«И как можно было на это попасться, где были мои глаза?!» — мы часто так думаем, только когда потребительское отношение близкого человека (любимого, друга или родственника) уже стало очевидным. Но эта игра может продолжаться месяцы или даже годы, пока не накопится «критическая масса» подозрений. Как же вовремя понять, что вас используют, и как действовать в такой ситуации? Рассказывает главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров.
Как понять, что вас используют? 12 признаков
Чаще всего паразитирующий манипулятор «набирает обороты» постепенно: кажется очень добросовестным и благородным человеком, усыпляет вашу бдительность, действует крайне осторожно. Но по мере углубления вашего общения признаки потребительского отношения будут накапливаться.
1. Вы чувствуете дисбаланс в отдаче
У вас появляется смутное ощущение «односторонних» отношений: делаете больше шагов навстречу, сильнее вовлекаетесь в эмоциональном, бытовом и материальном плане, тратите больше личного времени.
При этом вам кажется, что это временная проблема: просто у человека тяжелый период.
Как я могу плохо о нем думать? Сейчас нужно поддержать, а дальше все наладится!
2. У вас постоянно что-то просят
Сначала это «срочные мелочи»: выполнить несложную просьбу, потратить небольшое количество времени, дать в долг скромную сумму. И каждый раз близкий человек дает вам «веские обоснования» своего прошения.
Выручи, пожалуйста, без тебя никак! Мне так неловко…
Но со временем вы замечаете, что просьбы становятся регулярными, растут в масштабах и перерастают в ваше негласное обязательство.
Можешь снова сделать это вместо меня? У тебя так хорошо получается, а я совсем не умею…
3. Вам тяжело отказать человеку
Сказать твердое «Нет.» могут мешать самые разные чувства: ощущение ответственности за человека и необходимости его опекать, или глубокое уважение, признание его авторитета, мысли о его значимости в вашей жизни.
Как же она без меня справится? Нужно помочь!
Он такой замечательный, лучший человек из всех, кого я знаю. Разве можно отказать ему в таком пустяке?
4. Вы часто испытываете чувство вины
Вам кажется, что отказ выполнить просьбу делает вас «плохим» человеком: укоряете себя за мелочность и излишнюю подозрительность, ощущаете вину за сами мысли об отказе.
Я не такой человек! Я выше этого.
Чувство вины может возникать и на фоне действий самого манипулятора: он красочно описывает вам подробности своей жизни, искренне рассказывает обо всех проблемах, дарит вам чувство собственной значимости в его жизни. Отказывать в таких обстоятельствах неловко.
Да мне по сравнению с ним так повезло! Эта помощь для меня — сущий пустяк, а ей это действительно нужно!
Манипулятор также может обвинять вас напрямую: он очень ранимый, его легко задеть и оскорбить неправильным словом, а отказ от помощи он может преувеличить до масштабов предательства.
Вот уж не ожидала от тебя такого! Я думала, ты меня любишь\мы друзья\мы семья!
5. Поведение близкого меняется «до» и «после» помощи
Когда нужна помощь, человек ведет себя с вами мило и приветливо, осыпает комплиментами. В остальное же время его отношение меняется — он становится более отстраненным, эмоционально закрытым, скупым на похвалу или даже грубым. Поначалу вы списываете это на тяжелые времена и особенности характера, но постепенно начинаете замечать закономерность.
Хм, комплименты… Кажется, ему снова нужна моя помощь.
6. Помощь воспринимается как должное
Вы не ощущаете от близкого достойной отдачи и благодарности. Если поначалу человек еще говорит множество приятных слов, то со временем благодарность становится как бы «дежурной».
О, спасибо, ну ты ведь знаешь, как я тебе благодарен!
При этом у вас может возникнуть парадоксальное желание стараться для человека и дальше.
Ну вот теперь-то он точно поймет, насколько я хороша, как много я ради него делаю!
