День не задался как-то сразу. Накануне сильно поссорились с женой. С вечера она делала попытку помириться, но фигушки, я был непреклонен как скала. "Неделю быть тебе без мужской ласки и моего внимания" - решил я.
Утром она побежала в туалет, а вернувшись, начала мерить давление. Ага, нас этим не разжалобить. Но тонометр начал пищать слишком уж учащенно. "Ну вот, теперь буду виноват" - зашевелилась во мне унижающая химера под названием совесть. Я поднялся с постели и начал одеваться. Сегодня предстояло ехать в райцентр за продуктами для празднования Рождества, в воскресенье должны приехать дети с внуками.
Позже выяснилось, что самочувствие у жены действительно так себе, опять тошнота, диарея, но виной этому, к счастью, не я, а какая-то инфекция, которая уже три дня сидит в тёще. Стало жалко её, имеется ввиду жену, сразу же и простил. Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Протопил печь, накормил кур и собрался в дорогу. Метров сто проехал - звонок. Сразу вспомнил, что забыл взять яйца. Мать, живущая в соседней деревне, просила купить лекарства и заскочить к ней на обратном пути. Январь на дворе, но куры несутся как из пулемёта, а холодильник не резиновый. Не в Россию же мне излишки везти, отвезу лучше матери.
Звонила жена и просила купить что-нибудь в аптеке от сразившего слабую половину нашей семьи недуга. Мои же мысли были заняты внезапно возникшей гениальной идеей очистить наконец холодильник, тем более что буквально полчаса назад перенесли из-за тёщиной инфекции приезд детей на следующие выходные - отметим с ними старый Новый год вместо Рождества.
Я отлично понимал, что возвращаться плохая примета, предрекающая всяческие несчастья и беды. И как на зло, при себе на этот случай у меня не было никакого амулета – ни изумруда, ни халцедона, ни гиацинта - вообще никакого камня, даже аквамарина. Но я вернулся и загрузил машину тремя десятками яиц.
Всю дорогу до Молодечно я корил себя, что не посмотрелся в зеркало, не улыбнулся и не показал отражению язык. Зеркальная поверхность обязательно бы отразила злые силы. Мог хотя бы постучать по дереву, получив благословение домового.
Несчастья и беды начались сразу же. В гипермаркете Евроопт работали три кассы, стал, естественно, в хвост самой короткой очереди. Ещё раз убедился, что самая короткая редко бывает самой быстрой. Когда люди, становившиеся в другие кассы одновременно со мной, уходили, я был ещё на полпути. Тут же в аптеке не оказалось нужных мне по списку лекарств, пришлось заезжать по другим адресам, но всего так и не купил.
Далее зашёл в Валдберис и, о чудо, — только один посетитель. Молодой человек проверял свои наушники. Мне принесли мои покупки и, увидев, что я сразу начал складывать их в пакеты, традиционно спросили: "Забираете, закрываем заказ?". Странные люди, блин, если я что-то заказываю, значит мне это нужно. И тут я вместо обычного "Да" ответил, причем громко, наверное, чтобы слышал всё ещё рассматривающий свои наушники парень: "Я всегда всё забираю, и никогда ничего не проверяю". И это была правда. За неполных полтора года в Валдберис я совершил более двухсот покупок. Никогда ничего не вскрывал, не рассматривал и не примерял. Кое-какие вещи впоследствии не сильно может и пригодились, но мне как-то не хочется доставлять людям неудобства. И тем, кто отправлял мне вещи, паковал их, и тем, которые стоят на пункте выдачи в очереди за мной. Ну вот такой я человек.
"Ну вот, не работает плохая примета, всё окей" - подумал я, подходя к машине. Поставил пакеты с покупками на заднее сиденье. Ничего не предвещало беды....
Далее, заправка. И тут всё отлично, относительно свободно - одна, две машины к каждой колонке. Заезжаю на четвертую, где стоит БМВ с пистолетом в баке. Машину не глушу, даже коробку не выключаю.
Стою. Слева, справа движуха, а я чё-то стою. Через минут пять идёт красавец вразвалочку, с баклажкой стеклоомывателя. Ну правильно, чего торопиться то, бэха уже заправляется, топливо течёт. Ага, если бы. Человеку под сорок, права получил не вчера, подходит к машине и начинает жмякать заправочный пистолет. Ты что, чушпан, не знаешь, что у него есть фиксирующий рычажок-защелка, и пользоваться им - правило хорошего тона. Пока ползешь от кассы, топливо уже в баке будет.
Жмякал, жмякал, поставил стеклоомыватель на землю, пополз опять на кассу. Восемь заправочных мест на заправке, естественно, там очередь. Слева, справа движуха. А так всё хорошо начиналось.
Через минут пять плетётся как пленный немец. Подходит, достаёт пистолет из бака, возвращает в гнездо колонки и опять в бак. Смотрит на колонку, а она хранит молчание. На его лице удивление, на моем - другая эмоция. В динамике: "колонка номер четыре, бла-бла-бла-бла....". Водитель БМВ (без мозгов водитель, не я придумал) снова идёт на кассу.
Ещё пять минут и заправочный пистолет в баке моей машины, а я, счастливый, вприпрыжку чешу на кассу. На кассе - один человек, но большой такой, на голову выше меня и в три раза шире. Возраста примерно моего старшего сына. Живот вылез из-под куртки и свисает до коленок. И говорит милой девушке-кассиру, дословно: "Сделайте тогда мне хот-дог".
Счастье моё сразу куда-то испарилось. Сразу почему-то вспомнился домовой, которого я обидел, вернувшись домой за яйцами и не постучав по дереву. Дать пенделя этому голодному мне чего-то не хотелось. Во-первых, он никуда не улетит, во-вторых, возьмёт и съест меня чего доброго.
И я такой кассиру: "А можно мне бензинчику в машинку плеснуть?". "Звеняйте, - улыбаясь, говорит девушка, - у нас кампутары зависли, перегружаем".
Так вот чего этот Робин-бобин употребил слово "тогда", - скумекал я. Чтоб не стоять просто так и ждать пока перезагрузятся компьютеры, можно ведь и в топку чего-нибудь закинуть. Получив свой хот-дог, он испарился. А я оказался первым в очереди, за мной уже нарисовалось человек шесть. И ко мне снова вернулось счастье.
Должен сказать, что так долго я ещё никогда не заправлялся, получилось более получаса. В своей прошлой статье я писал как раз о том, как не люблю очереди на кассах в магазинах и на заправках.
Думаете, что мои злоключения на этом закончились. Ага...
Мне предстояло купить ещё корм для кур, а именно кукурузу, и не просто кукурузу, а дробленую. Цельную не хотят они употреблять, крупновата. Заезжаю в магазин по продаже кормов и с порога:
- Только не говорите сегодня, что дробленой кукурузы нет. Месяцев восемь купить не могу. То поставщик руку поломал, то магазин закрыт, то сегодня закончилась, завтра обязательно привезут. А мне специально за кукурузой ехать впадлу. То ещё что-нибудь ...
- Есть, — отвечает продавщица, — В тот же день привезли, когда вы последний раз заезжали.
- Два мешка, — говорю я таким тоном, как герой Никулина в фильме "Операция "Ы" - "330". Если бы со мной была жена, добавил бы: "Каждому".
А вот тут начинается самое интересное. К матери заехал без приключений, передал ей лекарства и яйца. Приезжаю домой, разгружаю машину. Затащил на тачке мешки в сарай. Дай, думаю, порадую курочек сразу. Открываю мешок - кукуруза цельная. Занавес. Первым желанием было посеять эту кукурузу прям по заснеженному полю.
Иду разгружать продукты и покупки с Валдберис. Достаю последний пакет - на сиденье лужа. Целый литр сиропа. Разбита стеклянная бутылка. Ёпрст, я ведь её не бил, и не ударял пакет нигде. Как они умудрились всучить мне упаковку с литровой разбитой бутылкой. Литра там уже, конечно, не было. Часть вытекло или у них, или в пути до них. Но лох то я. Кто лох? Я лох. Не так жалко эту бутылку, как машину - заднее сиденье всё пропитано сиропом.
Заказывал четыре бутылки. Распаковал - треснута ещё одна.
Вот и не верь после этого в приметы.