Бывает такое состояние, когда хочется притвориться мертвым, чтобы тебя не трогали. Судьба до сих пор дает мне жизненный урок, который никак не отпускает. В детстве отец очень сильно пил. Любые праздники, любая бутылка на столе – равно запой на неделю, две, месяц. И жизнь становилась на паузу. Когда даже если что-то хочешь, то сидишь тихо и по возможности не выходишь из комнаты совсем. А если увидят, то притворяешься мертвой. Так проще, потому что иначе тебя затянут в концерт, спектакль, страдания о несправедливостях жизни.
Однажды мой бывший молодой человек принес с собой бутылку пива. Я сразу же встретила его в квартире со злым взглядом, потому что отец был дома. А это был его раздражитель, из-за которого он мог сорваться, забить на работу и уйти в запой. В результате, когда отец ушел на улицу (не помню зачем), молодой человек без лишних слов и вопросов вылил свою бутылку в унитаз. Он знал, что мой отец пьющий, но все равно не подумал и принес раздражитель, который мог привезти к худшему. Даже если он отдал последние деньги на эту бутылку, но в мой дом с таким приходить нельзя.
В один прекрасный момент мы отказались с мамой покупать алкоголь на новый год. Все, он безалкогольный и точка. Отцу пришлось смириться. После этого алкоголя в нашей квартире не было.
Перед смертью отец 10 лет не пил. Я простила его и приняла таким, какой он есть. Он подтвердил свое желание остаться со мной (и мамой), а не выбирать бутылку. Он часто вспоминал вкус, ему снились рюмки, но мы сразу отталкивали эти мысли. Благо, последние 6 лет он не выходил из дома, и не мог себе такого купить.
У мужа тоже было детство в пьющей семье. У нас с самого детства заложилось, что пить плохо, вредно и невыгодно. Бьет по здоровью, времени в бессознательном, да и состояние после так себе. Есть множество других радостей и развлечений без алкоголя. А пьют слабые люди, которые сдались и не видят своей жизни. Хотят спрятаться от своей реальности и уйти в галлюцинацию, где жизнь вроде как становится лучше. Но в реальной жизни без алкоголя не хотят ничего менять. Жизнь плохая и лучше никогда и ни за что быть не может. Но все таки может, просто у них нет такой потребности или желания что-либо изменить.
Но совсем другая история, когда тебе 32, а история повторяется вновь и вновь. Только уже не отец. Другой человек, который заставляет ставить жизнь на паузу, потому что ему нужно продолжать праздники. Потому что ему ближе бутылка и прожигание жизни впустую. Пропивать жизнь изо дня в день глоток за глотком. Когда после слова «Прости меня за такое поведение» наливается очередная рюмка и все продолжается по новой. У таких людей нет стоп-крана и всегда найдется повод, чтобы продолжить – плохая работа, плохие коллеги, о, пятница, Новый год, 8 марта, день рождение. Поводов может быть тысяча и каждый раз новый.
А между тем остальные люди в квартире (в данном случае я и муж) должны терпеть вонь, крики по ночам, концерты пи…страданий, разговоры с воображаемыми людьми, и т.д. И если что-то еще можно перенести, то зловоние в квартире на неделю, что невозможно дышать, вынести крайне сложно. Особенно, когда на улице -30 и окна не открыть для проветривания. Мы уже итак переболели дважды с температурой, потому что пытались хоть как-то освежить квартиру.
Жизнь дома с закрытой дверью, чтобы вонь не проникла в последнюю нормальную комнату. Когда спишь посреди ночи, а дверь открывают, во весь голос говорят «О, детки спят, хорошо», закрывают и уходят. А потом также во весь голос разговаривают сами с собой. Между делом, деткам уже 32 и 29 лет.
Не люблю эти праздники, потому что алкаши не дают покоя. После любого проходящего человека с перегаром я говорила Фу. И сразу представляла, что это не последняя бутылка.
2 января нам пришлось уйти на прогулку в лютый мороз и сильную метель, потому что дома находиться не давали. В результате мы перемерзли, заболели, но дошли до центра и насладились праздничной атмосферой. Правда, какой ценой. Но это хотя бы один приятный момент за всю неделю этих ужасных новогодних праздников. А если бы с нами был грудной ребенок (которого уже хотелось бы завести), то куда бежать с ним?
И данная ситуация могла бы еще затянуться на неделю, две, три, месяц. Хорошо, что не на весь год. А то как говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
Но я не хочу жить на паузе. Я хочу жить своей жизнью, а не прятаться от алкоголиков и замирать до далекого неизведанного просветления.