7. Вы чувствуете себя неуверенно и угодничаете
Этот человек обладает для вас авторитетом: его слово очень значимо, от него может зависеть не только ваше настроение, но и самооценка. Поэтому вы ловите себя на том, что пытаетесь во всем ему угодить, чтобы не потерять расположение.
Что он обо мне подумает, если я откажусь?..
А человек искусно играет на вашей самооценке: выдает комплименты дозировано и в нужное для него время, часто критикует (разумеется, «с благими намерениями»), использует завуалированные насмешки. После общения с ним вы чувствуете, что недостаточно хороши.
8. Человек поощряет нужное ему поведение, даже если оно вам очевидно вредит
Манипулятору важно, чтобы вы продолжали выполнять его желания. Поэтому он может делать комплименты и демонстрировать «поддержку» в тех ситуациях, когда стоило бы отговорить вас от лишней нагрузки.
Ты у нас такая молодец, работаешь не покладая рук! Вся наша семья тобой гордится!
Я не думаю, что тебе стоит искать новую работу. Конечно, у всех бывают трудные моменты, и начальство у тебя суровое… Но ты обязательно справишься, ты такой сильный, я в тебя верю!
9. Вы не можете потребовать причитающееся
Вам тяжело решиться на ответную просьбу или попросить вернуть долг. Манипулятор искусно работает «на опережение» и укрепляет в вашем сознании значимость альтруизма, бескорыстной помощи, «высоких идеалов». для этого он может воздействовать на вас через комплименты или осуждение других людей.
Ты самый добрый и благородный человек из всех, кого я знаю! Я так горжусь дружбой с тобой!
А вот моя знакомая — такая корыстная эгоистка! Думает только о себе, ей попросту незнакомы понятия совести, бескорыстия… Но мы-то с тобой понимаем, в чем правда!
10. С вашими чувствами, потребностями и желаниями не считаются
Вы замечаете, что общение с близким человеком «крутится» только вокруг его личности: эмоций, жизненных проблем и успехов, мечтаний и целей. Вы знаете о нем все и понимаете, как его порадовать и поддержать.
А в момент, когда вы ожидаете в свою сторону ответного поведения, у вас складывается ощущение, что вы не очень-то и важны: ваши проблемы преуменьшают, заслуги обесценивают, потребности считают несущественными, а желания — глупыми.
Ну да, это печально, но на самом деле мелочи жизни… А вот у меня такое случилось!
Ты молодец. И тебе так повезло с командой и поддержкой!
Это ты-то устала? При всем уважении, я вообще с ног валюсь!
Ну ты же взрослый человек, а мечтаешь обо всяких глупостях! Лучше о семье и работе подумай.
11. Вы часто переутомлены и испытываете нехватку ресурсов
Вы начинаете замечать, что очень много напрягаетесь и устаете, но качество жизни при этом не улучшается, даже наоборот: времени на себя и свои дела все меньше, денег на закрытие личных потребностей и желаний постоянно не хватает, проблемы со здоровьем приходится игнорировать.
Я так устала, чувствую себя истощенной!
Манипулятор же в это время может предлагать вам свою моральную поддержку. Но вы замечаете, что желания увидеться все меньше, общение с ним уже ассоциируется с дополнительной нагрузкой.
Не нужно меня поддерживать и жалеть, просто не мешай…
12. Вас шантажируют уходом
На последних «этапах паразитирования» условий, заданий и просьб становится все больше. Если же вы отказываетесь, он давит на чувство вины, обвиняет в предательстве, шантажирует вас угрозами расставания, разрыва дружбы или семейных отношений.
Раз уж я для тебя так мало значу, я ухожу!
Почему мы такое допускаем?
Увы, даже ощущение того, что вас используют, далеко не всегда помогает завершить токсичное общение: мы продолжаем держаться за человека в надежде на улучшение ситуации. На это есть несколько причин.
- Жажда спасения. Манипулятор выступает в позиции жертвы: у него непростые времена, драматическое прошлое. И только вы понимаете, насколько ему тяжело, только вы можете ему помочь! Для людей со склонностью к синдрому спасателя это наиболее комфортный сценарий.
- Удержание победы. Если манипулятор — ваш партнер в отношениях или новый авторитетный друг, и вы потратили значительные усилия, чтобы «завоевать» это общение, отказ в просьбе будет означать «потерять очки» и выпустить победу из рук. Кажется, что нужно еще чуть-чуть потерпеть, и вы наконец обретете счастье с благодарным вам человеком.
- Красивый сценарий. Вам не хочется разрушать своим отказом стройный сценарий: красивую иллюзию традиционной крепкой семьи, настоящей дружбы, возвышенной любви. В самом начале общения мы фантазируем о будущем, идеализируем человека, и признавать суровые факты очень больно.
- Страх ссоры. Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом, любое столкновение интересов вызывает отторжение. Поэтому вы молчите и продолжаете обслуживать чужие интересы, чтобы не показаться «неудобным», «эгоистичным», «скандалистом».
- Страх одиночества. Вы втайне боитесь, что именно ваша помощь и поддержка — единственное, что держит рядом с вами близкого человека. И если вы перестанете быть «удобным», человек исчезнет из вашей жизни.
Что делать, если вас используют?
Очевидный совет «закончить общение с манипулятором» помогает не всегда: у вас могут быть длительные крепкие отношения и многолетняя дружба, а с родственниками все еще сложнее. Поэтому резко «жечь мосты» не хочется. Что же делать?
1. Решите, стоит ли оно того
Проанализируйте, что вам самим дают эти отношения: почему они для вас важны, какие потребности закрывают, какие чувства дарят? Вы даже можете выписать на листочке все «за» и «против» и взвесить их.
Если же вы решили, что эти отношения стоят того, чтобы за них побороться, мы переходим к следующим пунктам.
2. Подготовьтесь к непониманию и агрессии
Манипулятивное паразитирование — выгодная стратегия. Если человек уже привык использовать ваше время и ресурсы в своих интересах, он будет снова и снова пытаться вернуться к привычной модели поведения и прощупывать вашу оборону, а первые отказы воспримет крайне болезненно — с обидами, игрой в молчание, давлением на чувство вины, завуалированными упреками или прямыми оскорблениями. Будьте к этому готовы.
3. Проговаривайте манипуляции вслух
Главное оружие манипулятора — ваши моральные ценности и страх неудобных разговоров. Поэтому важно освободиться от этого молчаливого рычага давления: не бойтесь проговаривать ситуации вслух, озвучивать опасения и комментировать манипуляции, которые замечаете. Если вас систематически используют, вам уже нечего терять.
Я снова тебе помогаю, опять оказываю эту услугу. Очень рассчитываю, что в скором времени ты сможешь обходиться без меня.
Ты уже должен мне *точную* сумму. Надеюсь, ты об этом помнишь, потому что я тоже нуждаюсь в этих средствах.
Не нужно лишних комплиментов, переходи к делу.
Мы ведь оба друг другу важны? Если да, то я ожидаю, что ты будешь уважать мое время и потребности.
4. Больше говорите о своих потребностях и желаниях
Не позволяйте общению становиться односторонним: побольше рассказывайте о своей жизни, без стеснения делитесь трудностями, открыто проговаривайте попытки обесценить и принизить ваши переживания.
Если человек привык воспринимать вас как функцию в его жизни, важно вернуть ему восприятие вас как отдельной полноценной личности.
5. Не бойтесь потерять
Если близкий человек отказывается адаптироваться к новым условиям, обвиняет и шантажирует уходом, будьте готовы завершить общение. Не держитесь за иллюзии и надежды, заботьтесь о собственном благополучии: здоровый эгоизм не делает вас плохим человеком, он лишь помогает защититься от людей, которые могут разрушить вашу жизнь.
А вы сталкивались с потребительским отношением к себе? Как с этим справлялись? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
