Здравствуйте, сегодня последний день праздничных выходных, а это значит завтра будет снова новый рабочий день и опять преодолевая любую усталость нужно двигаться вперёд. Я даже рада, в рабочей суматохе забываешь о всех сложностях, что ждут тебя дома, отвлекаешься.
В моей жизни сложилось так, что первый брак рассыпался. Может его даже не было, точнее был только на бумаге. В силу своей молодости очень хотелось крепкой, дружной, большой семьи. Где все радом, помогают друг другу, как в хороших фильмах. В 18 лет мне поставили бесплодие, для меня это было таким шоком, а точнее ударом ниже пояса, что из головы не выходила только одна мысль, как же я дальше буду жить. Кто мог тогда подумать, что врачи могут ошибаться, да и вообще бывают шарлатаны которые просто купили диплом. Всё мысли были только о том, что мне нужен ребёнок. Когда мне исполнилось 17 лет моя мама уехала на заработки в Москву, совета мне дать было не кому. Вот я и варилась сама по себе в своих мыслях и страхах. В 19 лет меня познакомили с парнем, вроде хорошим и перспективным, на 3 года старше меня. Вроде как всё хорошо. В нём я и увидела потенциального отца своего ребёнка. Но не всё оказалось так гладко, как я хотела, он был гулякой. А я настолько хотела стать мамой, что на всё закрывала глаза. Сама себе внушила, что люблю его без памяти, что только он может быть моим мужем, что не кого не замечала вокруг. Подруги, знакомые меня просто не узнавали. Я изменилась кардинально, из весёлой девочки в вечно подавленную женщину. Пришлось быстро повзрослеть. Денег всегда не хватало, приходилось учиться и работать день и ночь, а он Мало того, что не помогал мне, так и ещё начал пристрощаться к алкоголю и просил у меня денег чтобы промотать их со своими друзьями. Я же хотела серьёзных отношений, предложила нам снять совместное жильежилье, думала смогу исправить. Боже сей час вспоминаю всё это и думаю какая же было глупая, наивная и неопытная. Всё мои попытки прошли мимо него. На отрез он меня не видел около себя, пользовался как игрушкой. Я же как тот мотылёк, отдав ему всю себя летела и летела на его огонь. Дальше больше, так как оказалась его мама против наших отношений и больше не желает видеть меня у них дома он все-таки пошёл на уступки и мы стали дом, условие было только одно, за дом плачу я сама, и он волен уходить и приходить когда захочет. К слову сказать я на тот момент жила в двухкомнатной квартире вместе с отцом, а он в общежитие с мамой и младшим братом. Ну и на эти его условия я согласилась, думала вкусным обедом, приятной постелью и заботой и его приведу к себе и он изменится. Не тут то было, всё стало ещё хуже приходя с работы в наш на тот момент дом я видела пьяные лица друзей горы грязной посуды и пустые бутылки. В какой то момент я не выдержала и всё ему высказала, реакция была бурная. Он меня избил, причём так искустно, что синяков небыло. В голове заговорил здравый смысл, собирайся и беги пока не поздно. Что тебя держит, ну нет. Я не ушла. Продолжала терпеть. Забегая вперёд хочу сказать, я не когда не верила во всякие привороты и отвороты. Ну вот сей час мне кажется, что это была не я, что меня просто приваражили, привязали к нему. Другого объяснения я не могу найти. Психически я совершенно здорова, имею ввиду на учёте у психеатара не стою, и проблем с головой, как таковых выявлено не было. Но лично я сама себе не могу объяснить, что мной движело в тот момент. Терпеть унижения, избиения, которые кстати говоря стали регулярными. Даже 3 раза лежала в больнице с пробитой головой. Ото всех скрывала, говорила что на практику уезжала, хотя сама давно уже бросила институт, потому что он мне не разрешал учиться. Там видетели мужиков много. Повода я не когда не давала, внешне привлекательная, мужчины на меня обращали внимание, но я кроме своего любимого не видела не кого. Ото всех закрылась, перестала общаться с подругоми, родственникоми . Весь мой мир это был-он. Детей конечно же не хотел вообще, и говорил если залетишь, то я сам тебе его вырежу. Почему я не остановилась и не ушла, не знаю. Точно как тот баран, который упёрся рогом. Но последняя капля всё же настала. Однажды он пришёл изрядно выпивши и сказал:"посмотри на себя, ты урод. Ты такая страшная, что надо мной всё смеются. Как тебя такую вообще родили. Лучше бы тебя ещё в роддоме усыпили, как бешеную собаку. Ну я всё исправлю. Раз никто не смог, это сделаю я! "На тот момент(это был октябрь месяц) я была одета в один лёгкий домашний халат, он схватил меня за шею и вывел босиком на улицу, меня сковал парализующий страх. Почему то я опустила руки и смиренно шла куда он меня тащил. Босиком по холодной земле, он старался выбрать дорожку где есть битые стекла, улыбаясь он привёл меня к реке. Зная мой конический страх перед водой, сказал заходи и топись. На тот момент для меня это было как освобождение от вечных побоев и унижений. И я пошла... Не могу сказать, что я тогда чувствовала, скорее всего уже ничего. Я настроилась умирать.
Я прошу у Вас дорогие мои друзья прощения, но писать больше нет сил. Больно, стыдно и обидно саму за себя. На этом я прервусь. Простите меня, что нагружаю своими проблемами.