Много лет назад, когда мне было лет 11-12, я каталась с подружками на коньках во дворе своего дома. Вне плановых игр в хоккей, каток был доступен для всех. Поэтому в тот день вместе с нами, что собственно было не редкостью, несколько мальчишек гоняли шайбу. Каток был достаточно большим и мы друг другу особо не мешали. Они учились кидать шайбу друг другу, забивать в ворота...
И в какой-то момент, я даже не успела понять какой, что-то пошло не так. И шайба прилетела мне в нос.
Боль, шок. Помню как преодолевала борт катка, ибо дверь в ту зиму почему-то была заколочена. И все просто перелезали через ограждение, чтобы попасть внутрь или вылезти обратно. Цепляешься зубцами конька в щель деревянного борта, опираешься, подтягиваешься и вылезаешь.
Из носа идет кровь, я пытаюсь вылезти быстрее... Зубцы конька застревают в борте катка. Я дергаю сильнее...
И лезвие вместе с болтами и частью подошвы вылетает из ботинка...
Подробностей, как я все же выбралась, как пришла домой, я не помню.
Вы думаете я плакала? Ха! Плачут только слабачки! На тот момент я очень хорошо успела это усвоить.
Почему сломан конек родителям я рассказала лишь ту часть правды, где он застрял в борте. А в остальном, случайно ударилась. А про боль меня и не спрашивали.
Когда у человека нет возможности и внутреннего разрешения проживать психоэмоциональную боль, он эту боль вытесняет.
Вытесненное не равно ушедшее. Такая боль остается с человеком навсегда и на ее удержание уходит жизненная энергия, которую можно было бы использовать для чего-то действительно нужного и полезного.
К тому же, вытесняя неприятное, мы вытесняем и то хорошее, что было рядом с травматическим событием.
А так же, не можем понять почему словно бы вдруг, наше тело начинает болеть. Или мы чего-то очень не хотим, что раньше любили.
Несколько лет назад, когда отделу в котором я тогда работала подарили билеты на каток в ГУМ на несколько часов. Оказалось, что у меня болят ноги, особенно одна из них. Я хромала. Боль причиняла страдания. А я не понимала, что происходит. При том, что я не падала, не ударялась. И с тревогой ждала дня Х когда должен был состояться тот самый поход на каток.
Что происходит, я конечно не догадывалась. Хоть и помнила о том, что произошло когда-то. Но это воспоминание, было словно не про меня. И не про мою боль. Причем не только физическую, но и психоэмоциональную. И я никак не связала тогда мои ноги, каток и сломанный нос. Ведь казалось, при чем тут ноги?
На каток я тогда не пошла. Ведь ходила действительно с трудом и через боль. Что помогло объяснить и себе, и другим, почему я туда не иду. Только вот тревогу довольно сильную и даже страх поднявшиеся в те дни, я себе объяснить не могла.
А ведь когда-то я очень любила кататься. Причем в любой мороз.
Собственно вот так и выглядят неосознанные трагические ожидания, на основе вытесненного события и боли от него. Которые перерастают в моменте в сопротивление и психосоматику. И которые без помощи психолога, осознать и прожить бывает сложно.
Кстати, чтобы конкретное вытесненное вышло на поверхность и исцелилось, запрос совсем не обязательно должен быть о нем. Ведь любая длительная психотерапевтическая работа, шаг за шагом, по мере готовности человека, выводит на свет и исцеляет то что спрятано в его тени.
И постепенно учит его самостоятельному осмыслению и исцелению. Когда уже завершив терапию, человек может много делать для себя сам. Лишь периодически, обращаясь к психологу, за разовой встречей или краткосрочной терапией.
П.С. Некоторое время назад, я писала о том, как некогда ужасная мимоза, которую изначально не любила моя мама, вдруг стала для меня прекрасной и восхитительной. Прочитать можно здесь 👉 Мимоза.
