Меня зовут Глеб и я зависимый. Моё детство отличалось от того, каким оно было у моих одноклассников. Пока они делали уроки с родителями, мой отец рассказывал как правильно стрелять с двух рук. Он был бандитом и постоянно бухал, рассказывая маленькому мне все тонкости этой жизни. А я смотрел на него и понимал, что вот сейчас он выпьет и начнется кошмар вокруг. «Я, когда вырасту, не хочу быть таким же» - думал я. Я боялся всего этого.
Но несмотря на это, к четырнадцатилетнему возрасту я с восторгом смотрел на старшеклассников: они тусовались, пили, дрались и казались мне такими крутыми. Я завидовал им, ведь хоть я и вырос в плохой компании во дворе с пацанами, меня не интересовали до этого алкоголь и сигареты. Но тут вдруг у меня появилось огромное желание стать таким же, как они. Появились новые знакомства, компании, в 15 лет я уже начал пить каждый день на этих тусовках, а ребята, которым я завидовал, стали моими друзьями. Было весело: модные шмотки, алкоголь, тусовки, красивые девушки....
Это продолжалось и продолжалось, а спустя пару лет произошел момент в жизни, когда я почувствовал боль внутри и понял, что я не хочу её чувствовать. Так началось употребление не ради веселья, а для того, чтобы забыться, перестать чувствовать. Я начал добавлять к алкоголю разные таблетки. Это для меня было круто, я как будто подражал своим кумирам-музыкантам и считал себя таким же - рок-звездой.
Я помню момент, когда я сидел дома, закидывался антидепрессантами и понимал, что мне от них плохо, но без них я уже не могу, и ревел. Спустя какое-то время, моя подруга мне предложила наркотик, когда она протянула его, я, даже не задумываясь, попробовал. Я просто не хотел трезветь - когда я просыпался, я чувствовал боль. И так каждый день.
Прошло пару месяцев... Пока мои одногруппники защищали дипломы, я лежал в коме после первой серьёзной попытки самоубийства. Меня успели спасти. Я очнулся и как будто перезагрузился: у меня было хорошее настроение, мир засиял вновь.
Но потихоньку я начал возвращаться к старому: гулять, развлекаться, пить, я поначалу не замечал, но это состояние тогда покатилось как снежный ком. Это привело меня в психиатрическую больницу. Я просидел около трёх месяцев один в маленькой палате... я чувствовал себя там прекрасно, потому что мне не нужно было ничего делать, плюс это «лечение» ещё и помогало мне ничего не чувствовать.
Когда я вышел оттуда, я думал, что сейчас я начну жить отдельно, со своим другом, и начнется новая жизнь. Я устроился на работу, но в первый же день работы, мне пришлось звонить и обманывать, что я заболел. На самом деле я употребил наркотики, как только мне их предложила новая знакомая.
Вместо новой, хорошей жизни, начался какой-то кошмар: меня стали окружать люди, которые употребляли наркотики, и я начал делать это каждый день с ними. Я помню один из самых страшных дней: я нахожусь на какой-то квартире с полузнакомыми людьми; мне пишут с работы: спрашивают где я и почему я не вышел; мне звонит полиция - спрашивают где я; мне пишет мой друг и говорит, что моя подруга у меня дома суициднулась. Но мне было на всё насрать, ведь там, где я был, ещё оставались наркотики.
Где-то через месяц, когда я остался без работы, от меня съехал друг. У меня не было денег, я оглянулся и понял, что так продолжаться дальше не может и решил переехать в другой город. Я думал, что всё изменится, но это было не так, спустя неделю радости всё вернулось на свои места. От меня ушла девушка, к которой я переехал в Казань, я хоть и нашел сразу работу, но, возвращаясь домой, я хотел только напиться и умереть.
Я не помню как, но я нашел анонимных наркоманов и пошёл на своё первое собрание. Я вообще не понимал, что там происходит, я думал о том, кто что употреблял и куда он сегодня пойдет. Ко мне подходили ребята, поддерживали, но я закрытый человек, я говорил: «Да, да!» и уходил домой дальше бухать.
Я походил неделю и подумал, что это не для меня, так как они наркоманы, а я - нет, я же сейчас не торчу, только бухаю. Дальше как-то сложилось так, что я помирился с девушкой, у меня получилось несколько месяцев почти не пить, либо пить без происшествий, и я был счастлив. Наверное.
Но в какой-то момент я праздновал на работе защиту проекта, выпил, вернулся домой, выгнал девушку из дома и опять сразу же запустился этот механизм. Мне удавалось как будто жить двойную жизнь, и только некоторые знали, кто я на самом деле и что со мной порой происходит.
В очередной раз, когда я пытался держаться и не употреблять неделю, я успел попросить у бога направить меня на правильный путь, и, по итогу, после закрытого учреждения, я снова пошел на собрания анонимных наркоманов. Я понимал, что это единственный выход для меня. На 5 месяцах чистоты я сорвался. За одно употребление я стал снова тем же, кем я был до моего выздоровления.
Я ненавидел всех, я думал это не моя жизнь, у меня было сильное чувство вины, я снова попал в закрытое учреждение, по выходу из него я думал, что я сразу же пойду употреблять. Но оставалась надежда, вера, что, может быть, что-то получится, и я снова пошел на группы.
Сейчас у меня 2 года чистоты, моя жизнь меняется в лучшую сторону, желание употреблять отошло на задний план, хотя я и думал, что это желание будет всегда таким же сильным. За это время было много тяжелых моментов, которые раньше мне казалось нереальным прожить в чистоте. Но благодаря сообществу, новым товарищам, которые меня полностью понимают, я остаюсь чистым.