- Ты не брала мои деньги?.. - агрессии пока нет, но есть требовательность в тоне. Обвинение, с трудом скрываемое подозрение.
Деньги нашла сама, я не вмешивалась. Через полчаса я попросила ее переложить их со стола куда-то еще, потому что стол нужно было отнести в другую комнату. Пришла, переложила. Специально позвала ее сделать это саму, чтобы денег не касаться.
Вечером приходит.
- Куда ты убрала мои деньги?!.. - претензии в голосе уже побольше.
Тоже в итоге нашла сама. Я, между тем, считаю дни, когда можно будет уехать из этой …как бы так сказать… гнетущей атмосферы.
Это еще не бред ущерба - это забывчивость, которая, видимо, как раз и перетекает в бред ущерба в итоге. Но пока нет.
Ее подруга и сестра тоже все забывают, говорит мама. Это старческое, и до инсульта со мной тоже было.
Ага, ага. Спорить бесполезно.
Я пошла укладывать ребёнка спать, говорю маме днем, она кивает. Ребенку 9 месяцев, здесь нет кроватки или манежа, я кладу его на диван и ложусь рядом - он на гв, и может сквозь сон захотеть приложиться; плюс, если проснется, в чужом месте он забеспокоится, а если я отойду, он вполне может поползти через диван и с него свалиться.
Мама заходит в комнату, где спит ребенок, заявляет, что не может открыть коробку с тортом. Один раз заходит, два заходит, начинает требовать и удивляться, почему я не хочу ей помочь. Хотя про детский сон и невозможность мою встать говорено много раз.
В принципе этот детский сон ее нисколько не беспокоит, она заходит в комнату утром, пока ребенок спит, включает свет, оставляет открытой дверь (а дома холодно, и если дверь открыта, сильно дует). Заходит днем и вечером, опять же пока он спит, разговаривает, что-то спрашивает, звонит по телефону. Ну, по крайней мере, не в 5 утра, и то хорошо.
Когда мы приехали, в первый день вечером, то обнаружили, что малыш плачет, если я выхожу из комнаты и он остается один. Ему страшно в новом месте без меня. Мама, конечно, хотела, чтобы я сделала сразу много нужных вещей, я попробовала, потом сдалась, села с ребенком на пол и сказала, что будем ждать мужа (он носил вещи), чтобы он мог меня сменить. Мама кивнула, а через минуту встрепенулась - нужно срочно сходить к соседям за дрелью! Я предложила подождать до утра, что было с негодованием отвергнуто - ведь самое время зайти в гости, всего 9 вечера, чего такого? Окей, но я отказалась идти с ней, мы же только что выяснили, что я не могу оставить ребёнка. Тогда она встала и пошла сама, как была - в носках, без тапок, на лестничную площадку, пока на улице мороз -30. Потом мы это обсуждали, с ее точки зрения - абсолютно «ничего такого», а что?..
«Ничего такого» и невыключенный газ (без огня), пара конфорок. Проветривали потом весь вечер. В этой квартире она жила более 34 лет, но ни разу почему-то до сейчас такого не случалось. Утюг забыть - это было. Не завернуть газ - нет. Но просто забывчивость, и - «ничего же не случилось». На мою оторопь она смотрит с удивленным безразличием.
Газ я перекрыла, предложив ей в течение ночи, если она захочет чаю, будить меня. Нет, решила она, есть же дома чайник на одну кружку, она с ним в больнице лежала, он работает по методу кипятильника - в розетку воткнут, нагревается. Обсудили принцип его работы, я обратила ее внимание на то, что вилку надо выдергивать из розетки, и мы пошли спать.
С утра она будит меня - я хочу чаю, а чайник сгорел. Сгорел - это как бы… очень сухое описание. Он буквально поплавился до самого основания, осталось только развороченное дно и нагревательный элемент. И она опять равнодушно пожимает плечами - ничего же не случилось.
Да, я не спорю, это были мои розовые очки. Очки розовые, чайник розовый, потом черный… Я долго сидела над ним молча, переваривая осознания.
О том, в какой день я уезжаю и как, мы разговариваем каждые пару часов.
Недавно ходили в ее «любимый» магазин за всем, что она там обычно покупала раньше - стейки лосося, творог, багет. Багет уже засох, надо выкидывать, потому что она купила, но не ест, творог и стейки лежат, нетронутые - я предполагаю, что не вспоминает, когда собирается перекусить. Было важно «купить», чтобы «как раньше», а съесть уже неважно.
Вчера организовывали поминки (ее мужа и моего отчима), она так мечтала это сделать в своей квартире, у себя дома. Я полностью отдала ей инициативу в этом вопросе - это ведь она хотела?.. Пускай занимается, думала я. Может, наличие цели ее немного соберет. Но, как я вижу, решить объемную задачу в несколько этапов она совершенно не способна, если кто-то не видит общей картинки и ее не направляет в действиях. Решить, что приготовить, понять, какие продукты нужны, как их добыть, как и когда накрыть стол и сделать так, чтобы продукты на нем появились - нет, это уже невозможно.
Конечно, поминки организовали. Я, родственники, подруги, мама была довольна. Возможно, уверена, что это все - ее организаторский талант.
На стене кухни, межтем, висит плакат с надписью-напоминанием, и под ним я регулярно обнаруживаю все так же неубранные в холодильник продукты. А мне предлагают включить ей газ и повесить «напоминалку» с такой же надписью о том, что газ надо выключать.
Боже-боже. Ну ладно мама, но что в голове у этих людей?..
В общем, в ближайшие выходные мама едет в гости на несколько недель к сестре. Потом, вероятно, вернется сюда, к себе домой.
Я планирую обеспечить ей приходящего соц работника; всеми заботами о «приготовить поесть, постирать, купить, разложить лекарства, вызвать врача, решать вопросы с инвалидностью» вызываются заниматься местные.
Подруга свято уверена, что повторяющиеся вопросы на одну и ту же тему - это «ничего такого». Жду, что она скажет, когда мама начнет звонить ей с вопросами, брала ли она деньги, или заявлениями, что «я не могу открыть коробку с тортом» или «кончились подгузники, туалетная бумага, лекарства»… Мама обнаруживает это только тогда, когда надо лекарства пить, а их нет в таблетнице. То есть сегодня утром, но не вчера вечером - когда их уже нет, а пить «утреннюю порцию» еще не надо. Подруга же дает ей крупные суммы под заем, с комментарием - вот дочери твоей не дам (она «плохо с тобой обращается», бездельница и вообще довела тебя до инсульта), а тебе дам. Как и с чего мама будет их отдавать, а главное, хватит ли у нее осознанности на это, подруга не переживает. Я умываю руки - хозяин барин, давали маме, с нее и спрашивайте потом.
Касательно психиатра… Местный районный психиатр не отправит ее на МРТ и так далее. Ну, поговорит, конечно. Заметит ли отклонения?.. Да мама, в целом, вполне здраво разговаривает, осознает, где она, какой месяц и день недели. Идти ли к нему?.. Надо ли это мне?.. Наверно, да, чтобы подтвердить назначение мемантина. Но за все остальное (типа официального диагноза) я бороться не хочу. Устала. Пока я совершенно одна в своих стремлениях, ощущаю себя как та, кому больше всех надо, но это на меня смотрят, как на полную дуру. Решила выставить маменьку больной! А зачем?.. Наверно, недвижимость к рукам прибрать?..
У меня изначально был более-менее логичный и внятный план, я писала о нем в прошлой статье. Продать мамину недвижимость (в регионе, она стоит немного, сдать ее либо невозможно, либо очень дешево), снять ей рядом со мной (в другом регионе, 800 км расстояние) квартиру с сиделкой, либо расшириться из нашей однушки в двушку. Но для этого нужно выделять время, чтобы готовить квартиру (что я и планировала делать на каникулах, но мама отказалась), выставлять ее на продажу (ну, по крайней мере, выкинуть все лишнее и ненужное и жить с минимумом вещей). Но мы тут открыли комод… А там коробочки пластиковые, их нельзя выкидывать, они под рассаду. Вся полка коробочек. Под рассаду. Которые выкидывать нельзя. Хотя частичный паралич правой стороны, ходит с трудом, рукой ничего делать не может, восьмой месяц после инсульта идет… Понимаете глубину моего отчаяния?..
Причем у меня дома, реально, она была более здрава и сохранна. Повторяющихся вопросов было точно меньше. Такое ощущение, что с возвращением сюда у нее лавинно обвалилась еще какая-то часть функций мозга, почему?..
Как по мне, выводы очевидны. Но я реально больше не хочу тащить ее в свою однушку на кровать на кухне, чтобы потом было вот это «но ты и правда со мной плохо обращалась», или «как ты посмела поселить мать почти что в прихожей?!..». Так и так я буду плохая, это уже понятно.
Ну что, вживаюсь в образ плохой. И да, меня беспокоят мои дети (оба младше трех лет), ведь совершенно неясно, как она в итоге будет вести себя с ними у меня дома…
Недавно наткнулась в одном комментарии на чужом канале на план - сначала соц работник на ее территории, потом сиделка, и только потом уже пансионат. Ну, в принципе, похоже на правду, потому что сейчас пока, конечно, в пансионат никто не хочет. Ужас ужасный там же. Да и как так, «о ней ведь тоже думать надо», и прочие «последнее дело». В общем, плохой я ответственный. Прислуживать не хочу, детей своих бросать не хочу, маминой жизнью жить не хочу. Просто беда со мной…