Знакомы ли вам, Друзья, ситуации, личные истории с доминированием старших, как правило, значимых близких, чаще всего безапелляционно и в отсутствии каких-либо существенных и убедительных аргументов, с подавлением или игнорированием мнения детей, подростков, ну или уже взрослых людей, на минуточку, личностей как-никак, со своими убеждениями, какой-никакой системой ценностей?
Почему, и обязательно ли именно значимых близких? Вовсе нет! Просто, скорее всего, если доминирование или подавление исходит от чужих людей, исключением здесь являются отношения: начальник – подчиненный, то вы, вероятно, развернулись бы и ушли подальше от источника конфликтности, как минимум.
Да! Друзья, речь в этой небольшой (дабы не утруждать ваше внимание и мышление долгим повествованием) статье пойдет о конфликтах, в частности, в семье и той позиции, что их порождает.
Итак, выйдя сегодня утром из дома в размышлениях, чему посвятить очередную статью и проходя мимо подъезда одного из домов с красивыми дверями, из них вышли, насколько я понял, члены семьи: отец, мама и взрослый (лет 15-17) сын, ростом не менее 180 см., со спортивной сумкой на плече и хозяйственным полиэтиленовым пакетом в руке.
Я оказался проходящим свидетелем диалога отца с сыном, почти цитирую дословно:
Отец: Алексей, больше не будет никаких разговоров, еще раз увижу тебя с пакетом, домой больше не войдешь!
Сын: Почему?
Отец: Потому!
Не могу сказать, что было в пакете: вещи или мусор, однако это не важно, только вряд ли парень был рад такой форме обращения со стороны отца.
Данная форма общения «резанула» по ушам (мне, проходящему мимо).
Как-то в более ранних своих статьях я упоминал о различных позициях, которые человек занимает в процессе межличностного общения, исходя из ряда факторов, мотивов и, в зависимости от того, какой моралью руководствуется, в том числе:
- способность и желание слышать собеседника, партнера, члена семьи;
- осознанность роли, которую человек играет в процессе коммуникации, результатов и последствий;
- воспитания;
- на какую часть общения человек делает акцент: услышать, что хочет сказать оппонент или высказаться самому, не обращая внимание и обесценивая содержание речи другого человека.
Это то, что пришло в голову сразу.
Напомню эти позиции:
- Позиция «Я» - означает, что есть «мое» мнение, и твое – меня никак не колышит! Помните, как у М.М. Жванецкого: «Если я с тобой не согласен, то я тебя терпеть не могу!»
- Позиция «Другой» - в любых взаимоотношениях есть, как минимум двое и, если не учитывать, не уважать мнение, точку зрения другого человека, никаких отношений не получится.
- Позиция «МЫ» - ну здесь, вы, конечно поняли, что имеется ввиду взаимоуважительное отношение к собеседнику, партнеру.
- Позиция «МЕТА» - позиция, так сказать «НАД», т.е. та, из которой можно посмотреть на себя и ситуацию со стороны.
Кстати, кто из вас, Друзья, и как часто обращается к этой позиции?
С означенными выше позициями соотносятся соответствующие типы морали межличностного и социального взаимодействия, определяющие модели поведения:
- Эгоцентричная – т.е. главная ценность – это «Я САМ» и мои интересы, на все остальное наплевать!
Кстати, подтверждений этому можно найти сколько угодно: ноги с грязной обувью на противоположном сиденье в метро или электричке; оставленная пустая посуда или мусор там же; истошные вопли компании под воздействием алкоголя на улице в 5 утра воскресенья во дворе жилого дома; выгуливающая свою собаку девушка возле детской площадки и не убирающая за собакой ее экскременты и прочее.
- Альтруистическая – позиция, простите, «терпилы». Кстати сказать, это относится к такому психологическому профилю, где ведущим психическим радикалом (психотипом), мотивом в деятельности является эмотивный, а средством его реализации – тревожный психотип. В семейных отношениях, например, эта мораль воплощается примерно так: «милый, ты делай, как тебе удобно, а я тихо повешусь на кухне, чтобы тебе не мешать!».
- Социоцентрическая – взаимный учет интересов друг друга и выстраивание взаимоотношений на этой основе.
Вернемся к утреннему диалогу отца и сына. Вполне понятно, что испытывал при таком отношении к себе со стороны отца юноша и нет нужды убеждать кого-либо в том, что родитель проявил неуважение к сыну и конфликтогенный характер общения.
Конфликтогенами в поведении людей, как правило не замечаемыми, являются такие формы субъект-объектных отношений, как:
- демонстрация превосходства с одной из сторон при потребности в равенстве отношений – с другой;
- стремление оценить, осудить, обвинить, зачастую даже не действия личности их совершающую, а самого человека без учета причинно-следственных связей: «Ты дурак, осел!», «Ты ошибаешься!», «Несешь всякую хрень!»;
- назидательный тон, категоричность, авторитарность в отношениях;
- перебивание другого, желание высказать свое мнение, а не быть услышанным;
- высмеивание недостатков и прочее.
Не думаю (даже уверен, что нет), что подобный стиль общения отца с сыном, а может не только с ним в этой семье, проявился именно, так сказать, вот-вот.
Друзья, если уж мы говорим об отношениях родителей и детей, взрослым родителям стоит иметь ввиду особенности психологического развития переходного и старшего подросткового возраста, ранней юности при выстраивании оптимальных коммуникаций со взрослыми детьми:
- представление о себе, как о будущем муже (жене), отце (матери), о смысле жизни и отношений, собственной взрослости;
- личностное и профессиональное самоопределение;
- юношеский максимализм;
- внимание к примеру окружающих взрослых, в особенности значимых близких, их опыту и знаниям, традиционным ценностям;
- развитие самосознания.
Внимательно относится к проблеме воспитания и взаимоотношений с детьми стоит и в связи с тем, что человек, выросший в условиях подавления в той или иной мере, равнодушия, пренебрежения его потребностями и интересами, к сожалению, утрачивает возможность осознавать свои собственные потребности (я имею ввиду не те потребности, что принимаются за свои, навязываются со стороны окружения, по сути чуждые личности, ибо крайне сложно, если возможно, оставаться «свежим огурцом» в рассоле), в отсутствии понимания, что ему нужно, что хочется, не может реализовать свое желание, интроецирует (т.е. бессознательно включает в свой внутренний мир воспринимаемые от других людей взгляды, мотивы, установки) авторитет, который ему указывает: что делать, как быть и напоминает о, якобы, должном.
Все эти предпосылки по существу являются условиями для развития внутренних психических конфликтов, длительного эмоционального и далее, нервно-психического напряжения при неврозах, невротических состояниях и невротических расстройствах.
Вот такая, с вашего позволения, аптека, Друзья! Как говорил главный герой Кирилла Лаврова в замечательном фильме «Укрощение огня» Башкирцев (образ Сергея Королева).
Надеюсь, представленные в данной статье наблюдения и размышления, возникшие в силу увиденного, с виду ничем не привлекающего эпизода (но не для психолога), окажется для вас, Друзья, полезным. Этакий взгляд в «Зеркало», отражающее картины прошлого, настоящего и будущего.
Что же делать и как с этим быть, спросите вы? Типа, что есть, то есть.
В контексте вышесказанного, прошлое – это всегда причины, будущее – возможные или гарантированные последствия слов, поступков.
А что же есть – настоящее?
Осознанность. В рамках момента (скажем, негативного), около до и около после, мы в силах осознать, если не причины и суть, то хотя бы факт того, что нами сделано не так, ну совсем не так, как бы стоило сделать, отреагировать на ситуацию, обстоятельства, действия или слова других людей.
С этим уже можно и нужно работать!
И если Вы находитесь в месте, где Вы или Вам никто не мешает, найдите уже в своем личном пространстве место (уверяю Вас: оно обязательно даст о себе знать), куда Вы сможете перейти, встать, оставив на прежнем месте образ себя «провинившегося» и откуда Вы могли бы посмотреть, буквально со стороны на себя (свой образ), другого человека – Вашего оппонента, ситуацию, варианты ее разрешения.
Ведь, как известно в психологической практике, нам очень тяжело справляться с тем, что есть в нас самих (тяжелые состояния, боли, больные органы и т.п.) и гораздо проще влиять на то, с чем мы диссоциированы, т.е. то, что находится вне нашего физического и психического контура тела. И тогда, скорее всего, Вы будете осмотрительнее и осознаннее в будущих обстоятельствах.
Друзья, если вам пришлась по Душе эта статья, оставьте пожалуйста свое сердечко и/или пишите свое мнение в комментарии.
А если кому-либо нужна помощь психолога, тогда пишите мне в сообщении.
Благополучия и счастливости вам!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели