеру, что ему предлагается нижняя роль. Это всегда вызывает бунт и к реальной власти не приводит. Ваш партнер всегда придумывает вам вашу роль и если вы пытаетесь стать выше - одергивает вас.
Вы когда-то слышали, чтобы женщина говорила: "Хочу быть служанкой для своего мужа и жить его жизнью"? Может быть вы слышали как мужчина говорил: "Хочу работать и развиваться, но отдавать деньги и власть жене"?
Если и слышали это - речь о людях, которые находятся в глубокой зависимости. Понимаете почему очень важно иметь высокую значимость в отношениях, но не пытаться показать партнеру, что вы выше? Показывать вам нужно - когда вас не считают авторитетом и с вами не готовы считаться. Реальная власть другая - это возможность действительно руководить отношениями, а не бороться.
Те люди, которые действительно руководят отношениями - никогда не требуют и не пытаются показать, что выше. Они находятся там, где находятся. Это партнер становится ниже, во многом из-за своей требовательности и желания получить больше территории и контроля.
Вы же видите в подобных историях лишь контраст, который можете интерпретировать любым образом (частенько ложным). Вам может казаться, что слабый партнер стоит на месте, а сильный - становится еще выше.
В реальности же все наоборот - сильный партнер не сдвинется с места, а слабому приходится все время нагибаться, пока не окажется на четвереньках, изогнутый в позе дзю. Я лишь рассказываю сейчас о том, как вам в один день на четвереньках не проснуться.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru