Можно ли жить без любви в отношениях?
ЦИКЛ СТАТЕЙ О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ
Одна из девушек, вполне благополучная в работе и материальной обеспеченности, способная дать фору в этих областях любому мужчине (а мне известно, как она разбивала сомнительные доводы манагеров в одном из известных агентств знакомств, где ей обещались эффективные знакомства и состоятельные мужчины, великолепное замужество), с которой мы работали в направлении обретения личного счастья в отношениях, испытавшая так много разочарований в своей жизни и достигнув такого уровня накопившейся неудовлетворенности собой и своей реальностью, что описание их и соответствующие комментарии тянут на самостоятельную и полноценную, весьма объемную статью, была невероятно приятно удивлена, когда после определившихся в ее сознании и на бумаге, принятых Душой девушки, критериев выбора своего мужчины, о которых мы с вами говорили в предыдущей статье и создания некого виртуального, но вполне очевидного образа, впервые в своей жизни получила цветы курьерской доставкой от своего избранника, который толком ее и не видел (только онлайн). Просто иначе на тот момент у него не было иной возможности вызвать приятные эмоции у девушки, к которой возникла симпатия, а возможно более серьезные чувства.
Источник этих разочарований и неудовлетворенности: в первую очередь, «благодаря» «заботливой» матери, в детстве и подростковом возрасте стремящейся скинуть дочь с глаз долой в решении личных проблем, обиды на мать, отсутствие понимания и чувства любви к себе со стороны матери – единственного значимого близкого человека (с отцом вообще была «труба»), и нужности себя, беспокойство о том, что, словно магнит, притягивает к себе мужчин, не способных позаботиться не то, что о других, но даже о себе, людей с зависимостями, пагубными привычками, стремящихся к единоразовым эффектам и даже попытки втягивания ее в однополые отношения.
Через несколько месяцев после окончания терапевтического комплекса мер я получил от девушки обратную связь – фото с кольцом на ее руке, восторг в голосе, если так можно сказать, читая ее сообщения с описанием событий и характера отношений со своим мужчиной (уже, по всей видимости, мужем).
К чему я это все? Да Вы сами поймете, читая дальше.
Что делать, если стоит проблема выбора?
К сожалению, уже совершив массу ошибок в жизни, впитав с молоком матери, и вкусив все «прелести» наглядного примера отношений между родителями, оставляющих желать лучшего, равнодушие и прочие издержки воспитания ребенка на всех важнейших для него этапах взросления, адаптации к жизни и сформировав под воздействием всего этого крайне неэффективные модели поведения, вряд ли есть понимание (тем более в условиях неблагополучных отношений (брака)):
стоит ли мириться с жизнью, покрытой серой вуалью конформизма – соглашательства со своей участью, мол, большинство живет так, вынуждено сублимировать, самовыражаться в каких-либо социально приемлемых деятельностях, поставить «крест на себе», на своих эмоциях, желании любить и быть любимой (мым), со всеми вытекающими, жить, как бы ради других и их комфорта, забыв о том, что ты сама и есть главный человек в своей жизни! Это, как раз, и есть пример альтруистической морали, о которой также я говорил ранее;
либо все же позволить себе изменить свое отношение к жизни, к себе, выйти из отношений, обременяющих, не дающих ничего, кроме долга, начать с чистого листа.
Вот ведь парадокс человеческой психики!
Мужчины – существа рациональные, логические, строящие и ведущие деятельность далеко не на основе эмоций, но на твердой почве практицизма, рационализма, однако, в случае возникновения угрозы реализации базовых, первичных потребностей индивида, как правило, разражаются кризисом и оставляют зачастую прошлую жизнь, домашний очаг и тех, кого приручили «за кормой», кардинально меняя курс своего «корабля жизни», т.е. налицо сразу внутренний и/или внешний бунт, безусловно с последствиями для себя и близких.
Женщины же – существа, живущие и руководствующиеся эмоциями, велением сердца, ощущениями (конечно и тут есть исключения), имеющие более важную миссию в природе человечества, напротив замыкаются в себе, возможно даже сопровождая это аффективными реакциями, принимают проблемы и ситуации их создающие, как данность, проявляя титаническую готовность: мириться с отсутствием любви, часто не понимая, что это такое и какой она может быть на самом деле, избавлять, спасать, тянуть, возлагать на себя много больше того, чем могут унести, по сути будучи одинокими фактически или фигурально.
Как дальше жить! Что предпочтете Вы?
Готовность и выдуманную, возведенную в степень императива потребность, самопарадигму - «забить» (простите за жаргон) на себя, свои чувства, желания и стремления все же познать, что значит быть счастливой (ым) и благополучной (ым) в отношениях?
Или принять за основу новую противоположную парадигму, реализовать свое право на любовь и счастье с новым партнером (партнершей), руководствуясь всем тем, что дает любовь, возвышающаяся на: доверии, духовном родстве, близости, интимности, страсти, взаимной ответственности и обязательности, взаимоуважении и стремлении во всем идти навстречу друг другу?
Что выбираете Вы? Независимо от возраста, положения, социального статуса, глубины кажущейся фатальности своей ситуации и неразрешимости проблем, железобетонности принятия своего нелицеприятного образа, повторяемостью Ваших прежних, не вполне удачных отношений, несмотря на те препятствия и тормозящие факторы, которые удерживают Вас в сетях, границах собственных деструктивных убеждений.
Возможно, Вы уже связали свою жизнь с человеком, который не «Ваш» под влиянием и давлением непростых жизненных обстоятельств:
- беременность (залет), и тогда: мол, куда теперь деваться, давай попробуем, это в лучшем случае;
- вынужденный ранний уход в самостоятельную жизнь, ввиду неблагоприятной обстановки в родительском стане.
А, быть может, Вы, впечатленная(ый) прежними неудачами в отношениях, браке, до сих пор ищете, но не можете, или не в силах, ввиду юношеских или детских психотравм, найти того, кто Вам нужен, уповая на судьбу, не понимая, а кто нужен.
Если Вы задаете себе не праздный вопрос: «А счастлива ли я в любви и отношениях (возможно в области здоровья, иных областях жизнедеятельности?» (к мужчинам это тоже относится) и затрудняетесь тут же и однозначно дать себе утвердительный ответ, причем не просто: ДА или НЕТ, а привести все возможные наличные аргументы, значит что-то уже давно пошло не так!
Помните: «любая реакция человека обусловлена ранее сложившимися моделями поведения»!
А как понять, что и где потерялось и почему до сих пор не нашлось?
Разобраться в ситуации, создавшей для Вас проблему, сформировать необходимое для ее решения состояние, провести Вас лабиринтами Вашей психики к нужному выходу способен Ваш психолог – Душевед!
Продолжение следует!
Здоровья Вам, друзья! Счастливости! Благополучия! И, конечно же, Любви!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели