Девчонки, караул! SOS вселенского масштаба! Как приручить эту мегеру, замаскированную под свекровь?!
Не успели мы с девчонками усесться, как наш девичник взорвался фейерверком эмоций! Только и успели сесть за стол, как Алла – наша королева драмы – выстрелила своим рассказом, словно из пушки! Даже спросить "Как дела?" не успели – Алла уже эмоционально принялась рассказывать нам о своей проблеме!
С мужем – просто итальянская опера: страсть, любовь, зарплата – всё на высоте, еще и на лицо Аполлон! Когда он впервые представил меня ей, я, наивная, подумала: "Джекпот! Вот это свекровь – мечта поэта!" А теперь, после того, как она методично, чайной ложечкой выковыряла мне весь мозг, я вижу в ней только источник вселенской тьмы. Как вообще ЭТО можно любить, скажите на милость?! Похоже, любовь мужа к мамечке – это еще один неразгаданный секрет Вселенной!
В стародавние времена, когда мамонты еще не вымерли окончательно (ну ладно, почти не вымерли), родители мужа, о чудо, помогли нам обзавестись квартирой! Живем мы в ней, ага, но вот незадача – оформлена она на свекра, эдакий привет из прошлого. До моего триумфального появления в их жизни, у моего благоверного с мамой царили сплошные сахарные облака и единороги, какающие радугой. Но тут появилась Я! И для свекрови, видимо, открылся портал в персональную черную дыру. Ревность её жрет – только косточки хрустят! Круглосуточно ловлю на себе взгляды, словно заряженные ядом кураре. Поначалу ревновала сына, а точнее, меня к сыну: как это я посмела увести её ненаглядного "котеночка"? Но апофеоз абсурда еще впереди! Потом до неё дошло, что ревнует меня… к внучке! Трехлетняя дочка другой невестки тянется ко мне, как к последней шоколадке в мире, хотя видимся мы раз в год по обещанию. Свекровь в трансе: она, как образцовая бабушка, годами плясала с бубном, чтобы завоевать расположение ребенка, а тут нарисовалась Я – и все, внимание переключилось! Видимо, в прошлой жизни я была феей-крестной, не иначе. А недавно она начала беситься, потому что мы со свекром мироно общаемся! У меня случился шок эпических масштабов, да еще и в квадрате! Держите меня семеро!
Вот ведь житейская драма в одном акте! Не успели они с мужем затвориться для "секретных переговоров", как мы со свекром на кухне разошлись во вполне душевном разговоре. И тут – бац! – врывается она, собственной персоной, словно разъярённая валькирия на кухню явилась. Кастрюли заплясали самбу, ложки зазвенели чечётку, свекра бедненького перебивает на полуслове, будто он не отец её мужа, а назойливая муха! В общем, саботаж в чистом виде. Оказывается, видите ли, у меня "кислая мина" при встрече с ней, а со свекром улыбка во все тридцать два сверкает! Ну, тут-то её мозг и выдал теорию заговора высшего пилотажа: квартира-то на свекре, а значит, я, коварная змеюка, к нему и подлизываюсь! Да, чего только в женской голове не найдёшь!!
Плевать я хотела на её чувства с высокой колокольни! Если бы только она тихо помалкивала, не подливая свой змеиный яд в мой и без того кипящий котел жизни! Но нет же! Её любимая манипуляция – через моего благоверного, разумеется. С видом ангельской доброты и фальшивой заботы шепчет ему на ушко, что жена-то, то есть я, и тут недоглядела, и там промахнулась, и блинчики цвета полярной ночи, и сковородки блеском не сияют, и, о боже, обоина на кухне предательски отклеилась! И вот, мой муж, жертва материнской "заботы", начинает видеть во мне чудовище домашнего хаоса! (Да, я не фея чистоты, но черт возьми, я стараюсь!). А этой святоше и сказать нечего в ответ: она же, видите ли, печется о нашем благополучии! Ну-ну, верю, как в Деда Мороза в июле!
В тот день, когда вся честная компания должна была нагрянуть к нам на семейный совет – мои дражайшие родители мужа и его брат с семейством, – я носилась по кухне, как угорелая белка в колесе. А дел – непочатый край! И тут, как ангелы милосердия (или фурии, тут уж как посмотреть), нарисовались свекровь с невесткой, предлагая помощь. Ну, думаю, сейчас заживем! Ага, как бы не так! Едва я достала чистенькую кастрюлю из шкафа, как свекровь, словно я ей смертельно оскорбила, начала её драить с таким остервенением, будто я там химическое оружие хранила! "Ах, какой налет! Ах, раковина забита! Ах, дверцы криво висят!" И все это – под аккомпанемент назидательных вздохов и многозначительных взглядов в сторону второй невестки. Да еще и с таким видом, будто я тут свиней пасу, а не хозяйством занимаюсь! Божечки, какой позор! А я стою, как оплеванная, слова вымолвить не могу. Воспитание, видите ли, не позволяет. Да и с мужем ругаться – последнее дело. А она, змея подколодная, этим пользуется и давай меня морально уничтожать: мол, я хозяйка никудышная, руки у меня не из того места растут, да и вообще, я – воплощение кухонного апокалипсиса! Ну, что тут скажешь? Мама, роди меня обратно!
Муж вваливается, а я шепчу, еле дыша: "Молю, спаси! Выведи её отсюда!" Думала, сейчас рванёт, полетят клочки по закоулочкам, но нет – как будто телепат, всё понял с полуслова и увёл её, сердешную. Но стоило мне потом, с придыханием, пересказать ему весь этот цирк с конями, как он снова затянул свою волынку: "Да она же просто о нас ЗАБОТИТСЯ!" И хоть ты тресни, говорить с ней отказывается наотрез. А она же – чистой воды манипулятор в юбке! Вот чего она добивается – убей меня веником, не пойму! Развода? Да вроде нет. Скорее, просто у неё зудит поставить меня на место… за что, спрашивается, мировая скорбь? Я ж тише воды, ниже травы, живу себе и живу. Что делать-то, а?! Каждый праздник – как на эшафот, надо переться и лыбиться во все тридцать два, как дурочка на именинах. У меня скоро вместо лица будет нервный тик, а вместо души – выжженная земля от этого бесконечного лицемерия! Караул!