Со своей душевной болью и беспокойством за будущее обратился ко мне молодой человек 20 лет.
«Я не доверяю своей девушке!» - признался Егор.
«В моей голове роятся тревожные мысли, что до меня у нее уже были парни и как подумаю, что кто-то обнимал и целовал ее, развлекался с нею в постели, мне становится очень плохо, совсем не по себе! И без нее, как-то уже не представляю. Она для меня уже много значит! Не знаю, что мне делать. Очень тяжело! Я не могу быть уверенным в ней!»
По словам Егора, они знакомы более 2 лет.
Егор, Вы принимаете себя, таким, какой Вы есть, спрашиваю молодого человека.
«Да! На все 100%»!
А принимаете ли или готовы принимать свою девушку такой, какая она есть?
«Да, я хочу этого, возможно это не совсем получается».
Спрашиваю Егора, готов ли он утверждать, что любит свою девушку, на что снова повторяет, мол очень привязался к ней, и испытывает серьезные чувства.
Однако, когда я спросил, может ли он утверждать, руководствуясь своими чувствами, что рассматривает девушку, как свою будущую половину, как часть своей Души, неотъемлемую составляющую собственной жизни, Егор ответил отрицательно.
Тогда, я постарался, в рамках отведенного для диагностической работы с Егором времени, прояснить причины его недоверия, мешающие выстраивать доверительные, искренние отношения с, вероятно, близким человеком.
Егор признался, что рано лишился отцовской заботы, если вообще ее имел. Отец постоянно ругался с мамой Егора, нападал на нее и сына, рукоприкладствовал. Кроме того, алкоголь и судимость на фоне акцентуации возбудимости (попросту агрессивности), с позволения сказать папы, вряд ли могли позитивно отразится на поведении последнего, тем более на поведении в семье.
По сути, Егор, учитывая внешние обстоятельства, факторы и условия жизни в семье, повлиявшие, направившие и сформировавшие тенденции и динамику развития характера ребенка, модели его поведения, возможности социализации и определив соответствующий результат, т.е. проявление этих качеств и реакций в будущем, испытывал очевидные проблемы с адекватным прохождением, проживанием периода своего развития в семье, включающего ряд стадий: от младенчества до поздней юности.
Напомню, что недостимулированное, недоданное и недополученое ребенком на каждой из стадий (этапов), от орального этапа – По Фрейду или младенчества (возраст от рождения до 18 месяцев) до этапа поздней юности, т.е. до 18 лет закладывают мину замедленного действия в процессах возрастного психического развития, взрывной механизм которой приводится в действие, на разных этапах жизни, в зависимости от особенностей психики, психических защитных механизмов личности и особенностей внешней коммуникативной социальной среды.
Например, проблемы младенческого или орального этапа (от рождения до 18 месяцев) могут "выстрелить":
- проблемами в отношении к себе, другим, миру – излишней доверчивостью или наоборот недоверием, внутренней беспомощностью;
- внешней референтностью – значимостью от других, поисками и невротической потребностью в одобрении буквального каждого шага и его результата;
- противоречиями между сознанием и бессознательными структурами.
Проблемы в отношениях с близкими на этапе подросткового развития, раннего юношеского возраста, так сказать, нарастающим итогом, когда особое значение в развитии приобретают такие факторы, как: возрастание роли сексуальности, формирование чувства взрослости и интереса к противоположному полу; формирование «Я – концепции», т.е. системы представлений о себе, на фоне усиления эмоциональной нестабильности, могут проявляться, как:
- нарушение личностной идентификации, ее подменяет ролевой беспорядок;
- озабоченностью мнением значимых других, поиском собственных авторитетов в ущерб себе.
В дальнейшей беседе Егор подтвердил мои предположения о своей зависимости, неуверенности, потребности в сторонней оценке и одобрении своих действий.
«Я могу быть разным с разными людьми, но часто испытываю трудности с принятием решения, в связи с реализацией выбора.»
Все выше сказанное лежит в основе неспособности Егора доверять своей подруге. А ведь взаимное доверие и интимность, духовная близость и притягательность в отношениях – непременное условие гармоничной любви, наряду со страстью и обязательностью, ответственностью, о чем я говорил неоднократно в предыдущих статьях, залог успешных долговременных отношений на равных.
Разумеется, способность доверять, принимать партнера как есть, без претензий и элементов спроецированной ревности является существенным фактором, характеризующим зрелость личности и ее готовность к отношениям.
Хочется напомнить слова Гегеля:
«Любая реакция человека зависит от сформировавшихся в прошлом моделей поведения». Сюда же относятся и внутренние факторы – как непрерывно нарастающая напряженность, и внешние условия, определяющие соответствующие модели поведения.
Ранняя психотравматизация в сочетании с астеническим типом характера и сложения, т.е. вытянутость, худощавое телосложение, утонченность пропорций, жертвенность, неуверенность, уступающие стратегии поведения, оказали влияние на особенности характера Егора, систему его поведенческих реакций и переживаний в отношении своей девушки.
Надо ли говорить, что такие отношения с камнем за пазухой обречены, если не будут самым существенным образом подвергнуты пересмотру на основе глубокой ревизии себя.
Конечно же в этом случае, таким же образом, как и поход в поликлинику для лечения организма или отдельных его органов, когда проявляются соответствующие симптомы, в случае Егора и в интересах счастливой будущности его отношений со своей девушкой, необходима внутренняя психологическая работа и помощь психолога, отдающего отчет в причинно-следственной связи и зависимости, в целях восстановления, АПГРЕЙДА уровней психического здоровья: личностно – смыслового и индивидуально – исполнительского, т.е. соответствующих карт (что есть что) и программ (как достичь и реализовать).
Для Егора, в рамках коррекции личностно-смыслового уровня и в контексте его отношений было бы целесообразно восстановление или формирование понимания своих ценностей, мотивов и целей, отвечая на вопросы: каким образом, для чего и ради чего.
Что качается индивидуально – исполнительского уровня, то целесообразно начинать с безусловного принятия как себя, так и своего партнера, позволить себе быть собой, а ему быть другим.
Если Вам по Душе эта тема и видео, пишите, друзья, задавайте вопросы, ведь область человеческих отношений настолько многогранна, многоаспектна и неисчерпаема.
Здоровья Вам, дорогой читатель, счастливости и осознанности!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели