Знаешь, я правда не знаю, в каком русле продолжалась бы моя жизнь, если бы я не встретил её. Я становлюсь другим с ней, при этом оставаясь самим собой. До неё никому не удавалось добиться такого эффекта и я не понимаю, как это работает. Если бы меня спросили, что она даёт мне - я бы сказал, что она даёт мне всё, всё в чем я нуждался, хотя наверное, многие услышав это скажут что это не правда.. Что ж я никого и ни в чём не пытаюсь убедить. Она не просто даёт мне то, чего мне не хватало, она даёт мне целостность. Сложно объяснить это буквами, словами.. Чувство такое, как будто бы во мне всю жизнь не хватало какой-то детали, очень важной детали. И без этой детали я не был полноценным, но никак не мог понять, что же не так со мной.. И тут в мою жизнь врывается она и всё встаёт на свои места! Я вдруг очень четко начинаю понимать, что она не похожа ни на кого, она - это она и её даже нельзя пытаться сравнить с кем-то. И, знаешь, она не дополнение, а продолжение, продолжение меня, ибо с ней мы единое. Оо, как же примитивны и несовершенны человеческие средства передачи информации.. Почему Вселенная не даровала нам телепатию..Ведь невозможно априори, донести мысли в их первозданном виде.. Так вот, если говорить утрированно, мы будто бы знаем друг друга целую вечность, но потеряли друг друга на последние несколько сотен лет. Да, я понимаю, насколько это похоже на вымысел, вполне. В первый час я думал это розыгрыш какой-то, просто не верил во всё происходящее. А потом просто принял всё, что со мной происходит и мне вдруг стало очень спокойно, наверное впервые за много лет. Я искренне надеюсь, что даю ей не менее, чем она мне, ибо хочу ей дать всё, всё, что способен. Во Вселенной нет такой силы, которая заставила бы меня отказаться от своих слов! Мы во многом похожи, несмотря на то, что мы очень разные, мы дополним друг друга. Это.. на ум приходит пазл, но нет, пазл статичен, в то время, как мы находимся в постоянном движении, даже, если со стороны кажется, что мы в состоянии полного покоя, внутри нас всё движется, ведёт нас к развитию, поэтому мы не пазл, мы - механизм, как шестерёнки - там, где у одного паз, у другого идеально подходящий в него зубчик. Помимо всего прочего - она невероятно красива, да, я понимаю, что это субъективно, но она действительно очень красива. Я видел много женщин, каждая красива по своему, но эта.. У неё какая-то другая красота, которая не нуждается в подтверждении. Смотришь на неё и просто наслаждаешься этой красотой, как будто смотришь на закат - каждую секунду картинка меняется, солнце садится все ниже за горизонт, небо плавно меняет оттенки, но красота остаётся красотой, она абсолютна и безусловна. Так же и с ней. В её глазах космос, наверное смотреть в них можно всю жизнь.. Глубина, любовь, доброта и какая-то, как правило не присущая молодым мудрость с оттенками грусти.. Ещё на ум приходит слово "уютно" - мне с ней уютно, не комфортно, а именно уютно, как будто у нас с ней какой-то свой мирок, в котором мы живём, лишь по необходимости выбираясь из него в привычный всем мир. Знаешь, она будет очень хорошей мамой, я это знаю и знание это чисто интуитивное. С ней я вновь переберу себя, разберу до винтика и соберу новую модель, которая будет лучше того меня, каким я сейчас являюсь. Просто, что бы идти дальше с НЕЙ, мне нужно немного изменить себя, оставить модули, что мне больше не нужны и взять те, что необходимы. Как же хочется поскорее оказаться рядом с ней..просто обнять её и смотреть в глаза, слова не нужны, мы можем без них понимать друг друга, слова наверное даже будут немного искажать суть. Каждый проведённый с ней день, будет счастливым днём, это я тоже знаю наверняка. Даже в те моменты, когда будет между нами какое-то напряжение, которое вряд-ли удаётся избегать хоть кому-то - я буду чувствовать себя счастливым, ибо со мной рядом именно тот человек, который и должен быть. Знаешь, в ней есть какая-то ментальная сила и это чувствуется даже на расстоянии. Я склонен думать, что не случись всё именно так, моя жизнь была бы совсем другой, не такой, какой жизни мне действительно хочется в глубине души. Да, несомненно я нашел себя в войне, это в моей крови, я понял это попав туда, я быстро понял, что такое война, но я и так всю жизнь воевал, только не с нацистами, а с самим собой, с близкими, со всеми, кто был рядом и хотел помочь мне.. Боролся с собой и бежал от себя, а когда я себя догонял, мне вновь приходилось с собой бороться.. Я побеждал себя - проигрывая себе и так всю жизнь.. я устал от этого и хочу покоя, умиротворения, любви и уюта.. Всё это стало возможным лишь с ней, ибо не появись она - я бы продолжил воевать.. Теперь у меня есть своя семья. Пока это она я и наш сын, но придёт время и нас будет чуть больше. У нас неизбежно будут потрясающие дети. Безумно хочу быть отцом. Наступил момент и природа всё же берёт своё, я вдруг ощутил в себе эту потребность очень остро. Что такое любить её? Это - наслаждение, я правда наслаждаюсь, кайфую от того, что люблю её. Она спрашивает меня за что я люблю её, отвечаю за то, что она есть, это чистая правда. Я знаю, что и она любит меня той же безусловной любовью. Нам не нужны условия для любви друг к другу. Наверное многим, из тех, кто решится прочесть мной изложенное, всё это покажется бредом, кто-то подумает, что я просто влюбился и поплыл, кому-то это покажется приторной любятиной.. Но.. Если честно - мне не так важно, что вы подумаете, мне не требуется ваше одобрение или порицание, ваше мнение по поводу написанного мной, я не нуждаюсь в этом. Я мог бы написать полноценную книгу с интересным сюжетом, издать её, радоваться тому, что она нравится кому-то..Но я не хочу этого.. В этом вся прелесть, единственное, чего я хочу, так это просто писать тут свои мысли..
Так есть..